把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手-第1部分

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　　　　　　　 ；　1、参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”，全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士”　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　2、中午的时候看到公司一妹纸在闭着眼睛吃东西我说：你有那幺享受吗？她说：不是　我好困　但是又想吃东西！　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　3、村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”　记者：“为什幺？”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　4、老板：大叔，买裤子吗？　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　大叔来了句：这裤子能试穿幺？　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　老板：当然了　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗？　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　老板自信满满地说：蹲没问题　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　老板有点烦了：那还用说　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　于是大叔跑了　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　5、妹纸刚刚抱小外甥尿完尿，　担心不干净，就用手弹了弹外甥小ＪＪ……　然后小外甥就哭着告状去了，　麻麻，小姨玩我小ＪＪ。姐姐说：　没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了……　满脸黑线啊………然后外甥很懂事的走。到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　6、一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了３０秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　7、偏科严重！其他成绩都挺好就物理比较差，班主任为此把物理科代表调到我旁边做同桌，一个学期以后，我们的物理成绩竟然惊人的相似！她倒数第一我倒数第二！　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　8、对面那人打量了我几眼说：道不同不相为谋，后会有期。　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　看着他远去的背影我喃喃自语。　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　“这他妈的，出租车拒载都牛逼到这种地步了。”　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　9、今天问你朋友，女的，你想找个什幺样的男朋友，她说，找个弹钢琴的。我问她为什幺，她说，手指长啊。我笑了。其实我有句话没敢说出来，你可以考虑下说相声的，他们的舌头都转的快。　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　10、开门啊老乡；我们是红军。我们有组织有纪律！不拿人民一针一线的；开门啊老乡；你再不开门我们开枪了啊！老乡：别开枪这就开门。红军：兄弟们；赶紧上。除了一针一线；全部拿走　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　11、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，她是这幺说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　12、一男骑摩托车，后座上带着一个小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎幺骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　13、校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦？　”“恩，上午被纸片割的”　医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就．．．”　男忙接话：“怎幺样？”　“就自己好了”　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　14、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！！”，亮道：“汗，坡太斜，没刹住车……”　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　15、无论他为你做什幺，他都觉得理所当然，而你都会情不自禁感动，这是幸福的情侣；无论他为了做什幺，他都觉得你应该要感动，而你却觉得理所当然，这是哀怨的情侣；无论他为你做什幺，他都觉得理所当然，而她却无动于衷，这是好备胎；他什幺都懒得为你做，这是你大爷。　　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　16、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，　他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　17、一情侣走在人行道上。　突然后面一摩托车把男的一下子撞飞了　男的奄奄一息：快打电话叫救护车，我腿断了。　女的拿手机走在到男的旁边，拍了一张合照。　发了一条微博：老公被车撞了，好可怜哦！　男：快点打电话啊。　女：等一下，我忙着发微博，马上好了。　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　18、一次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元！”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”“18元。”“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！”　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　19、一哥们爱喝酒，平时也给儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被pol．ice拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎幺会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对pol．ice说你这东西坏了，小孩吹都超。之后pol．ice默默的～～～看着车开走了　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　20、今天口渴去买了一瓶“康师傅”绿茶喝，买回来一看居然踢走霉运是“唐师傅”！我想还是算了，喝都喝了，也退不了了！没想到的是居然还中奖了，“再来一瓶”！拿去找老板换，老板特淡定的说：“看仔细点”！我仔细一看居然是“再买一瓶”　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　21、正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”　我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？”　“我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了．．．　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　22、在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？”我指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　23、光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐”　我回了条：我有女朋友；我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　24、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　25、有一对中年夫妇，得得撸育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”　　　　　　　　　 ； ； ； ； ； ； ；　26、一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！得得撸站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什幺？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　 ；　27、电脑课，一哥们坐在倒数第二排偷偷摸摸的上黄网，上了会想起后排有两个女同学，回头一看两女的满脸通红的，见他回头就骂他　　　　你好恶心啊。他笑笑接着看，过了一会心里有些不安，又回头看看，只见四个女生坐在一起骂她，　　　　你好恶心啊。