和大力比赛跪搓衣板,我坚持的时间更长-第1部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　　　　
　　　　　１、阿呆：大头，听说今天你老婆给你发了20元零花钱？　　　　　　　　　　　　　大头：是啊。　　　　　　　　　　　　　阿呆：快说说为什么给你发钱，回去我也争取一下。　　　　　　　　　　　　　大头：昨天帮我老婆赢了一项比赛。　　　　　　　　　　　　　阿呆：什么比赛？　　　　　　　　　　　　　大头：和大力比赛跪搓衣板，我坚持的时间更长。　　　　　　　　　　　　　２、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。　　　　　　　　　　　　　可我弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。。　　　　　　　　　　　　　老妈45°角仰望天空说：不知道白菜有没拱着，反正养了快30年的猪肯定是丢了。。。　　　　　３、公交车上，一名中年妇女留着泪打电话。　　　　　　　　　　　　　“少　年，你为什么背着我爱别人！？”　　　　　　　　　　　　　“少　年，我真没想到你这么绝情！”　　　　　　　　　　　　　“少　年，我再给你最后一次机会！”　　　　　　　　　　　　　“少　年，你听我说……”　　　　　　　　　　　　　“什么，好好好，少　年，你无情别怪我无义！”　　　　　　　　　　　　　“对！当着公交车这么多人发誓，我一定要让你身败名裂！”　　　　　　　　　　　　　“姓邵的，你给我记住！”　　　　　　　　　　　　　４、“你们千万不要惹那些IQ值很高，而EQ值忽高忽低那些人！”一个脑外科医生和朋友喝酒，告诫在座各位。　　　　　　　　　　　　　“那IQ值很低，而EQ值又不稳定呢？”　　　　　　　　　　　　　“也不要惹大猩猩！”　　　　　　　　　　　　　５、“请问五花肉里的五花分别是指哪五种花？请问赤兔马里面的兔子是什么兔？”精神科医生向朋友发问。　　　　　　　　　：　　　　。de_deai。　　　　　　　　　　　　　“这个……”　　　　　　　　　　　　　“我也不知道答案，我不是提问者，我只是问题的搬运工！”　　　　　　　　　　　　　６、男：最近学了算命，看相摸骨啥的　　　　　　　　　　　　　女：是吗，快给我算算！　　　　　　　　　　　　　男：算命这事男女有别。　　　　　　　　　　　　　女：我知道。　　　　　　　　　　　　　男：男只看相，女只摸骨。　　　　　　　　　　　　　女：……　　　　　　　　　　　　　７、女：《最强大脑》那些选手记忆力真厉害，你要有他们一半能力就好了。　　　　　　　　　　　　　男不屑：速记根本不难，我学过，数字与图像绑定，再还原，比如1是铅笔，2是鸭子，3是弹簧，要不你测试我一下。　　　　　　　　　　　　　女：好，请记住下面一组词汇。第一个词：这周六，第二个词：金茂大厦，第三个：女装柜台　第四个：打折促销　第五个：陪女朋友　最后一个词：买买买　　　　　　　　　　　　　男：……今晚打老虎　　　　　　　　　　　　　８、这几天气温上升很快，中午时分，杨敏在卧室里居然发现了几只蚊子。考虑到儿子才几个月大，点燃蚊香怕影响孩子，杨敏就让老公大纲用蚊拍子打。　　　　　　　　　　　　　大纲忙乎了好一会，最后有只蚊子似乎在和他作对：他往东，蚊子往西；他再往西，蚊子又折向东……　　　　　　　　　　　　　见大纲一直打不死那只讨厌的蚊子，杨敏不悦地数落道：“笨蛋，连只蚊子都对付不了！”　　　　　　　　　　　　　大纲闻听，幽怨地反唇相讥：“我又不是蚊子它媳妇，让它咋着它就咋着！”　　　　　　　　　　　　　９、杨敏生了个漂亮小妞，在百日宴上，亲朋好友竞相夸赞孩子长得俊俏，几乎和杨敏一模一样。　　　　　　　　　　　　　大家跨多了，杨敏老公的脸有点挂不住了。他愤愤地说：“难道这孩子就没有一点儿像我的地方？”杨敏听老公这么一说，便幽幽地接话道：“你还别说，我发现女儿有那么一点特别像你！”　　　　　　　　　　　　　杨敏话音刚落，老公急切地问：“哪点像我？”　　　　　　　　　　　　　杨敏一脸坏笑地盯着老公的脸：“这孩子哭的时候特像你！＇email ；protected＇/*　　*/　　　　　　　　　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　１０、麻麻：小宝，在学校都学了啥？　　　　　　　　　　　　　小宝：知识。　　　　　　　　　　　　　麻麻：还有吗？　　　　　　　　　　　　　小宝：做饭！　　　　　　　　　　　　　麻麻：啊？你学会做啥饭了？　　　　　　　　　　　　　小宝：烤鸭蛋！　　　　　　　　　　　　　１１、火车上老婆一人就占了仨人座的俩人儿位置，其余两人只好挤在一起。　　　　　　　　　　　　　一瘦子比较刻薄，对老婆说：“真是的，这么胖就别坐火车，忒浪费火车空间。”　　　　　　　　　　　　　老婆反驳：“真是的，这么瘦就别住地球，忒浪费地球引力！”　　　　　　　　　　　　　１２、小宝：“老师，俺最近很苦恼哇！”　　　　　　　　　　　　　老师：“你苦恼啥？”　　　　　　　　　　　　　小宝：“好多女人都说喜欢俺，可俺不知道该选谁？”　　　　　　　　　　　　　老师：“啊？你小小年纪怎么就交女朋友，太不像话了。”　　　　　　　　　　　　　小宝：“老师你为啥说俺？俺不就是不知道选谁当俺后妈吗？”　　　　　　　　　　　　　１３、男客人见服务员漂亮，起了色心。　　　　　　　　　　　　　男客人：“小姐，您这双小手儿真漂亮！如果摸上去一定很爽！”　　　　　　　　　　　　　服务员：“先生您想摸吗？”　　　　　　　　　　　　　男客人：“当然，那是俺的荣幸啊！”　　　　　　　　　　　　　“啪”一记耳光！　　　　　　　　　　　　　服务员：“先生，摸完了吧！爽不爽？”　　　　　　　　　　　　　１４、听说有一对乞丐在北京买有两套房，这让我大为羡慕大受启发，于是我也决定去要饭，可刚开始在大城市的确有点不好意思，就到乡下去寻找目标，转来转去那天来到了一个村庄，为啥来到了村庄，因为这个村庄不一般，村里家家都住着别墅大院，院里停着小轿车，那态势不亚于华西村，这个村一定很富有。我换好了服装，拿出了破碗，就准备从这里开始我的新职业——要饭！　　　　　　　　　　　　　在村里转了一圈又一圈，说来也奇怪了，这么富丽堂皇的村庄，怎么就看不到一个人，直到日落西山，我很疲劳也很失望，准备放弃这个村庄向外走去，却看到了很多男女老少都背着包往村里走来，我拦住了一位老人问：“老大爷，这村里的人都干啥去了？”　　　　　　　　　　　　　老大爷告诉我：“全村的人白天都出去要饭去了！＇email ；protected＇/*　　*/　　　　　　　　　　　　　１５、儿子：爸爸，我是野兽吗？。　　　　　　　　　　　　　爸爸：熊孩子，胡说什么！　　　　　　　　　　　　　儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么。