孩子们的愤怒愤怒愤怒-第16部分

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植磺遄约菏茄鍪俏裕�莫说手臂，连手指都无法动上毫釐。发现此事的我，脑中瞬间浮现了前几天电视上播放的纪录片——不知从阿尔卑斯山还是其他地方挖出的冰冻木乃伊。坚固的结晶紧密结合而成的冰壁是雪，而在其中极度安静地守着数千年沉默的木乃伊便是我。看来情况相当不妙。
　　在因光线射不进来而一片幽暗……或该说根本化为黑暗的视野之中，我被初次嚐到的恐惧滋味击垮，全身开始剧烈颤抖。现在情况如何、接着又将怎么发展等细部想像虽然尚未完成，身体却已不住颤抖。发生这种反应的自己，也教我害怕。
　　话说回来，为何我会被封闭于雪中？
　　今天应该是寻常的一天，即便从我六年的人生历史来看，亦属于相当寻常的一天—冬季、白天、雪花、星期日、公园……平凡且随处可见的要素集合而成的一天。我从未想过在这样寻常的日子里会发生异常事态，这对于我这个栖息于地球仅短短六年的新人而言是意料外之事，是我幼稚、狭小、未经验事项过多的脑浆所无法思及的局面；然而，它却发生了，这点无法改变。因此，我必须思考，必须回顾。
　　呃……早上我照常起床，吃饭，看电视，和姊姊打电玩，替爸爸按摩腰部，吃午饭，接着到公园玩耍。待妈妈替我穿上雪衣（白色最新型，完全防备且完全防寒的自豪品）、戴上因毛球太丑而不得我缘的毛线帽（对我们这种年纪的孩子来说，毛球只是丢脸的附属物）后，我便带着玩具卡车与姊姊赠送的洋娃娃，往户外飞奔而去，目的地是积雪高过膝盖的公园。
　　雪！
　　那白色的结晶带给我们这些孩子无比的欢乐。搓成球、捏成块、结冻、滑行、融化、挖洞……同时可体验数种玩法的梦幻物体，一到冬天便以排山倒海之势降落并堆积于我们生活的小镇中，将镇上染得雪白，并让景色骤然改变。大人们似乎对每年例行报到的雪感到厌烦，但我们不同：我们不敢相信这么好玩的东西竟然是自然界的产物。有一阵子，我甚至真心怀疑：莫非是人类智慧所不及的伟大存在为了取悦我们这些孩子，使用大得离谱的装置让雪花从天而降？总之，我就是这么喜欢雪。
　　然而，镇上的大部分积雪都在大人的力量之下被排除；他们以人力或机械将雪剷到路边，意志坚定地与雪搏斗并将其打倒。不过，我们立刻找出了不受除雪之害的场所，便是公园。
　　公园被排除在除雪计画之外，因为大人对公园没兴趣。因此，冬季的公园便成了爱雪孩童的绝佳游乐场。当准备妥当的我来到公园时，已有许多小孩聚集；我反覆确认其中没有熟人的身影后，便移动到较为冷清的场所——非运动器材密集的地带，而是走到广场边，躲在人跡未至的新雪中開始玩耍。我喜歡和朋友一起玩，但今天不方便碰上任何人。
　　因為我的右手拿著姊姊給我的洋娃娃。
　　洋娃娃，主要為女孩子使用，身體細如樹枝、眼睛閃閃發亮的物體。倘若被朋友看見我拿著這種枺�西玩——而且還是猶如人體縮小版的精巧娃娃——肯定會被恥笑一番，會被說成娘娘腔，會被排擠，會被當成變態。我可不能落到這種下場。
　　洋娃娃。
　　朋友們聽了總是紅著臉慌忙否定；我也不是不瞭解他們的心情，不過，從小便被教導要忠於自己的我，不願條件反射性地排斥洋娃娃。我對洋娃娃很有興趣，而我並未無視這種情感，反倒老實地向姊姊坦白：姊姊聽了，既洠Ц‖F狐疑的表情，也洠Ф嘧鲆�穢的想像或出言嘲笑，而是從她的大量收藏品中選了一個讓給我（我的姊姊是這世上最「會做人」的人）。我接過娃娃後，便快步回到自己的房間，立刻開始觀察。
　　柔亮的金髮、細長的手腳、小巧的鞋子、閃耀的雙眸……身穿以紅色為基眨�的暴露服裝、全長約二十幾公分的洋娃娃，賦予我內心不可理解的刺激。我的心臟可不只是噗通噗通跳，而是咚、噗通、咚、噗通，不規律且劇烈地高叫著；不知何故，連耳根都開始發熱，口中也像剛吃完點心般地乾澀。究竟發生了什麼事？我驚訝於自身出現的變化，但眼睛仍離不開娃娃，百看不厭地注視著她。胸口好痛，身體好熱，還有一股莫名的不快感及罪惡感。我完全洠Я系侥弥�洋娃娃的自己會陷入這種症狀、獲得這種情感，活像是得了惡性傳染病似的。這種名為傳染病的念頭在我心中定居並逐漸擴散，徹底侵蝕健康部分；幼小的我的一切在转眼之间被传染病击溃，手握娃娃的我成了新种疾病的带原者。
　　我……朝着洋娃娃的裙子伸出厂手。
　　富有光泽的PVC制双脚，我迫切地渴望一睹它们的结合部分。
　　裙底下——从各种方面而言，是个未知的领域。那里头究竟拥有什么，没有什么？一窥面貌之后，我将感受仆么，丧失什么？如发红铁块般炽热的好奇心在我脑巾横冲直撞，剧烈地灼烧脑细胞，钝化厂判断力与羞耻心。咚、噗通、咚、噗通完全不见缓和迹象，反而变本加厉。哇！怎么回事？我一面扮演未发觉溷乱根源的笨小孩，一面朝着裙子伸出手。还有十公分、六公分、三公分、一公分，抵达，食指与拇指抓住裙摆，
　　咚、噗通、咚、噗通、咚、噗通、咚、噗通，休息一下，吞口口水，再度开始。抓住裙摆的手指使上了劲，劲道强得连指甲都泛白了：我将决心与口水一併嚥下，一口气——此时，传来妈妈的声音：吃饭了喔！我回过种来，痛切地领悟自己要做的是多么可耻的行为，便将洋娃娃扔到床上（没用多大力气，以免损坏），慌忙走出房间。方才握着娃娃的手掌冒出厂大量汗水。吃饭时，咚、噗通、咚、噗通也丝毫未见缓和，连我最爱吃的汉堡肉也变得食不知味（真可惜）。我和爸爸一起洗澡、刷牙，到了就寝时间仍未回复冷静。
　　隔天星期日——也就是今天，我拿着玩具卡车与娃娃到公园去。
　　我冲入雪中，开始玩耍。身穿雪衣、完全防备且完全防寒的我坐在雪上砌雪牆，并把玩具卡车塞入雪牆中；重眩�几次之后，玩具卡车的货台已堆积着远超过载重量的雪花。这是卡车司机的工作。正当此时，洋娃娃出现了。见厂突然出现的巨大娃娃，司机瞬间燃起了正义与和平的使命感；为厂打倒洋娃娃，他踩下油门，挺身冲撞，然而洋娃娃文风不动。卡车司机一再尝试，洋娃娃仍未倒地，因此他拟定策略：看来这傢伙是无敌的，任何攻击都不管用；不过，她的行动似乎很迟缓，不如将她封印起来。卡车司机再度踩下油门，但他这回没有突击，而是以勐烈的速度迂迴于娃娃四周。洋娃娃起先警戒着卡车的新动作，
　　但迟迟未见卡车出招攻击，便决定完全无视。卡车司机等的正是她松懈戒心的这一刻；他绕到洋娃娃背后，倾倒货台。轰隆隆隆隆隆隆隆隆！正中目标。洋娃娃这才发现司机的真意，但为时已晚，胸部以下全被雪固定住，无法动弹。卡车司机为了将洋娃娃完全封印，朝雪山迈进……我即兴地编了这样的故事玩耍。以简单的初始设定为基础并逐渐发展内容，是我最擅长的玩法；我可以光靠墨笔及除臭剂空罐玩上一天，即使手中空空如也，只要张开空想的翅膀，便能前往任何地方做任何事。我能站在从未见过的艾菲尔铁塔尖端，也能骑在无以得见的三角龙背上。
　　从一开始，我便发现这次的游戏中带着莫名奇妙的扭曲。
　　那扭曲即是发生在对待洋娃娃的方式上。我将专门用于室内游戏的洋娃娃带到户外，给厂她与怪兽没有两样的敌人角色，让她和玩具卡车战斗；这显然是不自然的行为。为何我要这么做？其实我明白自己的真正用意——我企图将洋娃娃化为怪兽，藉由赋予她怪兽、敌人、被讨伐者等定位，隐藏洋娃娃所具备的各种要素。倘若不这么做，我便会想起昨晚掀裙子之事：心脏又将再次高跳。藉由认定洋娃娃只是娃娃，取消昨天所犯的错误。
　　但我毕竟只是个孩子，既然发现了自己另怀心思，哪还玩得下去？
　　于是我发明了新的玩法。我将埋在雪中的娃娃拔出，以浑身之力朝正上方丢去；娃娃一面不安定地迴旋，一面掉落，深深地埋入雪面之下。我救出她，再度丢掷；掉落，救出，丢掷；掉落，救出，丢掷。我吸着鼻水，专心三思地重眩�这些动作。好啦，这下我越来越搞不懂该如何是好了。我到底想做什么？
　　正当我百无聊赖地抛掷娃娃时，背后传来大型引擎声及轻微的振动；是除雪车。我没理会那北国冬天司空见惯的光景，继续丢掷娃娃。娃娃因我的残酷行为而变得极度悽惨，头髮及服饰都湿答答的，可惜了她原本可爱的面貌。要是姊姊见状，肯定会发火吧！但我却不能停手。要是不把娃娃变得更为悽惨，恐怕今晚我又将为那阵咚、噗通、咚、噗通而苦：心脏一面震动，沾满汗水的手指一面接近娃娃的裙子……如此想像时，我感受到的竟不是恐惧，而是欢喜；这样的自己让我极为震惊。这可糟了，溷乱的溷乱的溷乱。我匆忙抓住娃娃，使出最大的力气抛了出去。
　　我的手滑了。
　　娃娃不是朝着正上方飞去，反而飞向后方。
　　她在空中描绘出徐缓的抛物线，坠落至除雪车上的雪山山峰。
　　我连忙奔向那少说有三米高的雪山，幸好雪山的表面已凝固成块，易于移动，我一鼓作气地跑了上去。娃娃平安无事，毫髮无伤，服饰亦未破损。我松了口气，在雪山上躺卧下来。
　　这个行动太大意了。
　　松一口气——
　　这动作该在安全的场所进行。
　　其馀的地方都是战场。
　　大意不得。
　　即使是六岁的我，也该明白这个道理的。
　　下一瞬间映入我眼帘的，是除雪车的巨大除雪铲。
　　轰隆隆隆隆隆隆隆隆隆隆隆隆隆隆隆隆隆隆隆隆隆隆隆隆隆隆隆隆！
　　意识恢复之时，我已被封闭于雪中。
　　我和雪山一起被运至河边的弃雪场丢弃了——理解此事的我，犹如被遗忘于冰箱底部的白斩鸡一般，将力量传递至逐渐僵硬的的肌肉上，拼命地挣扎，试着爬出来。这会儿手臂和手指……不，岂止手臂籼手指，一切都动了，我成功地拨开周围的雪，带给我恐惧与困惑的冰冻木乃伊幻影也因而消灭。然而，要脱离雪山，还早得很。
　　我只是得到了某种程度的自由，还没逃出这个绝望空间。
　　视野依旧漆黑，四周一片寒冷。即使是最新型雪衣的保暖性，也不可能足以保护被冰冷雪块三百六十度包围的小孩。我的身体逐渐且确实地发凉，想必不久后体温便会开始降低，血液冰冻，骨头结霜，脑浆冻结并化为粉状，最后沙沙地从耳朵及鼻孔掉出。我会死。木乃伊的影像再度浮现，极度的战慄支配着我，使我陷入恐慌。这阵决定性的恐慌让我无法向神求助，亦无法哭喊，只能一味发抖。我的鼻水因寒冷及恐惧而大量冒出，我以手背擦拭，但合成皮革制成的手套没有吸水性，徒使鼻水灾情扩大。支配鼻下的不快感令我忘却恐慌。
　　我因而找回了判断力。
　　对，没错……不是悲伤的时候，现在的我处于最糟的情况，幸福的场所很遥远；换句话说，我被丢在战场中，而且孑然一身。绝望颓丧并不能解决任何问题，再不採取行动，将会悲惨地死在这战场上。动吧，动吧！不能死在白雪及黑暗之中。我才六岁，才刚出世，还有许多乐事等着我去享受，还有许多苦头等着我去体会，还有许多经验等着我去尝试，岂能在这种地方冻死！
　　还有漫漫人生等着我去度过。
　　为此，我必须爬出雪中。怎么办？怎么爬？我在黑暗之中伸出了手，触碰包围自己的雪，静静地抚摸它。反覆融化与冻结的雪成了如小石头般的坚硬颗粒，我用手指一戳，轻易地戳穿了。这样或许没问题……不，一定没问题，如此坚信是很重要的。
　　我开始挖掘。
　　我就像猫抓东西般地削去眼前的雪，待挖到伸手再也不及的距离之后，我便拍去身上的积雪，坐起上半身。极度寒凉的背部很疼，但我无暇理会：雪侵入了手套、袖口的缝隙及脖子等露出部分，煞是冰冷，但我依旧完全无视。我弄垮雪堆，抽出双脚。虽然视野因光线无法射入而依旧昏暗，但我知道空间完成了。很好……很顺利，一定能成功的。
　　我朝着上方继续挖掘，前进到某个程度之后便挖掘反方向，一面维持折线状，一面往地面上迈进。
　　这便是我想出的计画。
　　雪质相当紧密，只要善加注意，应该不必担心崩塌问题；只要方向没搞错，绝对到得了地面。我鼓舞着快被无数不安与担忧压扁的小小身躯，继续挖掘，，挖掘时，我的脑中不断浮现从前的生活。妈妈做了我最爱吃的汉堡肉，爸爸和我一起泡暖呼呼的澡，姊姊温柔地对待我。我想回到那个地方，回到和朋友们一起读书、玩耍、吵架的地方。浮现于脑中的，只有这个愿望。
　　我想回去、我想回去、我想同去、我想回去！越是这么想，孤伶伶地存在于漆黑中的自己便越是显眼。现在的我是孤单的，在这里，没人来帮助我，没人来给我建议，没人来替我加油。我正处在这种寂寥的场所，无助感令我悲伤地浮现泪水，但泪水转眼间冻结，变化为沉甸甸的冰柱挂在眼皮上。发现此事的我再度认知现在不是悲伤的时候，我爱的人及爱我的人远在他处，若是藉由回忆这些人来恢复自己的力量便罢，但要是因此被寂寞打败、失去力量，不如将他们全忘了。我一面前进，一面如此告诫自己。
　　挖掘片刻后，我感到手臂发痠；又挖，已感觉不到痠痛；再挖，我感到手指发疼；继续挖，连疼不疼都不知道了。我明明处于冷冻空间，却全身是汗，半开的口不断地剧烈呼吸。我还是有生以来头一次如此疲累，全身的感觉彻底钝化，却只有疲劳清楚地自我主张，令我极度不适。手套已失去防水效果，我的双指僵硬得犹如冷冻鱼，再无知觉；脑袋开始模煳，连难不难过、疼不疼痛都不明白了。但这岂不是正好？感觉不到恐惧与痛苦，正是求之不得的状态啊！这么一来，既不会因输给恐惧而动弹不得，也不会因败给痛苦而倒地不起。快，什么都别想，继续挖吧！专心一致地挖吧！把自己当成土拨鼠，别休息，继续动手，早一刻到地面上去。我频频舔去形成冰砂状的半冻鼻水，持续进行逃脱作业。然而，界限必然会到来。
　　藉由专心劳动与定期自我洗脑而蒙溷的感觉终于浮至表面，我再也无法忽视。
　　手臂疲累到了极点，所有神经皆已麻痺，只有痛苦依旧不断地自我主张，将我推落绝望的深渊。更甚者，痛苦的复活亦意味着恐惧的复活，当我重新认知自己正孤独地处于黑暗之中时，我害怕得不知如何是好：深嚐恐惧滋味的我，终于嚎啕大哭起来。
　　和朋友打架输了或被妈妈责骂时，我都没流过这么大量的泪水。初次听见自己这种脱离常轨的哭声，使我的恐惧更上一层楼，哭声亦越发宏亮，简直是恶性循环。然而，这是无可奈何的。被困在雪中，对一个懵懂无知的六岁小孩而言是件过了头的大事。我只是个无力的小孩，还处于可以安逸生活的年纪，除了我之外的六岁小孩肯定都过得安详逸乐；为何只有我，为何偏偏发生在我身上？这个念头涂满了全身，终于令我无法动弹。老早便冷到骨子里的身体微微颤