能够将我们的关系发展到下一个阶段了-第1部分

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　　　1。丈夫对妻子说：“我想，能够将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”丈夫：“离婚。” ；　　　　　　　　　　　　2。老婆是挂面汤，固然暖和但过于平庸；二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人；　小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜几乎都有。　　　　　　　　　　　　。　　　　　　　　得得撸永久备用域名　　　　3。一个专业财务顾问拿到新印的名片，气急败坏的打电话到厂商抗议：“我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口，请更正！”隔了数日，收到更正的名片，上面职务头衔印着：专业顾门口！　　　　　　　　　　　　4。一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。算命先生：“唉……知识改变命运啊”　　　　　　　　　　　　5。在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？　　　　　　　　　　　　6。一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”　　　　　　　　　　　　7。有条小蛇问爸爸“爸爸，我们有毒吗？”爸爸没理。过一会又问“爸爸我们有毒吗”爸爸说“你问这做什么”小蛇“我刚不小心咬到舌头了……　　　　　　　　　　　　8。高中同桌一彪悍女，夏天穿一裙子，天气热，拿书本从下往裙子里灌风。她：帮我放哨，看有男生偷看没！我：姐，我就是男的啊，斯文点行不？！她：你是男的你有证据吗？　我：当然有啊，我有的东西你有吗？她：你那东西证据不足。。。证据不足。。。太伤我这颗纯真的心了！　　　　　　　　　　　　9。有一次和大学生军训。我们有一个班长。在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉。女同学：我大姨妈来了。班长：那你去门口接一下。全班爆笑……　　　　　　　　　　　　10。朋友因为经常失眠，昨晚找了一个助睡眠软件，躺在床上美滋滋的听着小桥流水的声音。很快就沉浸在潺潺的水声中睡着了！还记得临睡着前最后一丝意识是：“这玩意儿真管用啊！”一夜都梦见自己躺在小溪边听水声！这不是重点！重点是：他尿床了！！！泥马坑爹啊！！都23了啊！！！ ；　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　11。舅舅到家里来做客。儿子却对妈妈嚷道：“妈妈，我要去动物园看猴子！”妈妈怒斥道：“看什么猴子？你舅舅就在这儿，你还去看什么猴子？！”　　　　　　　　　　　　12。胖MM一枚，跟男朋友谈了一年了，准备年底结婚。有次我们一起下楼吃饭去，刚走到楼下，那货心血来潮跟我说：媳妇儿~来，看我能不能背动你。我生怕他背不动啊，就小心翼翼的爬他背上去了，结果那货说：嗯，可以背动。搞得我还有点小激动…最后，那货又说了句：就是走不动………kao…　　　　　　　　　　　　13。晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢？”小姐答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”。　　　　　　　　　　　　14。儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”儿子：“……”　　　　　　　　　　　　15。去成都玩，一天和哥们一起上街买东西，遇见一个穿的比较花哨的老外。当即扭头与哥们说：看这龟儿子的衣服穿的好JB花哨，但是没注意控制音量，被老外听到了，GC来了。老外转过头，一口标准的成都话：你TM才是龟儿子，瓜货！剩下我和我哥们在风中凌乱……　　 ；　 ；　 ；　 ；　 ；　 ；　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　16。初中时自己走读，骑自行车去学校的路上经常遇到骑着摩托带着头盔的校长，我微笑说，校长好，校长则微笑点点头，渐渐我发现其实校长是听不见我说啥的，又一次碰头后，我鼓足勇气微笑着说，校长，你SB吗？　校长微笑着点点头。　　　　
　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　17。某MM，将QQ离开的自动回复设置成非常简洁“不在！”于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在。。。　　　　　　　　　　　　18。同事女儿四岁，没事我总爱逗她。这天，我又问她：今年你几岁了？她极不情愿的撇嘴：我都跟你说了无数遍了，我已经四岁，你怎么老问我这个问题，不要老拿我当三岁小孩！我：。。。。。。　　　　　　　　　　　　19。“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避……孕………药……推销员，孩子是失效的退货。”　 ； ；　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　20。有天同事调戏我说：“你长得跟我儿子似的。”　我淡定的回答：“不，是你儿子长得像我。”　那货没反应过来，现在还在到处说他儿子长得像我… ；