老子 的伞你挤毛挤啊-第1部分

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　　　1、我一兄弟前几天参加前女友的婚礼包了个10000的红包！把新娘乐的拉着我哥们的手坐在 ；　　　　了正桌！酒过三巡新娘问我哥们为何这么破费、哥们喝多了说了句：就算一次10块钱都不止 ；　　　　这个数啊！结果坐旁边的新郎脸都绿了…绿了。 ；　　　　　　　　　　　　2、在公交车站搭公交车，正好下雨，一美女没带伞，我热心的和她一起撑。她往我怀里挤 ；　　　　了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来。于是我火了，大声的朝他喊：“要不要脸啊，老子 ；　　　　的伞你挤毛挤啊！” ；　　　　　　　　　　　　3、女儿快两周岁了。吃桂圆让她把子吐到垃圾桶。结果吐到桶外面了，只见她拾起来放到 ；　　　　嘴里，重新吐到了垃圾桶。 ；　　　　　　　　　　　　4、一个女性朋友的签名改为：再NB的男人，帽子的颜色也是由女人定！我竟无话可说…… ；　　　　　　　　　　　　5、今早和二货老公一起懒床，这货抓着我的胳膊说老婆，你看你比我白好多，我们以后会 ；　　　　不会生出来个斑马。。。 ；　　　　　　　　：　　　　。de_depa。　　　　　　　　　　　　6、过年带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后， ；　　　　我爸单独拉我过来，问我：“你男朋友没病吧？”我好奇，说没啊，我爸就说了：“那他一 ；　　　　只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？”“…” ；　　　　　　　　　　　　7、老婆又教训了我一顿，心里很不爽。于是拿了老婆的手机给我自己发了一条道歉的短信 ；　　　　，呵呵！心里果真舒服多了。 ；　　　　　　　　　　　　8、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百页……？吃完饭，男子 ；　　　　要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到 ；　　　　你是正人君子，所以我愿意和你开房…”？说完用灼热的眼神看着男人，男子不为所动，坚 ；　　　　定的拦了一辆车，把美女送上车，看着美女艾怨的眼神随车渐渐消失，男子捏着口袋里剩下 ；　　　　的5元钱在夜风中抽泣“你不吃这么多能死啊？准备开房的钱都Tm让你吃光了！ ；　　　　　　　　　　　　9、昨晚吃饭，邻桌一妹子长得特漂亮！另一桌一哥们对她有意思，表现很热情，一会喊服 ；　　　　务员：去，这盘螃蟹给我老妹加了。。。一会又喊服务员：去，这盘基围虾给我老妹加了。。。这 ；　　　　盘海螺，这盘虾爬子。。。妹子终于坐不住了，红着脸过去跟他说，咱都是东北那嘎的，自助 ；　　　　餐你装啥犊子，吃不了罚款你替我掏啊？ ；　　　　　　　　　　　　10、我抱了一下我爸，然后他嫌弃的看了我一眼说：不要抱别人的老公。还是亲生的吗 ；　　　　　　　　　　　　11、来了2015年第一场雪。公交站牌等车，伸手接了雪花，一抬手停了辆出租车，我日，硬 ；　　　　着头皮上去了。妈的，不说了！ ；　　　　　　　　　　　　12、早上看到一哥们迟到了。于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇 ；　　　　头说都不是。早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了…… ；　　　　　　　　　　　　13、等我练出腹肌，以后再有妹子问路我就掀开上衣，指着肚子说，妹子你看，你现在在这 ；　　　　个路口…… ；　　　　　　　　　　　　14、今天老婆来了大姨妈，疼的两腿发软，为了帮她缓解痛苦，我给她的双腿打了石膏。 ；　　　　　　　　　　　　15、记得那年夏天，大雨，心爱的她送了我一个包装精致的纸盒子，我将它揣到怀里生怕被 ；　　　　淋坏了。回到家中拆开一看，里面静静的躺着一把雨伞。　里面躺着一张小纸条，你若不举 ；　　　　，便是晴天。 ；　　　　　　　　　　　　16、去医院排队交钱时，无聊翻开意见薄。上面有用指甲划出的‘’没笔‘’两个字。 ；　　　　　　　　　　　　17、一小区保安拦下一辆奥迪A6　因为没有门禁卡不让停在小区里，后来车主下车与之发生 ；　　　　争执。A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！”保安无比淡定：“ ；　　　　你老嘟囔你爸是谁，你爸是谁的，你爸是谁那是你妈……的……秘密！” ；　　　　　　　　　　　　18、在东北，“犊子”是一个神奇的东西。。。？可以滚？、可以扯、可以护、可以完、可以瘪 ；　　　　、可以装、还可以和王八配一起？…？万能的犊子 ；　　　　　　　　　　　　19、此刻LZ十分的伤心，在超市偷东西被抓个正着，保安正在群众面前展示所窃之物——小 ；　　　　号避孕套！ ；　　　　　　　　　　　　20、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看， ；　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊。。。。 ；　　　　　　　　　　　　21、楼主白色的车身上被人喷了还钱两个红色的大字。我没欠谁钱啊？妈的谁这么缺德…… ；　　　　今天早上发现车上又多了几个大字：骚瑞，昨天喷错了。尼玛！是谁！！！ ；　　　　　　　　　　　　22、室友玩愤怒的小鸟，结果输了！那些绿色的猪就会笑！我听了鄙视的说了句，“哈哈， ；　　　　猪都笑你了！”结果他们瞬间笑得趴地上了！有这么好笑？ ；　　　　　　　　　　　　23、今天玩LOL，刚进游戏，有一个队友就说“我媳妇生气了，你们先玩，我去哄哄她”。 ；　　　　我作为一个单身屌丝，听到这句话，心里特别不是滋味，想起单身这么多年，只能靠网络游 ；　　　　戏来麻痹自己，想到这眼里都泛起了泪花“妈的这局肯定又输了！” ；　　　　　　　　　　　　24、一兄弟跟我说女人们都喜欢明教教主，我觉得也没错啊，毕竟张无忌长的帅，武功又好 ；　　　　，结果他默默的说了三个字：“阳顶天。”瞬间给跪了 ；　　　　　　　　　　　　25、A：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”？B：“我再TM警告你一遍！能不 ；　　　　能不拿毕业照说事！” ；　　　　　　　　　　　　26、单身久了，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。。。 ；　　　　　　　　　　　　27、老妈最近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好 ；　　　　容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说：“爸，我教您玩这个吧，特刺 ；　　　　激！”姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说：“我嗓子不行！” ；　　　　　　　　　　　　28、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑， ；　　　　追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。。。我被吵得不行，开 ；　　　　窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼， ；　　　　怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？” ；　　　　　　　　　　　　29、今天开车不小心压死了一只鸡，正想找这主人赔偿，这时有一位挺萌的小盆友在旁边， ；　　　　我问：这只小鸡是你家的么？她说：不是的，我们家的鸡没有这么扁！ ；　　　　　　　　　　　　30、记得在学校的时候，宿舍中有一个兄弟过生日，大家出去喝酒。这哥们喝醉了，不小心 ；　　　　一屁股坐到啤酒瓶上，正中菊花，然后我们几个扶他回宿舍了。第二天看他独自坐在床上， ；　　　　倚着墙，手捂着菊花抽着烟看着我们，任凭我们怎么解释都不说话………… ；　　　　　　　　　　　　31、今天闺蜜生日，我欢快的砸蛋糕，正中她脸，然后又掉下来砸到她胸上，我开心的狂笑 ；　　　　不止。。。没过一会我就笑不动了，因为她也砸到我的脸上了，但是我直接掉到了地上… ；　　　　　　　　　　　　32、有次手肘不小心碰到同桌的胸了，她骂我变态，我说你身上都平平的，我哪知道碰到你 ；　　　　胸了啊。她特别奇葩的说，你知道为什么地球是圆的，但站的路是平的呢，为啥？，因为它 ；　　　　大。 ；　　　　　　　　　　　　33、宿舍卧谈，关于包小三的问题。有的说得有钱，有的说得有房子还得有车。　这时一屌 ；　　　　丝终于发言了，你们都别说什么了，扯那么远，　想要有小三首先得先有一个老婆。 ；　　　　　　　　　　　　34、。………你好，麻烦叫辆车　。我在XX路口，穿一条黑色短裙……………好的，到哪里？………呃 ；　　　　……到膝盖…… ；　　　　　　　　　　　　35、记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。大家都查过哈，就是看那全是点点的数 ；　　　　字图片，把其中的数字说出来。。。。。。。。。。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说 ；　　　　：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥 ；　　　　们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的。。。。。。。。。。。 ；　　　　　　　　　　　　36、本人女近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心，就带我去看中医。医生老大爷，望闻 ；　　　　问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”我回想一下，好像 ；　　　　是，就回答说“是的”。我妈忙问：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着 ；　　　　我说：“胸罩小了！　” ；　　　　　　　　　　　　37、上物理课时，老师讲到直线传播，一同学问：“为什么是直线传播呢？？”老师来了一 ；　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　句：“光是曲线传播那要女生厕所的墙干什么！！” ；　　　　　　　　　　　　38、老婆：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？老公：不会。。老婆：那你穿胸罩干啥？老 ；　　　　公：我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。。。