我的栖惶岁月-第12部分

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意外的一封信平平整整的放在床单上。室内的光线有些暗，但那并不会影响我一眼认出信封上苍劲的字迹。
　　
　　心，突然变得有些惴惴的，之前的一切来得太过美好，是不是在反衬悲伤的结局？我的命，不是一向如此吗？
　　
　　抖抖的撕开信封，展开信纸。我听到自己狂野的心跳。一颗跃动的心，艰难的等待着天堂与地狱的选择。飞扬的钢笔字，一贯的没有称呼，他说过不会叫我的名字，除了语气词，他只会用一个名词来称呼我。
　　
　　？　见信好。
　　
　　？　
　　希望日期没有算错，这封信到你手中的时候，应该是十一号。但愿不要让它影响你的考试。我想，对于你，学业成绩似乎比一切都重要。　感叹。感叹自己用了三年的时间来看懂你。是啊，以前一直弄不明白，为什么感情可以说没了就没了；为什么如此深爱着对方的我们，说散了就散了。　你总说我们太小，未来还会有许多的变数，你说也许有一天等我们再回首这段感情，会为自己当时的傻气和幼稚感到好笑，你说时间会带走我们之间所有的激情，只留下一些有价值的沉淀。。。。。。　可是，那么多的回忆，你让我怎么忘？！那么多刻骨铭心的第一次，你让我怎么忘？！第一次陪你坐在湖边，阳光中看你恬静的笑颜；第一次帮你拾起掉落在地上的课本，我对你说，没有我你怎么办；第一次送你回家，你羞涩的低着头，快步走在我前面，居然因为怕熟人看见而没跟我说一句话；第一次发现那片隐秘的小树林，你猫一样的眼睛里迸射出宝石般的光芒，美得让我无法移开目光。。。。。。　
　　
　　第一次心疼，第一次牵手，第一次拥吻，第一次流泪。。。。。。你带给我生命中太多的第一次，也包括，感情上的第一次失败。　
　　
　　我竭尽全力去安慰你，帮助你，可是到最后只换来一个极度厌恶的眼神。我不懂。我不懂以前那个懒懒靠在我肩上，睡得像小猫的女孩，因为一次考试的失败，下一刻就可以跟我擦肩而过，形同路人。那时候，你已经不是我所熟悉的了。冰冷，尖刻，随时随地毫不留情的迫我离开。一切都说明，你的心里，再也没有我。离开你的那一刻我告诉我自己，绝对不可以再去找你。否则我会永远活在你的阴影中，没有出口。
　　
　　众多方式中，我最终还是选择了用繁重的学习来麻木自己。数学、物理的竞赛以及提前自学的大学课程让我没有空隙去想你，想我们的往昔。只是在步行街上，住宅区边，看见一对对携手并肩，相偎相依的情侣，我的心里面会泛起止不住的酸楚。原来，走在喧嚣的大街上也会让我寂寞得发狂。
　　
　　禁止别人在我面前提你的名字，却又忍不住试探性的询问相关人等你的近况。一中里有我最好的朋友，关于你的一切，我都可以完全掌握。但，唯一无法了解和知晓的，是你层层包裹下的心。
　　
　　我原以为是我打扰了你的生活，原以为我的存在让你感到不安，亦或是座位天各一方后你移情别恋，喜欢上你的同桌，班里另一个非常突出的男生。可是，当我得知在我退出你的生活以后，你依然沉默寡言，依然没有人来充当本该由我来扮演的角色，我突然意识到，事情似乎不是我想的那样简单。你的眼睛里，依然充满了抑郁。我终于在三年后才明白，我忽略了那次重要考试所造成的影响。对于你的清华梦，这种打击可能是致命的。
　　
　　？　
　　在中考中失利，导致你从此一蹶不振，灰心丧气。极度的自傲衍变成极度的自卑。你已经彷徨得看不清自己，只是一味沉浸在失败的痛苦中，哪里还能顾及到旁人的感受？所以，只有成功，才能让你摆脱这种几乎变态的自卑心理。全班英语第一名所带给你的欣喜与振奋，正好证明了我得出的结论。　为什么当时你执意要选择理科？是为了信守我们当年的那个承诺，还是因为清华是你从小的梦想？我希望你亲口对我说出当年的想法。如果真是我想的那样，我只会鼓励你，并且欣赏你对信仰的坚持。
　　
　　？　
　　根据我所有的推测，我觉得你应该还是喜欢我的。至少，心里仍然有我的位置。但你忽冷忽热的态度让我很不满意。所以，我推迟了班机，跟自己打个赌。结果。。。。。。你终于没有让我再失望。我知道你总算可以放开怀抱，像以前一样热情的投入生活了。那，让我们重新在一起吧？
　　
　　？　
　　哦！对了，我不想解释在你之后我有没有所谓的“女朋友”这一系列无聊的事情。对于一些人的一厢情愿，我所能回报的最多是感激。当初说“我有了女朋友，会很忙，你要照顾好自己”之类的话，是为了刺激一下你那接近于麻木的感情细胞。如果你这样都没反应，我看我完了。还好！　我乘十一号下午的飞机回来。下午五点，在南开大门等我。一定要让我看到你啊！到时我会让你问“十万个为什么”，把你所有不知道不清楚不确定不舒服的关于我亦或关于其他人的事情问清楚，弄明白。对于我知道的，我言无不尽。
　　
　　？　
　　好了，先写到这里。回来看见我的黑眼圈可不能笑话我，我想接下来在N大度过的这几天我肯定睡不好觉。我要好好计划一下，给你一个久违的快乐的假期！
　　
　　轩
　　
　　窗外依然阳光明媚，在那灿烂的阳光下，我知道，有一个男生在静静的等待着我，静静的，等着我，已经有三年的时间。
　　
　　我还知道，我已度过了我的栖惶岁月，未来，将会如今天的阳光一样，充满希望，充满幸福。



番外
甜蜜的五月天
　　
　　五月的天，碧空万里，水洗般的蔚蓝近乎透明。
　　
　　街上人流如织，难得的五一长假，似乎全市的老百姓都涌出了家门，大街上，商店里，到处都是纷纷攘攘的的人群。
　　
　　这样嘈杂热闹的场面本是我最不喜欢的，来来往往的行人都迈着坚定的步伐，有着自己明确的方向，而置身于拥挤人潮中的我，总是那样彷徨，孤寂，象个迷惘的孩子一样，看不清过去，找不到未来。
　　
　　但，现在似乎情况有些改变了。
　　
　　“在想什么？眼睛又没有焦距了。”他执起我的右手，轻轻摩挲着，拉回了我漫无边际的神游。
　　
　　转过头，看到一双星光般闪亮的眼眸，柔柔且专注的盯着我。很自然的，我浅浅一笑，轻依在他肩上，“没什么，想起以前，有点……怀念。”
　　
　　“怀念？”他的声音闷闷的，不用回头，我也知道此时他一定惊讶的挑高了眉。
　　
　　“我可不认为，你那段灰暗的学习生涯值得你如此回味再三。”
　　
　　我轻笑，不再言语，只静静的靠着他，汲取那令我着迷的温暖。三天后他将踏上南去的班机，这一别，又是几十天的相思。不过这是最后一次分别，四年的遥遥思念，终于，快要到头了。
　　
　　下了车，走到一家百货大楼门口。我叹了口气，最后一次确认到：“你觉得逸风他是说真的？”到这一刻，我仍是不敢相信。
　　
　　他笑笑：“他从不是一个喜欢开玩笑的人，他有他自己的想法，我们，只要送出祝福就好了。”
　　
　　我无奈的摇摇头，跟着他走进了大楼。毕业就订婚，这样疯狂的想法也只有疯狂的赵逸风才能做得出，那个幸运的女孩，祝福你。
　　
　　穿行在明亮的大厅里，眼光轻轻滑过那些装潢精美的柜台，节日的商店里四处张灯结彩，一派繁荣的景象。盛放钻石饰品的柜台一片璀璨，那些坚硬的石头高傲的躺在丝绒衬布上，华美的让人睁不开眼。
　　
　　“24K是什么意思？”他指指柜台上的打折海报，不甚明白的看着我。
　　
　　“那是足金的意思，就是99％的真金。还有一种是18K的合金，含金量只有75％”前几天看电视得来的知识，正好让我卖卖学问。
　　
　　他若有所思的点点头，既而有些不好意思的笑笑：“当年，我买给你的那个戒指……也是24K的呢。”
　　
　　我猛的停下脚步，不可置信的看着他，良久，才抖抖的发出声音：“那个……是24K的？？”
　　
　　“对啊！”他疑惑的看看我：“563！跑了一下午才买到的，到现在都记得价钱。”
　　
　　我的眼睛睁得更大了，一时间有些回不过神：“你，你……当时你只有16岁……你哪来那么多钱？……我还以为，还以为那戒指就……就是在路边摊买的呢……”
　　
　　“怎么可能？”他忿忿的瞪了我一眼：“我不是想送你礼物，我是想送你戒指！怎么可能随便挑一个呢？那是我积攒了好多年的压岁钱，一下子全花了。”
　　
　　我怔怔的站在原地，那枚戒指……那枚几乎要淡出我记忆的戒指……
　　
　　记得他递给我戒指时，我第一时间的反应不是欣喜，而是，觉得他幼稚，轻浮。这种有重要意义的东西，怎么可以如此草率的送人？就算是有真心有真意，可十五六岁的朦胧情感，又能维持多久？既不能长久，那过早送出这样的东西，不是太可笑了，太轻率了吗？
　　
　　当时我对他说了什么已经不记得了，只能忆起收下戒指时的勉强心情。后来，便随意的将之搁置在抽屉里，不再过问。直到中考结束……清理书桌的时候，再次看到了它，本想和那些信件，日记一同扔掉，想想，还是作罢。毕竟这是我生命中拥有的第一枚戒指，而它，带着婚姻的神圣，让我无法将之弃在垃圾里。
　　
　　我没想到……也不知道，那戒指，原是如此的郑重，如此的满含情谊……
　　
　　“为什么，你当时没告诉我这些？”夹杂不清的情绪蔓延开来，有喜悦，有后怕，更多的，是愧疚。
　　
　　他轻笑，眼里一片宁静。
　　
　　“爱情，可以发生在16岁吗？”喃喃有如私语。我真的不明白……我一直认为，他对我的执着，是应了“得不到的永远是最好的”，我一直认为，他对我的难以忘怀，跟他典型的巨蟹座的性格有关……
　　
　　他搂了搂我的肩，“我不知道爱情来的时候是怎么样子，我只知道，自我喜欢上你以后，眼里再容不下其他女生了。”
　　
　　这样的答案，应该算是最圆满的了。依偎在他怀里，我便是最幸福的女人。
　　
　　“要给逸风他们买什么呢？”
　　
　　……
　　
　　五月的阳光下，有一种心情，叫做甜蜜。