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爱情日记-第1部分
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引子
我不懂爱情，如果一个人这样对你说。无论你是不是爱情专家，头脑中的第一个条件反射“这个人肯定被爱情伤过”。世间上有千万种爱情，寻寻觅觅昨天的我遇到了今天的你今天的你看见了明天的她。
我们总在不同的时间彼此错过迷失对方，曾经的刻骨铭心海誓山盟禁不起时间的考验脆弱的我们还没长大。可是爱情不会像时光机器一样停留在回忆的每个最美时刻，可能在片刻的犹豫中早已消失然后慢慢淡忘原本的两个陌生人又回到了最初的起点。
我的爱情很平凡、我的爱情很廉价、我的爱情很简单，我的爱情不会像经典的电影一样被人们记录下来。它没有引人入胜的曲折经历，它没有至死不渝的爱情誓言，它没有公主王子的童话故事，在世间的每一个角落你都可以看到它的存在就像身边每一个认识或不认识的恋人一样平凡却很珍贵。
你是每一对爱情眼中的第三者故事结局里的局外人，我们从来都是用客观的角度去分析别人的爱情主观角度来看待自己的爱情。谁也逃不脱被爱所伤的命运，它就像人生旅程上的一个转折点。只有经历了才会有新的开始，等待是世界上最遥远的距离是虚度青春最无情的杀手是浪费光阴最冷漠的判官。
往往这样一个没有意义的承若，耽误了多少在爱情里沉沦的男女。他们就是这样的单纯，早已不在稚嫩的面容下始终坚持着一种爱情的信念。我用最直接的方式来记录他们的故事，点点滴滴的片段是两个人的秘密。可能若干年后成为我一个人的回忆，千百年后它只是尘世里的一粒尘埃。渺小却不能否认它的存在……
第一章 我是一个平凡的女生，只愿过着平凡的人生。
我是一个平凡的女生，只愿过着平凡的人生。
今天的天气真好，虽然俗套。但是我还是由衷发出这样的感慨，接连几天的蒙蒙细雨打破了原来的计划。原本这个星期六，是我们全家搬到县城的好日子。
我的外祖母是个极其迷信的人，没办法如今距离清王朝已经几十年了。她的记忆中还停留在光绪年间，小时候我和哥哥特别的顽皮乡野山村里的孩子不像城里的那么规矩。
我时常和住在附近的男孩子一起玩耍，除了哥哥以外我就是孩子王。说起来也可怜怎么一个村中里三十户人家，和我同龄的孩子都是男孩。
这要活在封建社会那还得了简直就是一个童男村，说不定哪天被皇帝知道这块宝地那就是寸土寸金。个个都是富贵命，可能只是巧合不然我们这个小村庄怎么还是生活贫苦但有是有一点倒是不假我们村真的就叫富贵村。
哥哥大我两岁但说到带头闹事的本事绝对不亚于我，只要听见哪家又在抱怨院子里的母鸡少了。那绝对不用考虑除了，我这天不怕地不怕的哥哥以外还会有谁。
村里面的孩子都佩服哥哥也愿意和他一起玩，我是个附属品七岁开始就跟着哥哥他们到处野。每每玩的浑身脏兮兮的回家都免不了被大人数落，这倒没有什么可我和哥哥最怕的就是祖母。封建传统熏陶出来的女人，怎能容许一个丫头在外面成天的胡闹。
每天一顿数落是家常便饭，中午的时候祖母喜欢抿几口小酒。这是她长年的习惯，几杯下肚祖母便开始她的唠叨从清王朝开始一直到抗日战争结束，尤其是说到日本军队激动的时候。还会一边拍着桌子，一边不停的骂混账东西。
光阴似箭一眨眼我已经不是那个只会跟在哥哥屁股后面跑的黄毛小丫头了，高考结束我考到了T市的一所大学。趁着这样喜庆的日子我的父母决定搬到城里居住，对于一个从来没有见都世面的女孩来说这当然是天大的好事。
我的父母本来就在城里工作老家只有我和祖母，哥哥在上高中的时候就考到了外省读书。以前因为我还在村里上学现在毕了业也没有后顾之忧所以决定搬家，这样父母就不用每年过年过节的赶来赶去。
祖母是个念旧的人，她不舍得离开这片土地。村子里的人心善，父母拗不过祖母的脾气。只好拖着周围的人家帮忙照看，祖母嘴上不说但是我知道她很舍不得我和哥哥。
离开前我看见哥哥红着眼眶，用手不停的擦着我脸上的泪水。嘴上还取笑的说道“都是大姑娘了还哭鼻子真丢人”。
一片尘土飞扬这个小村庄在我眼中模糊，直到消失不见。有时候我在想这次的离开。到底是不是一个错误，如果我一直生活在这里那么以后的那些故事都不会发生。
然而当时的我却不明白，只是怀着期待的心情去迎接我的新生活。可是又有谁知道，这次选择离开便成了所有错误的开始。
经过几番摇摇晃晃的颠簸我终于看到了一直向往的城市，干净的街道穿梭不息的车辆马路上来来往往的人群。还有只在电视上才看到的高楼大厦商业中心，我兴奋的扯着哥哥的衣服手还不停对着窗外的新鲜事物指指点点。
哥哥只是带着宠溺的眼神看着我并没有阻止这样可笑的行为，想想当时俗气的我真是傻的可爱。
我的好奇心引起了司机叔叔的轻笑，母亲保持着依旧的笑容倒是父亲面色尴尬的解释道“这孩子没见过世头一回进城，不要见怪不要见怪”司机叔叔也没说什么。
只是听到这些对话的我老实了下来，只是挂着笑容静静的看着路过的人群。
车子里的空间不大还好没过多久我们就到了新家的楼下，新鲜的空气让我顿时豁然开朗。又恢复了原来的活力一个劲的打探周围的面貌，虽然没有十几层的高楼但也是七层样式的普通居房。
我们的新家在最高层，为此我得意的夸爸爸的眼光好。让我有种居高临下的满足感，哥哥见我一副小人得志的样子无奈的拍着我的头道“先别自我感觉太好，快过来帮东西”我傻傻的回头一笑。古怪的对哥哥眨了一下眼睛，正准备开溜谁叫我腿短还没跑两步就被哥哥抓住。
其实也不能怪我腿短，高中的时候我可是学校的短跑冠军。只能说我这只小猴子怎样也翻不过如来佛的手掌心，我这点小心思哪逃得过哥哥的法眼。被拽回去后我老实的提着两大箱的衣服跟在后面，灰灰溜溜的上楼。等我气喘嘘嘘的爬到家门口还没进家门，就被哥哥拉下楼搬其他的东西。来回几次等我安静的坐在床前早已满头大汗哪还有心思参观新家，我的房间不大但是感觉上布置的很温馨。
先前听哥哥说爸妈原先看好的是三楼，城里面不像乡下住房那么简单电梯房楼层越高的价钱就越贵。
这也是我事后才知道，原来楼层有电梯只是刚巧今天坏了。知道后我狠狠的瞪着哥哥要让他明白事情的严重性，那就是我生气了而且非常生气。
哥哥被我瞪得浑身不自在，为了岔开话题哥哥告诉我原先住在这的人家不知道发生了什么事情。要匆忙的搬走正好赶上爸妈看房，很顺利的一口答应低价售出。还原封不动的送这些家具，基本上这里还保留着原来居住主人的喜好房间的布置没有多大的改变。
我躺在床上两眼来回左右巡视，简单的书桌和书架还有淡绿色的窗帘窗台上有几颗盆栽如果没看错应该是仙人掌。看来很符合自己的品味，书架上还有几本陈旧的书籍应该是匆忙间遗漏的东西。这就是我的新家只属于我一个人的房间，想到这里我满足的开怀大笑。书包 网 。 想看书来
第二章 我们不是兄妹吗？为什么差别这么大。
我们不是兄妹吗？为什么差别这么大。
趁着还在放假我和哥哥把这座城市能去的景点都玩了个遍，但是让我印象最深刻的就是肯德基。哥哥说那是外国人的吃法我当时好奇透了有事没事的缠着哥哥去那里开大餐，对我来说那就是大餐国外的吃法和中国的就是不同。
这种虚荣的想法让我深深体会到人与人之间的差别，直到现在我偶尔会在去肯德基吃东西。但在相同的地方再也找不到我原来的那个身影…
看我吃的津津有味哥哥把他的那份也都让了给我，我当然不会讲客气。三下两下吃个精光，还不忘舔舔嘴巴回味这种滋味。有时候哥哥说我是个“野小子”女孩子大了也不注意下场合，如果说我不爱美这一定是假话哪个女孩子不希望听到被人跨自己漂亮。
从小我就很明白的认清一件事情，那就是我不漂亮虽然隔壁的老婆婆会当着父母的面夸我长得俊像爸爸。
可现实让我不得不承认那是句客套话因为我家里面有镜子，哥哥却长得很好。这点让我稍微有一点自卑，那时候年纪小根本不会在意这些但是现在女孩子长大了总会有意无意间注意自己的形象。
那时在我眼里乡下的丫头和城里的没有什么不同，大家都是人生父母养的。吃着白米饭长大，除了在哥哥面前我自行惭愧。面对其他人我很自信，不是因为我的成绩特别的好也不是因为我的知识比人家渊博。
吃过苦的小孩种没吃过苦的小孩多一点经历和觉悟，这倒不是一项可以炫耀的本事只能说她知道苦是个怎样的滋味儿。
我不会因为人家取笑我是个乡下来的丫头而生气，若说没有任何感觉那是不可能的。所以我从不在人前表露出一幅可怜的样子，骨子里要强的自尊心在做怪通俗的讲法就是穷酸气。
哥哥和我不同他很在意人家对自己的看法，他讨厌贫穷因为这样的家庭让他在同学面前很没尊严。哥哥是家里面的骄傲他的成绩永远是全年级第一，在村子里大家都叫他状元郎。在我眼里哥哥永远是最优秀的，当每个人都在夸他是个天才的时候只有我知道哥哥很苦但我并不认同他的看法。
可能在以后的人生中他会渐渐明白，有些东西是无法用金钱去衡量的哪怕只是你最无视的小事。
搬到这后父母还是很忙家里面就我和哥哥做伴，我很喜欢这样的气氛没有其他人的干扰。除了刚来这里的几天在外面瞎逛其余的大部分时间我和哥哥总是呆在家里看书，我们兄妹是村里有名的书呆子。
房间里必不可少的东西那就是书，每年哥哥从外地回来总会带很多的书籍。原来我是在家里无聊为了打发时间才看看那是书籍，后来是我求着哥哥每次多带些书回来。
这也是我和哥哥唯一的共同爱好，我珍惜这样的缘份让我可以和哥哥秉烛夜谈相互争辩。时间在我们不知不觉中悄然而过，快乐是短暂的面临我们的是即将而来的分离。
送哥哥去机场的那天，我傻傻的看着一身正装十足的眼前人半天说不出一句话。原先在心里默念千万遍的言语堵在口中，最后还是哥哥笑着和我道别。
眼看转身就要离去，我吱吱呜呜的说了句“哥哥你今天真帅”哥哥愣了一下。然后微笑着向我招手，眼睛还不忘像远处眺望似乎在寻找着谁的身影。
离别前的那个笑容我一直记得，就像明媚阳光一样。照的人心里暖暖的，然而此时的我内心却感觉不到一丝温暖，我想哥哥也一样因为当天送行的家人里只有我一个人。
妈妈不喜欢哥哥，这是一个事实。因为她从没要过哥哥寄回家的每一分钱，也从不在亲戚朋友面前炫耀自己有个这样出息的儿子。聪明的哥哥怎会不明白母亲对自己疏离的态度，所以只要是在我们面前他就是一个普通人低调的如同另一个自己。
送走哥哥我带着失落的心情回家，开门看到妈妈正在煮饭我低头换鞋然后闷闷的说了句哥哥走了。
可能是我的声音太小直到走进房间依旧没有听到我想要的回应，明知道不该这样可我控制不住自己的情绪。赌气似地把房门一关靠着门角就抱头大哭，这些年心里的一些委屈和不满压得我喘不过起来它需要用一种方式来发泄。
我曾经也记恨过哥哥埋怨他的自私和虚荣心，我理解母亲的心情甚至深刻的体会过母亲的悲哀。她不能够原谅的是哥哥骨子里自卑的心理，即便他现在很优秀。
但是我却做不到忽视他的存在，每次当我在最失落的时候是他陪着我。当我最无助的时候是他帮助我，这些点点滴滴的感动我怎能忘也永远不会忘记。
身心疲惫腿脚麻木我慢慢站起来全身无力的坐在书桌前，打开抽屉映入眼前的还是那本样式古旧的日记。这是我有一天整理书架无意中发现的，因为它的表面很吸引人感觉蕴涵年代的气息。
出于一片好奇心我小心的翻阅，看了两页左右我才知道这是本日记。于是快速的将它合上，我记得哥哥说过日记是一个人的隐私。如果没有得到主人的同意，是不可以随便偷看的。
我当时还一本正经的问哥哥你有没有写日记，哥哥笑笑的说写日记是一个人的习惯。他会将每天发生在自己身边的事情都记录在日记里，当然还包括自己的心情和一些不愿与他们分享的秘密。
见哥哥没有直面的回答我的问题，我失落的撇一撇嘴角。心里猜想哥哥一定也写日记，不然干嘛不告诉我。于是哼一下，对哥哥说不告诉我算了。
哥哥无奈的看着我一副无理取闹的样子，好笑的问我“难道我的好妹妹也有秘密”我可不能吃哑巴亏。
把头一甩丢了句“我也不告诉你”就转身大步走开，剩下哥哥在身后大笑的说“就你的那些破事我还不知道”。
直到后来哥哥也一直以为，那本日记是我写的。我很想解释，但有些误会是解释不清的。而我也的确写过一本日记，只是不是眼前的这本罢了。书 包 网 txt小说上传分享
第三章 我们相互交换的不是誓言，而我却为此坚守了一辈子。
我们相互交换的不是誓言，而我却为此坚守了一辈子。
上帝会惩罚我的，因为我偷看了人家的秘密。一直以来我都没有写日记的习惯，并不是因为我的生活很乏味没有可写之处。只是不愿意把每天的心情记录下来，除了害怕被其他人看见更害怕的是被自己看见。无数个漆黑的夜里我一个人孤单的坐在房间，能和我陪伴的除了夜的寂静只剩下这本不属于自己的回忆。
六月五号 星期天
今天是我们相遇的第三百零三天，谢谢你在这样短暂的日子里陪我渡过快乐的每一天。对不起，除了这三个字我不知道还能对你说些什么。
如果不是因为我，你不会和家人吵架。如果不是因为我，你不会放弃出国留学的机会。是你告诉我要坚强的面对人生，只要我回头你永远会站在我的身后。
曾近那个为我不顾一切的你却在今天离我而去，无声无息的消失。你是在怪我吗？怪我的犹豫不决不敢放手与你浪迹天涯，还是怪我太过软弱不敢与你一起守护我们的爱情。
对不起，请你原谅我的自私。我的家人是无辜的，我不能眼睁睁的看着他们成为我们爱情的陪葬品。
爱你的每一天我都觉得很辛苦，年少无知意气用事。侯府深宅不可一世我无法像你一样看待生活，一直不敢告之其实和你在一起，我会有莫名的自卑感。这种感觉会，让我经常无缘无故的对你发脾气。
每次和你吵完架心里面都空空的，一直以来都是我先低头你从来没有主动向我道歉。久而久之心里涌出一股积压了很长时间的厌倦感，为什么事情会变成这样。
原谅我，我不该对你说出那些话我收回分手的戏言你听见了吗？不要赌气了好不好？我们讲和吧，�
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