请他不要再穷跟在我太大的屁股后-第1部分

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　　　皮皮：“妈妈，天使是什么样的人？”　　　　母亲：“有两个翅膀，而且能在天空中飞的人就是天使。”　　　　皮皮：“真奇怪，昨天爸爸对管家的阿姨说；‘你是我的小天使！’可是管家阿姨并不会飞呀？”　　　　母亲：“我今天就要叫她飞走。”　　　　　　　　　　　　　　　　“老张，你怎么啦，什么地方不对劲？”　　　　“你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。”　　　　“哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？”　　　　“更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……”　　　　　　　　　　　　　　　　一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题：　　　　“太太——听说你的身材很美？”　　　　即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。　　　　“太太，”陌生的男子又说道：“听说你的身材很美？”　　　　妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道：　　　　“身材很美又怎么样？”　　　　“如果是这样的话……”陌生男子答道：“请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太大的屁股后。”　　　　　　　　　　　　　　　　两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。甲邻居说：“最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。”乙邻居回道：“是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的……”　　　　：　　　　。de_depa。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”　　　　　　　　　　　　　　　　某人款待客人，客偶然谈到丝瓜萎阳，不如韭菜能壮阳。一会儿，主人要妇人添饭，却不应。问儿子娘去何处，子道“娘往菜园中去了。”问干什么？子道：“娘要拔去丝瓜种韭菜。”　　　　　　　　　　　　　　　　九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽！”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停留在那“话儿”上，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”　　　　　　　　　　　　　　　　已近耳顺之年的法官去找情妇，发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结，情妇提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人（也是赤裸）面前，谁的身体发生变化，谁就获胜。　　　　比赛开始不久，律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应，就叫道：“法官，你这样不行，你不可在‘证人’身上动手脚！”　　　　“你鬼叫什么？”法官立刻还以颜色道；“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。”　　　　　　　　　　　　　　　　从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，　　　　新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”　　　　“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。”　　　　过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的一边Ru房被涂成绿色，另一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。　　　　“发生了什么事？”丈夫问。　　　　“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。”　　　　“他妈的！这些乡巴佬，”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！”他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。　　　　“哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！”　　　　“是我！”手拿着棒球棍，有7英尺高的男人以可怕声音回答，“找我事吗？”　　　　“没事，没事！”加州男人回答：“只想告诉你油漆已于了！”　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新婚阶段的丁小姐问老医生：　　　　“医生，我有一件事想要请教你。”她不好意思他说。　　　　“男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？”　　　　老医生回答：“普通叫Gui头。”　　　　“那么，离Gui头30公分后方的两个圆东西叫什么？”小姐又问。　　　　“在30公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐，“我虽然不知道，你老公是何种人的体格，但是我把那种东西叫做屁股。”　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　洞房之夜，新娘已脱衣服上床。　　　　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，　　　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”　　　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”　　　　　　　　　　　　　　　　某晚，丈夫回家兴奋他说：“达令，猜猜看……我已经发现一种新姿势。”她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢？”他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后……”。　　　　“等一等，”她打断道，“到底是什么样的姿势呢？”　　　　“喔，我忘了告诉你，”丈夫回答：“我已经邀请另外两对夫妇过来啦。”