问我有没有女友,我回答没有-第1部分

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　　　1　刚和女友在电话里吵完架。晚上，有一女加我扣扣，我接受了。　　　　开始对我挺热情，后来问我有没有女友，我回答没有后，她说：没有？好！　　　　然后就下线再也没出现了。之后我就陷入沉思中。。。　　　　　　　　　　　　2　有一次用书房电脑下电影，　　　　。　　　　。　　　　怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。　　　　过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，不让人进去……　　　　　　　　　　　　3　一个笨女人养了几只小鸡和一只母鸡，　几天后小鸡全都死了。　　　　　朋友问她：你喂小鸡吃什么了啊？　　　　　她说：我什么也没喂啊！小鸡不是应该由母鸡喂吗？　　　　　朋友：。。。。。。　　　　　　　　　　　　4　有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。老师问干啥去了，答曰：上厕所。　　　　老师顺口来了一句　真的？　　　　　此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证！　　　　　　　　　　　　5　。昨晚散步路过xx寄卖行，见里面几个光膀子的纹身大汉，躺着的，坐着的，一会儿就传出惊天大笑，　　　　我都愣了，这特么什么电视，竟然让你们这几个大汉如此高兴，　　　　走近了一看，原来他们在看……………熊出没…　　　　　　　　　　　　6　一哥们离婚了；原因是被绿！　一天下午上班时；他接到老婆电话：”嗯…嗯…啊…啊…　　　　　　　　原来是他老婆偷汉时；情不自禁喊了声老公；电话就自动拨出去了。。。　　　　忠告：请慎用语音拨号功能！你懂的！！　　　　　　　　　　　　7　昨晚刚洗完澡，看见一妖艳女子手扶着楼梯很吃力走过来。　　　　拿了瓶脉动拧不开，店主问怎么了。　　　　只见那妖艳女子说那王八蛋太猛了，比那脉动瓶口还粗。没想女店主邪恶说那哥们在几号房。　　　　　　　　　　　　8　吃完夜宵回的时候路过一宾馆，见一男一女准备去开房，明显不是夫妻，　　　　女的有点怕，不敢去，男的说不去以后就再不和你说话了，　　　　就在男人进去开房的时候女人掉头跑了，现在在想那男人出来找不到人时候的表情。　　　　　　　　　　　　9　我一哥们前段时间联系一少妇，上了几次床后，发现少妇性生活随便，便提出分手，　　　　少妇不同意，理由是：老娘一直坐的是QQ；你突然让坐了几次奔驰，让老娘如何回到从前，　　　　哥们一头雾水说：我没有车，哪来的奔驰啊？　　　　　　　　　　　　10　刚刚买了西瓜，回家老婆吃了一口说不甜　，低头继续吃。　　　　“不甜你还吃这么多　”　　　　　二货老婆抬头弱弱的来了句：你说我松还天天干我。……　　　　家有二货伤不起啊　　　　　　　　　　　　11　“听说你前不久看中一姑娘，追到了没？”　　　　“没，她下嫁了。”　　　　“嫁给谁了？”　　　　“什么嫁给谁？就是下架了啊！”　　　　　　　　　　　　12　当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。　　　　　　　　　　　　13　小时候一个叔叔给了我一张一百的，让我叫他爸爸，我把钱撕了没理他！我爸至今都很感动啊！　　然后我妈说：“那么点大不认识钱，要是给她个糖，她早就叫了。”　　　　　　　　　　　　14　从超市出来，发现下雨了，门口挤着很多没带伞的人，　　　　而我刚买了口炒锅——那一刻我的优越感你们这些凡人是无法体会的。　　　　于是我头顶着那口锅大踏步走了出去，给他们留下一个潇洒的背影。　　　　　　　　　　　　15　今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，　　　　玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了，蹲水里不起来摸裤头。　　　　这岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉，不说了，说多了都是泪啊……　　　　　　　　　　　　16　公司有个开放妹子　有天和男同事讨论啪啪啪的，男同事各种荤段子。　　　　　后来几个哥们讨论下面松紧的问题，说现在女人下面太松，没感觉。　　　　这妹子瞬间回道：不是我们下面黑松宽，　是你们下面短细小。　　　　各种汗！其实我就想回她一句：您真是阅人无数啊！　　　　　　　　　　　　17　“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”　　　　　“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”　　　　　“是”　　　　　　　　　　　　18　“老公，我决定了，我们明天就结婚吧！”　　　　“滚开！你妈妈不会同意的！”　　　　“嘿，不怕，我早就准备好了！”说完男子扬了扬手中飞往荷兰的机票。　　　　这是为什么呢？　　　　　　　　　　　　19　老师问一位女同学，你长大有什么理想，女同学说我想干空姐。　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　旁边的男同学说，咱俩的理想一样。。。。一样。。。一样。。。　　　　我是不是明白了什么？　　　　　　　　　　　　20　经理：我真难以想象，如果我们公司没有你，我们的日子会变成什么样子。　　　　　　职员：经理，您太看重我了。　　　　　　经理：不过，从下星期一开始，我想试试，再见！　　　　　　职员：……　　　　　　　　　　　　21　那天去女友家里，她把晒好的衣服扔去床上叫我叠好，然后她去洗澡了。　　　　lz看到女友的罩罩，在轻轻的揉捏无限YY中门开了，　　　　他爸进来开门进来，我们对视足足五秒，他就默默关门走了。　　　　照例这不是高潮，然后女友进来问：我刚叫我爸过来拿我妈内衣裤回去，他杂没拿呀？　　　　我哭了，我真不知道这是你妈的。　　　　　　　　　　　　22　今天和同事去超市买牙膏，售货员说用这个吧，黄牙美白的，你用着挺合适的，　　　　结果我同事立刻怒了，张开嘴就说你看我牙黄吗黄吗！！！！　　　　　售货员吓得退了一步说不黄不黄，要不你用这个吧，去口臭的，口臭……　　　　　　　　　　　　23　高中的事。中午食堂打饭，打完饭准备找个桌子坐呢，　路上见一老师（他是主任）将一掉落的馒头（掉的同学嫌脏不要了）拾了起来，　　　　　当时LZ想，这老师真好。正在LZ与该老师擦肩而过的时候，　他把馒头皮揭了，非常慷慨的往我餐盘一放，“给你了”，　　　　　我瞬间凌乱了，一起的好友都快笑死了……　　　　　　　　　　　　24　楼主是妹子今年毕业大学四年没谈过恋爱！　　　　昨晚在跟父母看电影，男主角女主角接吻缠绵时我口渴就去倒杯水，　　　　回来就听我爸跟我妈说：你看你看，　没男朋友的人就是接受不了刺激，　　　　　次奥！你这是亲爹吗阿　？能不能不嫌弃我一次阿？　　　　　　　　　　　　25　今儿，出门听到一对父子对话：儿：“还是妈妈疼我，你都是用扫把打我！”　　　　父亲：“你妈疼你？我才用扫把打你，你妈曾用毓婷打你！要不是我偷偷换成｜乳母生片，你现在还不知道在哪排队准备投胎呢！”　　　　　　　　　　　　26　今天惹老公生气，请他吃饭赔罪，边吃边讲一些今天发生的琐事延伸话题，说着说着老公幽幽的开口：以后不许你边吃饭边说话，不过要说也可以，只能三个字三个字的说。　　　　我刚想说真霸道！　　　　他又补了一句：比如知道了，比如轻一点，比如用力点，比如不要啊，比如你真棒。。。　　　　　　　　　　　　27　看到一状态：“七夕就快到了，你还是一个人么？”，底下有人回复说“麻痹难道我会变成一条狗么！”。。。…　　　　　　　　　　　　28　一日，大街上出了车祸，一女子坐在自己的速腾里打电话：老公，撞车了啊！没事，撞坏个面包。　　　　车外一男人憨憨得说到：告诉你老公，那面包就路虎……　　　　　　　　　　　　29　那天和男友逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。　　　　我对男友说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”　　　　男友：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”　　　　我一看钱包没多少钱，说：“没有。”　　　　男友：“那走，进去逛逛。”　　　　　　　　　　　　30　公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。”　　　　　我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。”　…