幽默公寓-第6部分

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　　〃真的！很漂亮吗？〃
　　〃普通啦。不过，听说在情趣用品店还可以买到镀金的和萤光的……〃
　　〃萤光保险套！有什么用处？〃
　　〃不知道。我从来没试过。可能是希望在黑暗中能闪闪发亮吧。而且还有各种味道：香蕉、香草、草莓等等。销路最好的是香草口味……〃
　　这番话听得你真是瞠目结舌，想不到你对现实生活竟然无知到这种地步。
　　隔天，你立刻加快脚步赶往乐客来。
　　你在十分钟内火速买完东西后，便前往药品区去寻找鼎鼎大名的〃保险套〃专柜。尽管你找了又找，却仍一无所获。你还到附近各区进行刺探，甚至连〃蔬果区〃都不放过，还是没有。眼看身边无数的家庭主妇来来往往川流不息，你就是不敢叫住某个人来问（无论是五十岁以上或以下的人）。你也提不起勇气去问年轻的收银小姐（你都开始冒出白头发来了，这成何体统呢？）。结果，在搜寻了一个小时之后，你还是决定放弃了……
　　不料，就在最后关头，当你不经意地往〃乳制品区〃一瞥，你看到了。在〃绷带〃陈列架上摆了三个小小的盒子。蓝色、白色、红色。乐客来果然有爱国用品保险套。然而，这么重要的保险套外观却不怎么吸引人，只见它被遗忘在架子深处，感觉有点凄凉……突然有个戴眼镜的先生走了过来，他也弯下腰来，然后带点窘迫的神情看了你一眼。你们两人立刻朝不同的方向逃开。
　　你一回到家，便打电话给小亲亲，失望之情溢于言表。巧得很，她准备了一份礼物要送给你。因为想教育教育你，于是她便到一间保险套专卖店去（〃妈，你等着瞧，真是太新奇了！那里有好几万种耶！〃），买了一种〃很好玩的造型，是一个小丑的头，尾端还有一个红红的鼻子〃
　　当天晚上，你把老公拉上床，伸手便递出了那个小丑的头。
　　〃这是什么玩意？〃他好奇地问。
　　你解释给他听。
　　可以像年轻人一样玩玩……
　　他一怒之下，便将那〃玩意〃丢到床底下去了。
　　隔天，他扯开了嗓门对小亲亲咆哮道：
　　〃我拜托你不要再拿那些恶心的东西给你妈妈了！也不许你再跟她胡说八道！
　　马帝亚以不错的成绩通过了联考。梅兰妮也是。
　　他们两个一起进入了大学的法学院。他们的〃婚约〃也一直还在。这对小夫妻（你在心底总是如此暗暗称呼他们）的确让你深受感动。
　　不料，一声晴天霹雳，一切全毁了。
　　小亲亲赌赢了。
　　小梅兰妮泪眼汪汪地跑到你家来，说是有急事要告诉你。你把她安置在客厅那一千零一张沙发上，然后陪在她身边。
　　〃我犯了罪！我们犯了罪！〃她投入你怀里，抽抽噎噎地说。
　　〃就连救世主一天也要犯罪七次呢。〃你轻松地说（这就是在修道院受教育，聆听无数训示后的用处）〃你犯了什么罪呢，孩子？〃
　　〃我们发生关系了……〃可怜的梅兰妮嗫嚅着说。
　　〃你说什么？对不起，我没听清楚，我现在有点耳背。
　　〃我跟马帝亚发生关系了！
　　〃那感觉一定好极了！〃你兴奋地大叫。
　　〃是啊！〃小信女小声却热切地说。
　　她的眼眶涌出了更多的泪水。
　　〃你不该哭的，〃你温柔地说，〃肉体的爱若能伴随精神上的结合，就是世界上最美的行为。〃
　　（你对自己这段励志性的谈话深感自豪。伟大的传道者波绪埃跟你可没亲戚关系呢。）
　　〃可是……我怕会怀孕……〃梅兰妮低声说。
　　〃用了新周期法吗？〃
　　〃什么方法也没用。〃
　　〃哎呀…〃
　　你一边想一边大声地问：
　　〃马帝亚十八岁。你呢？十七吗？〃
　　〃对。〃
　　〃这个时候有小孩实在太年轻了。管他的。你爱马帝亚吗？〃
　　〃全心全意，而且是一辈子！〃梅兰妮双手合十，以万分虔诚而坚定的语气说。
　　〃那他呢？〃
　　〃我想他应该也是吧。〃她红着脸说。
　　〃好极了。那你们就结婚吧，如果你真的怀孕的话。〃
　　〃可是……我爸妈和我的告解神父会不高兴的……〃
　　〃我去跟你父母亲谈。至于你的告解神父，不用管他！我还有一个更好的。〃
　　于是你等也不等就叫她去见神父，神父也立刻赦免了她的罪，并又十分欣喜地等着为这对恋爱中的小天使祝福。
　　你没有把梅兰妮怀孕的事告诉别的人（老公也不例外），只告知了大女儿。她一听，整个人都崩溃了：
　　〃马帝亚！他才十八岁耶！什么跟什么嘛！
　　〃他又不是第一个遇到这种事的人。
　　〃梅兰妮可不可能接受堕胎？
　　〃绝对不可能。像她那么虔诚的教徒一定宁愿把孩子生下来，再找人收养。
　　〃把我的孙子送到孤儿院？门都没有，我宁可自己养。
　　〃说得好，我会帮你的。你想你孙子会不会喜欢礼拜天吃的羊腿？
　　〃这两个孩子要靠什么过日子啊？
　　〃靠父母亲的衣食补助啊，跟其他年轻人一样。
　　〃那他们的孩子怎么办？
　　〃我想到了。你让梅兰妮到你的服装店里当店员，然后在后间放一个摇篮让宝宝睡觉。
　　〃要是客人来的时候他哭了呢？
　　〃你就告诉他们说他是罗马尼亚籍的弃婴，你只是做做善事。
　　茱丝婷叹了口气说：〃没想到我都要当祖母！〃
　　〃我也当曾祖母了呀！〃
　　〃而莉莉贝儿已经是曾曾祖母了！她一定会大发雷霆的。
　　你去见了梅兰妮的父母，他们十分谦恭有礼，但是从他们冷漠的眼神中，你看得出来他们认为女儿之所以贞操不保，都是受到你不良身教影响的缘故。
　　这件事只有小亲亲略感怀疑。
　　〃我在想，说不定我已经赢得一包花生了。〃她在你的浴室里哼着歌，梳着头发，因为她说在这里照镜子看起来比较漂亮。于是乎，你的洗脸台不时会掉满她的长发。你看得火冒三丈，便说她几句。她每次都跟你保证会清理得光亮如新，但每次也都只是说说而已，让你更是气得七窍生烟。不过，等你发现时已经太迟了，那家伙早就逃之夭夭。有时候母女关系就是这样才会紧张起来。
　　〃花生吃多了会胖的。〃你冷冷地说。
　　小亲亲也很识相地闭上了嘴。
　　最后的结果，梅兰妮并没有怀孕。
　　谁也没有公然表示欣喜，不过这的确让知情的人都松了一口气。
　　不知道是为了惩罚女儿没有尽到守贞的本分，或是为了避免她再度犯错，梅兰妮的父母决定把她送到印度一年，去照顾德助撒修会收容的那些贫苦病危者。
　　接下来的两个星期，小夫妻两个人不断哭哭啼啼地互诉忠贞不贰的心意。
　　〃这将是上帝对我们爱情的大考验！〃
　　〃等你回来，我们马上结婚。〃马帝亚信誓旦旦地说。
　　虔诚的小信女便飞往加尔各答去了。
　　你从白铜那儿得知这对小恋人写了几封很长很长的信，而这个消息是七楼的暹罗猫女友告诉他的，因为暹罗猫有一只巴厘岛猫女友认识梅兰妮双亲养的那只红毛波斯母猫。你也因而发现，原来母猫之间也组成了一个〃三姑六婆联盟〃，专门交换一些八卦新闻。
　　然而，〃青春，就像是一场热病。〃拉罗斯福科如是说。
　　马帝亚开始和一群活泼开朗的学生交往，参加电子音乐派对，还认识了一个叫克莱儿的女孩……然后便和可怜的梅兰妮解除了婚约。
　　〃小心点，她是佛教徒！〃白铜警告你。
　　〃谁啊？〃
　　〃克莱儿。〃
　　〃什么！那她不就全身缠着橘红色的布，还剃光头？〃你有点承受不了这个打击。
　　〃没有。她穿的是Kenzo的衣服。〃
　　这次的消息是白铜从一只缅甸公猫那儿听来的，因为这只缅甸猫有一只灰白猫男友，认识那个克莱儿养的白色土耳其安哥拉公猫。看来公猫一样也传闲话嘛。
　　当你把消息告诉大女儿时，她不禁尖叫起来，身体还不停地原地打转，就像个正在做礼拜的伊斯兰教僧人。
　　〃我到底是造了什么孽，怎么会生这个儿子，专挑那些迷恋宗教的女孩子呢？这次，他恐怕要隐居到喜马拉雅山，跟着喇嘛躲在小木屋里打坐七年了。说不定他也会变成喇嘛呢！……要是这样，我非疯掉不可。〃
　　〃你是宁愿他变成正宗的口教徒，每天面向麦加屁股朝天膜拜五次呢？还是宁愿他到地铁里面放炸弹？前文化部长马勒侯不是说了吗？二十一世纪将是宗教的世纪……〃
　　〃这句话我没听一千次，也有一百次了！但是我没想到宗教竟然会把我儿子搞得晕头转向。〃
　　〃他去加入正常、健全的传统教派，总比那些个邪门歪道好吧？你想想，要是他进了耶和华见证会，或是韩国那个统一教会，又或是什么圣殿武士团的……〃
　　〃妈，拜托你不要再说了，不然我真的会疯掉！我只是不懂马帝亚怎么就不能像其他同年龄的男孩子一样？满脸青春痘、目中无人、信奉国际共产主义、交一个不信教的女同学，我还可以让她穿免费的新衣呢！……〃
　　〃因为身为儿女就一定要跟父母作对。否则，人生的乐趣何在？〃
　　目前，马帝亚迷恋的对象叫做莎拉，是个保守的犹太女孩，这对礼拜天的例行聚餐造成些许困扰，因为他们两个要吃〃洁净的食物〃，于是你只好到犹太区去买菜。茱丝婷一想到儿子可能放弃法律系学业，转而钻研犹太教法典，就夜夜失眠。
　　幸好，亲爱的小猫白铜告诉你，它在一次杂种猫大会上听说了，莎拉的母亲不答应她跟异教徒来往，母女俩经常争吵不休。因此，马帝亚跟她大吵一架之后，分手的机率也就大大提高了。
　　而且你还有张王牌在手：一个可爱迷人的美国女孩，她的祖父是纳瓦荷族的巫师，还会跳祈雨舞呢。
　　这样一来，米古乐农场再也不用担心夏天缺水了。
　　感谢上苍！

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□　作者：妮可·德·毕隆＇法＇　




　







第4章　艾蜜莉与“南瓜”　

　　你急忙冲出门去。
　　你的孙女才十三岁就坐牢！搞什么鬼？
　　警察所长根本不屑理你。
　　早知如此，你就应该使出老招数：说你是部长的丈母娘。
　　部长的丈母娘可是人人畏惧的，就连部长也不例外。
　　不乐意恋爱的姑娘是多么地少。
　　　　　　　　　　　　（纳瓦尔的玛格莉特皇后）
　　哔哔……哔哔……
　　下午三点三十一分十六秒。
　　就在一分十六秒前，你才刚刚躺上客厅的沙发，心无旁骛地翻开乔伊斯的《尤利西斯》第1135页，打算好好看点书（没错！你偶尔也会看这种有深度的书）。
　　〃要死了！在这个家里片刻都不得安宁！〃你高声咒骂道：〃去你妈的死电话！……〃
　　白铜吃惊地睁开一只眼睛：
　　〃虽然我只是一只杂种小猫，而且家里也只剩下我，但是你也不可以对我说粗话呀。〃
　　哔哔……哔哔……
　　那只该死的电话老是跟你玩捉迷藏，这回又躲到哪里去了？
　　该不会又故技重施，躲进你杂乱不堪的袋子里吧？没有。
　　原来被你压在身子下面了。
　　大女儿气喘吁吁的声音传了出来：
　　〃救命啊！妈！艾蜜莉不知道干了什么蠢事，竟然和她朋友莎乐美被警察给逮捕了。她们在第六区的警察局＿我现在店里正在大拍卖……客人多得要命！……刚好店员又请假了！她去参加她奶奶的葬礼。所以你可不可以替我去一下？〃
　　〃去参加你店员奶奶的葬礼？〃
　　〃不是啦！是去警察局……把孩子给保出来。
　　〃好吧。不过，我记得你那个店员好像两个月前才死了奶奶，不是吗？
　　〃对呀！这已经是第四次了。你也发现了哦？这些店员老是死奶奶，从来就没死过爷爷。我真的……真的……真的受够了。〃
　　喀喇！她把电话挂掉了。
　　你也急忙冲出门去。你的孙女才十三岁就坐牢！搞什么鬼？
　　据你所知，她最爱的也不过就两样：
　　她最好的朋友莎乐美，跟她同年，两人从幼稚园开始就形影不离。这两个小家伙成天在学校里都在讲悄悄话（还因此受过各种惩罚），等到放学，在转角分手各自回到家中后，又对着电话讲个不停。常常都是这个人到那个人家过夜，那个人到这个人家写作业，然后两个人一起去看电影。就算双胞胎也没有她们这么好。
　　第二样迷恋的事物：你从三十年前就开始收集的Hermes丝巾。每个礼拜天，家庭聚餐（莎乐美理所当然也受邀了）过后，她们就会偷偷溜进你的房间，用丝巾打扮各种造型，诸如海盗、俄国农妇、吉普赛女郎、安的列斯人等等。一听到外头有脚步声，她们就马上把你珍贵的丝巾揉成一团，丢进衣橱里头，然后冲到浴室假装在洗手，全然一副无辜的模样。不管你再怎么气得大骂，也不管你特别为衣橱装上了锁，她们依然故我……因为你每次都忘了把钥匙拿走。老公禁不住你的一再抱怨，便替你装了一个警报器，只要有人企图偷开你的宝贝衣橱，就会铃声大作，差点没把那两个小女孩吓死。不过，隔天你自己也被吓掉了半条命，因为你忘了解除警报了。
　　但无论如何，这到底只是你们自家人的游击战罢了，你实在搞不懂她们怎么会跟警察大人牵扯上关系呢？
　　你这才发现，原来巴黎每一区都有好几个警察局，直到第三个警察局你才找到你那两个小孩，她们坐在一张矮小的长凳上，紧紧地靠在一起，一边用手卷着头发，可怜兮兮的样子。她们一见到你，立刻像弹簧一样弹了起来，投奔到你的怀里哭喊着：
　　〃外婆！……外婆！……我们什么也没做啊！〃
　　〃什么叫你们什么也没做？〃她们身旁那只魁梧的大猩猩吼叫道，〃那我受伤的大拇指怎么说？〃
　　说着，他便伸出了那个包得密不通风的指头，用力地在你眼前晃动。
　　〃要不是你想强暴我们，我也不会咬你啊！〃艾蜜莉说。
　　〃我？……想强暴你们？〃〃巨猩〃愤怒地结巴了起来，〃根本是你们想强暴摇滚歌王达尼。〃
　　〃你有毛病啊？〃这次轮到莎乐美发怒了，〃我们会去强暴一个四十岁的老头？说这种话太伤人了吧！……〃
　　〃可是他至少是你们的偶像啊！〃
　　〃我们的偶像？我们只是想让他签名。强尼才是我们的偶像。〃
　　你完全无法进入状况，便想找局长问清楚。
　　可是局长根本不屑理你。早知如此，你就应该使出老招数：说你是部长的丈母娘。部长的丈母娘可是人人畏惧的，就连部长也不例外。这招一直很管用。
　　后来，你不断缠着几名警员和服务台的女警员，要求他们作出解释，并又威胁要请来你那位〃律师公会会长助理律师〃（当然还是那个小吉尔啰）之后，你才弄清楚了事情的来龙去脉。
　　艾蜜莉和莎乐美也不晓得怎么去弄到摇滚歌神达尼的私人住址，便一块儿去埋伏在那栋大楼的门边。当他小心翼翼以巨大的墨镜隐藏身份，从大楼走出来的时候，她们俩便一拥而上，想让他签个名，亲一下（这些超级巨星老喜欢戴墨镜……晚上也不例外……说是要避人耳目，你听了就生气：这个样子分明比在胸前挂个告示牌还要明显嘛）。
　　没想到歌王达尼今天刚好心情糟到极点（也许是便秘的缘故吧？），便作势让保镖（就是那只大猩猩）挡掉热情歌迷的攻势。艾蜜莉大怒之下，竟把大猩猩的大拇指给咬出血来了，疼得他当场嗷嗷叫（庞然大物却也不堪一击）。人潮