医生嘱咐我注意保护嗓子-第1部分

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　　　1、经理：近几天你的脾气真好，竟然没发现你与客人争吵。　　　　服务员：这与医生的帮助是分不开的。　　　　经理：医生是怎么帮你的？　　　　服务员：医生嘱咐我注意保护嗓子。　　　　　　　　　　　　2、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”　　　　他说：“你们对同行应该打个折吧？”　　　　老板说：“原来你也是开餐厅的？”。　　　　他说：“不是，我是抢钱的。”　　　　　　　　：　　　　。de_deai。　　　　　　　　　　　　3、英语教授有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：“Waiter；bill　please！（服务员，买单！）”　　　　结果那个服务生跑去厨房，对着一位厨师大叫：“喂！比尔，外面有人找你！”　　　　　　　　　　　　4、一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。 ；　　　　“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。” ；　　　　侍者说：“苍蝇？那绝对不可能！给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了呀！”　　　　　　　　　　　　5、有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西；他把木耳藏在小厨子的帽子里；心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。　　　　他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。　　　　主人说：“木耳就在小橱子头顶上面，你拿吧！”　　　　小厨子一听以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。　　　　厨师看到小厨子给他坏了事，狠狠地骂道：“你的心在哪里呀？”　　　　小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”　　　　厨师火了，一脚把小厨子踢倒在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。　　　　主人一看吓得叫起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”　　　　　　　　　　　　6、某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包，很受游客欢迎。　　　　一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包，并询问批发价。　　　　土著回答，“每个只要您4美元好了，您知道成天编一模一样的东西有多枯燥！”　　　　　　　　　　　　7、银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。　　　　行长回答：“你怎能这样说？我连保险箱的钥匙都随处乱放。”　　　　清洁女工说：“不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。”　　　　　　　　　　　　8、有位家庭主妇上市场买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新鲜，还带着泥土，不过泥土太多了一点。　　　　这位主妇把所有的泥土细心地收集起来，竟然有四分之一筐。　　　　于是她返回市场，把这些泥土还给卖主，说：“我只买你的胡萝卜，没有买你的泥土，而这些泥土远比那些胡萝卜珍贵。要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦！”　　　　　　　　　　　　9、一对情侣，男的问女的：“你想吃点什么？”　　　　女的答：“随便。”　　　　男的又问：“那你喝点什么？”　　　　女的又答：“随便。”　　　　于是那个男的回头对我说：“老板给我来一斤饺子一瓶啤酒。”　　　　之后他又指着他女朋友跟我说：“她的你随便！”　　　　　　　　　　　　10、下午的时候店里来了一对情侣看起来好像在闹矛盾一样。　　　　男的进来说：“老板！来两碗面条。”　　　　那个女的说：“我要吃菜。”　　　　那个男的接在说：“他们店里没有菜。”　　　　这时那个女的站起来走到了我们保鲜柜的边上，　　　　指着保鲜柜里面的菜看着她男朋友说了句：“这里面都是你爹啊！”　　　　（女人真厉害。）　　　　　　　　　　　　11、中午饭时还没到，一般都是11点左右才来客人，　　　　10点的时候来了一个客人点了几个菜自己一个人在那里吃，我在旁边看电视。　　　　等他吃完了付钱的时候说了句：“你这店生意不好啊，这都几点了店里连个人都没有。”　　　　（这人估计没睡醒。）　　　　　　　　　　　　12、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：“你这店里怎么没有空调啊？’　　　　我往他身后一指说：“你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见？”　　　　他回头看了一眼说了句：“Kao！怎么长得跟冰箱似的。”　　　　　　　　　　　　13、一富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，富豪用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。　　　　两周后富豪来还钱，利息共15元。银行职员发现富豪账上有几百万，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　14、某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。　　　　销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅画是那人喝饮料；第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”　　　　“应该很有效果才是。”　　　　“哎，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”　　　　　　　　　　　　15、一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”　　　　“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。　　　　　　　　　　　　16、某年，一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元。递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：“佛门净地，不找零钱！”28元就这样没了。