极短的小笑话56则-第1部分

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　　　　　1两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。　一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”　一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”　　　　　2某男逛妓院；问女价钱；女答：50元。男见便宜；干了。女说：请付100元；男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊；还双向收费！　　　　　3京九铁路通车；沿线农民路边观看。车上一女客来例假；换纸后仍出窗外；纸迎面贴一农民脸上；农民拿下看道：乖乖；是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！　　　　　4是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！　　　　　5一天；一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞　。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应　。　　　　　6安徽自古出名酒：少女腿一抬；口子酒；少男腿一抬；金种子酒；老太腿一抬；古井贡酒；老头子腿一抬；圣泉干啤酒！你腿一抬；剑男春酒！　　　　　7父亲带儿子去洗澡；地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到；他妈的　幸亏和我来的；要和你妈来非摔死你！　　　　　8一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进；活猪送进去；推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气；曰：我跟你妈更厉害；我香肠推进去；出来的是活猪！　　　　　9双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生；吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。　　　　　10某男久不行房；妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前；妻大喜照办。他将妻双腿分开；将自己下巴放于妻荫部后问妻：　我留胡子好看吗？　　　　　11避孕套对卫生巾说：“我真怕你；每次你一上岗，我就一星期没生意做。”　卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他　妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”　。　　　　　12主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…13一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。　　　　　14一七旬老翁与一年轻小姐Zuo爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！　　　　　15俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！　　　　　16一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”　　　　　17一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员说：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！　开心笑话网；http：//kaixin。odaboy。　　　　18一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花；夹菜时不慎掉到两腿之间；小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了；它竟还认识路！　　　　　19一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低；春光外泄；戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’；美女听后；撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！　　　　　20儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！　　　　　21公鸡出差一个月；回来后听说鹌鹑没事老来；公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋；公鸡大怒；母鸡慌忙解释：是早产啦！　　　　　22村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强Jian了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚；不过肯定是个新手；因为他半天找不着地方；最后还是俺给他扶进去的。　　　　　23少女夜半归家；遭七暴徒；危险时一大妈挺身而出；救走少女自遭强暴；电台采访；大妈言：其实当时啥也没想；只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！　　　　　24某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想；通信基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手！　　　　　25屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据；只识4000元不识‘嫖妓二字；问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！　　　　　26某君酒醉；误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解；某君听到怒曰：‘说了不喝；怎么还倒酒？’女闻声急停；不料却憋出个屁来；君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　27歹徒闯入民宅强Jian妇女遭到誓死反抗；丈夫下地回来见老婆被歹徒压住；抡起铁铲怒拍；就听老婆骂道：“该死的；反抗了半天；被你一铲子给拍进去了。　　　　　28单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人29　 ；1949年9月28日我被捕了；第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水泼我；我没招；第三天敌人用美人计我招了；第四天我还想招；他妈的解放了。　　　　　30有一日本女人在桑拿洗澡；想找中国猛男为其搓澡；猛男搓着搓着突然起性；将其阳物插入其羞处；日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！　　　　　31晚上；傻子逛公园见情侣Zuo爱；爱看。次晨；见一男做俯卧撑；便细看；男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那；底下人都走了还干！　　　　　32一男子下班发现儿子把避孕套带在头上；忙训斥儿子；儿子委屈的说：“我们明天演节目；有的演好人；有的演坏人；我问老师我演什么？“老师说“你演个吊“！　　　　　33两个历史系老师结婚；且都是二婚；入洞房后；女出上联求下联：夜袭珍珠港；美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹；日德（得）投降；横批：二次大战！　　　　　34一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上；后来经历周折才到达一女荫毛上；结果第二天早上醒来；发现又回到了以前那男的胡须上了！　　　　　35人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像自蔚：所有的都要靠自己的双手解决！　　　　　36倪萍到蒙城作客；菜上一牛鞭；味道特好；问曰何物？冯巩说；牛群身上有！牛群说；冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有；有时没有。　　　　　37傻子娶妻半年无子；公爹问儿办事没有；儿不懂；父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了；他用脑袋撞了一晚上尿盆子！　　　　　38美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，荫部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”　　　　　39村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”　copyright　开心笑话网40老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”　　　　　41一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”　　　　　42话说一对男女偷情；男的进入之后趴在女的身上不动；温柔的说：咱们现在联通了；女的有些不悦；　男猛烈进攻；女的高声大喊：移动就是比联通好43八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。　　　　　44一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷Zuo爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人鸡芭，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”　　　　　45夫妻与幼儿同住，夜半Zuo爱，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”　　　　　46一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”　　　　　47男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药；又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤；女友夺门狂奔；惊叫道：天呐！引线这麽短！　　　　　48汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。　　　　　49丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。　　　　　50深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　51一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡芭炸飞了还说没事？”　　　　　52一艾滋病患者在临终前写了一副对联：上联是：为鸡芭生，为鸡芭死，为鸡芭奋斗一辈子；下联为：吃鸡芭亏，上鸡芭当，最终死在鸡芭上。横联：倒鸡芭霉。　　　　　53蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你54唐僧西行遇一女妖，观其｜乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！　　　　　55骆驼和大象在路上遇到了，大象奇怪的说：咦，你的咪咪怎么长在背上。好奇怪噢。骆驼听了不高兴了，说：死样儿，滚远点，我不和jj长在脸上的东西说话。　　　　　56主任和司机一起去观看演出，到了门口，保安让主任进去了，把司机拦住了，司机义愤填膺的说：我和他是一个系统的，让我进去。保安也得理不饶人：jj和蛋蛋也是同一个系统的，鸡鸡进去了，蛋蛋就进不去。司机：。。。。。