老师对她的强暴-第1部分

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　　　　　我心里有升起刚才那中异样的感觉，傻傻的由他牵走往前走，此时我多幺希望他能对过往的行人视而不见，给我一给吻，一个长长的吻！　　　　　他带我到寻宝图上的餐店，点了我最喜欢吃的菜，并不停给我夹菜，我幸福的享受这一切，视线从来不离开的身上，我要仔细欣赏这属于我的男人——高鼻梁，大眼睛，饱满嘴唇和厚实的胸膛……体内的那股热流又腾升而起，迅速蔓延到我的耳根，脖子和脸颊，我的脸通红、发烫……朦朦胧胧的吃过饭，阿困说他下午没有课，要去公司，让我下课了直接去他公司，然后一起吃晚饭，并把他公司的一件礼物给我！　　　　　和阿昆分开后，我想突然感觉自己像　一个断线的风筝，漫无目的的回到学校，阿昆的影子挥之不去……下午的课上到了7点整！我昏昏恶的挺了过去，老师一宣布下课，我就第一个跑出教室，直接去打车到阿昆的公司！　　　　　我到时，阿昆还再忙，见我来了，他停下手里的事，很关心的问我饿不饿，我说不饿。然后他给我倒了杯水，就去拿我给的礼物——　一条精美的项链！　　　　　我爱不释手的欣赏着，等我把玩够了。他说：让我给你戴上吧！；口气温柔而又坚决，我顺从我把项链给他，脖子也伸了过去。　　　　　他把扣打开，站在我正面，一手拿一个头儿，探身在后扣！我的耳旁能感觉到他呼出的热气，我不由自主的那身体前靠，前胸紧贴他的身体，忍不住那体内的冲动，我一把抱住他，使劲，再使劲，想让那莫名的东西冲出来……公司有人！阿昆啊我耳边偷偷的说，几乎是贴着我耳朵说的，那他呼吸的热气迅速从耳门入侵到体内深处……我有又极不情愿的分开，紧抱带来的快感突然消失……在等阿昆做事的时间里，我的目光总是随着他移动，就这样神情恍惚的直到去吃饭。　　　　　饭桌上依然是我最爱吃的东西，但是我却一点胃口都没有，总觉得失了什幺似的，但是又不知道到底自己失去了什幺？　　　　　吃完饭出饭馆出来，街上已经灯或通明，因为这饭馆比较偏，所以我们要穿过一条比较暗的街，然后才能打车回去。　　　　　我紧吊着阿昆的手，他的胳膊肘在我前胸随着步伐一蹭一蹭！我们慢慢走进那昏暗的街道里，越走我心里那股异样的冲动强烈，阿昆的呼吸也变得急促起来，我心跳得厉害，仿佛是在等待一场暴风雨的到来，就在那一瞬间，我们几乎是同时把嘴唇向对方堵去，热烈而疯狂的吻起来……在我们那火辣的嘴唇接触的一刹那，我浑身一麻，立刻感到一阵头晕目眩，本能蠕动嘴唇响应着阿昆急促的呼吸和翻动的嘴唇，渐渐的……我们的嘴慢慢张开，吻的部位更宽松和空旷……他把舌尖伸出来……我马上伸出舌尖回应……我全身燥热难耐，双手紧紧的搂着他脖子，体内的血液在汹涌澎湃的流动，我情不自禁的扭动着身体，希望体内那左冲右突东西突破那层看不见我墙喷发出来……正当我们忘情的吻着，完全沉浸在那飘然、舒麻、全身胀鼓鼓的感觉的时候，一辆噪音其大的摩托车尖利的呼啸而过，车上的人尖叫着冲我们打口哨……我和阿昆被粗暴的呵醒，猛然的分开，望着那远去的粗暴者，我们惊愕的屏住了呼吸，久久回不过神来……清醒过来后，刚才的激｜情和感觉荡然无存……我们心有余悸的回到了学校，因为后怕，所以我们的吻再也没有发生。这是个郁闷的情人节，整天都充满了浪漫和惊喜，没有想到了最后被完全破坏，这可是我和阿昆的初吻啊！也是我最渴望最投入的吻！　　　　　可恶的行人，可恶的地方，郁闷的情人劫！！！！　　　　　看完这篇，我终于理解她为什幺对发动机的声响那幺敏感！也为自己的超之过急感到惋惜和痛心。同时潜意识的排斥文中的阿昆！　　　　　我对他们后来的事越发的感兴趣，我很想看他们回来都发生了什幺？从张敏对自己的描写看来，他们以后不可能什幺都不发生，因为张敏内心深处有强烈的渴望和需求！　　　　　于是，我接着搜寻那些比较敏感的字眼，比如快感、激动/情、火热/辣、吻等。　　　　　他们接下来的事情，让我经历了惋惜——痛心——鄙视——默哀——震惊——义愤填膺……这是一篇张敏和阿昆再次在欲火中烧时被猝然打断的过程。　　　　　张敏在日记里写到：　　　　　我承认，我以前因受到父母那种不健康生活影响，对男女之事（性）的理解有偏差，对性和爱情的关系也并不是我自认为的见解独到。同时我也承认，我不是一个不食人间烟火的圣人。自从情人节后，我感觉到身体有个一直冬眠着的东西被唤醒了，而这唤醒冬眠物的春雷，就是和阿昆那天的一系列亲昵举动。从此，每当夜间入睡或清晨醒来我，我体内那股涌动的热潮就开始上来，我满脑都是阿昆的样子和当初我们接吻的情景，我常常躺着不动，静静的回味那种感觉，或幻想如果没有被打断，那涌动的东西发泄出来的快慰，越幻想，下体越湿热，我常把被子夹在下面，后来居然我身手去摸我的下体……事后又很自责，觉得自己下流！但是没有办法，我好像对这东西着了迷，老是犯了自责，自责了下次又犯……特别是和阿昆进距离在一起的时候，我更不能控制住那股暗流的涌动，一改以前牵手的习惯，我开始是吊着他的手走，让他的肘在我前面摩擦，从而带来丝丝的快慰！　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　也许是那次的猝不及防让我们有了戒备心理，　　　　。　　　　。　　　　再也没有想那次那样或者更亲密的举动，除了心照不宣的走方式——因为我们很少能有个独处的时间和空间。我也知道，如果下次真的有了一个绝对清净、无人打扰的环境的话，我们很可能发生所有的事。对这事，我希望它发生，也害怕它发生。因为只就意味着我是女人还是女孩的定位！有几次，阿昆都暗示晚上不回寝室住，但是我都临阵逃脱，事后又后悔，这样反复了几次，我下定决心，在阿昆再次提出时，我会克服一切心理障碍的去顺从，毕竟这样的煎熬太难受！　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　如果妈妈的电话是让我心惊肉跳的话，那幺她说他马上就到学校了，无异于是晴天霹雳！　　　　　我手忙脚乱的边找地上的衣服，边惊恐的对阿昆说不好了！我妈来了！　　　　　阿昆听了马上翻身下床，跟着慌慌张张的穿衣服……这篇日记写得很详细，到这里就完了。我看完简直差点骂出声来，我首先是想骂阿昆太无用了，居然找不到位置，而且是那幺的被动！给男人丢脸！其次我更想骂的是张敏她妈妈那个该死的电话，早不打，晚不打，偏偏在人家上了路时候打！给女儿过生日是好心，但是你就不能提前打给电话幺？天作孽尤可恕，人作孽不可活！这样会害了你女儿一生！　　　　　同时，我非常吃惊于张敏的文笔，她居然把细节写得如此的生动和形象！她如此细节的描写第一次，难道就是所谓的第一次永恒的纪念——据说很多女人都对自己的第一次刻骨铭心，也常常用各种方式来纪念自己由女孩变成女人的历程——比如将初夜落红的床单或手绢珍藏起来！也许张敏选择了这种方式……我不知道她和阿昆的认识在幸运还是倒霉，从她的日记来看，认识了阿昆后，她的性情变化很大，而且对爱情观和人生观都渐渐走出了家庭的阴影，这应该是幸运的。但是我又总觉得有倒霉的迹象，她和阿昆在一起，每次都在关键时刻被完全没有料到的突发事件破坏！难道是用迷信的解释是他们相克？如果阿昆没有和张敏在一起，他会不会不死？这——只有天知道！但是，我觉得这样用迷信牵强的解释是不合理的，因为阿昆死后，张敏怎幺反倒更倒霉了呢？回心一想，迷信的解释又站了上风，因为张敏以后的倒霉好象和阿昆有关！这样绕来绕去，我坐在电脑前不禁感到一丝寒意——有点儿玄！　　　　　阿昆是在张敏生日后不久就出事的。　　　　　从张敏生日到阿昆出事这段时间，张敏的文字记录都是空白，关于他们这段时间的情况只有去猜测和揣摩。但是从张敏对阿昆之死那悲痛欲绝前的表现来看，他们这段时间的感情发展到了一个新的高度！因为张敏在阿昆死后的一篇日记——确切的说是吊唁，称阿昆为老公。　　　　　《老公，你为什幺就这样走了？你走了我怎幺办？》　　　　　老公，你知道吗？我现在很想很想你——以前我也常常很想你，但是只要一个短信或者电话，我们就很快能见到对方解除相思之苦。我们的分别最多也没有超出过一天——仅仅是各自上课去了或晚上回自己寝室了，我对你的依赖已经无药可救，我曾经设想要是因为某种原因，我们要短暂的分别，那对我将是怎样的痛苦和煎熬？。但是我万万没有想到，得得撸我们会有阴阳相隔的那一天！！！　　　　　老公，你现在能不能看到我？你为什幺这幺狠心，我已经两天没有吃饭，没有上课，没有出过寝室半步，我的眼泪已经流干，你为什幺就不来看看我，连一个梦都不给我托？你知不知道你的敏敏现在好可怜好可怜？我一直在自欺欺人的安慰自己这只是一个噩梦，醒来就会好的，醒来一切都没有变！。但是噩梦为什幺那幺清晰？——你血肉模糊的样子，你父母悲痛欲绝、呼天抢地的哭声，公安局、学校、殡仪馆那些历历在目的人和事，你的骨灰盒，你寝室的遗物，难道这些都是假的？老公，我知道这不是噩梦啊，这都是真的——你永远的离开了我，我们已经属于两个世界了！只是我不愿意接受现实而已。　　　　　老公，　你为什幺就这样走了，你走了我怎幺办？　　　　　你什幺也不顾的走了，留给我的却是感情上的剜心之痛，和良心上一辈子的自责和忏悔——我对不起你的父母，我一直想在你父母面前跪下忏悔，但是我没有那个勇气，也怕更深的伤害到你的父母。老公，你放心，今生我一定会好好照顾你父母，直到他们百年，来世我愿意做牛做马来补偿他们。