友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
六人行-第3部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
不到呢？如果你没看过这部电影的话，那我就得负责任地给你一个理由了。绞毛车上的售票员四贝同样是个高手，四贝打小在林长治那里习武，十年下来得到了林教头的真传——林式龙抄手！有了这种功夫，在绞毛的车上载客就不成问题了。流程是这样的：当车飞速靠近一个站牌时，四贝将到站的乘客抓起来，然后稳稳放在路边，然后再把路边等车的乘客抄手上车，这些动作一蹴而就，非常联贯。能在车辆疾驰当中完成这些动作，不是有功底的人根本看不出来，只能看到站台上突然多了几个人，又突然少了几个人。
如果绞毛和四贝是好人的话，他们就会很喜欢和正在342线路上风头正劲的毛蛋交朋友，切磋车技，吃小龙虾喝啤酒，可是他们不是。他们是特快专递党的成员。特快专递党，地道的黑社会！
终于一天，毛蛋的车和绞毛的车别上了。事情是这样的，毛蛋的车刚出站，正好挡住了绞毛车的前进方向，绞毛按了三声喇叭。绞毛的这三声喇叭，江湖人称“让路令”，也是特快专递党的街头暗号，一般司机听见这两短一长的喇叭声后，就会立刻打方向盘让路，否则死得会很难看！有一次，一个司机因为耳背而没有及时让路，结果就被特快专递党用两块大石板压上，下面点上慢火，然后在他人头能触及到范围内放上三个调料碗——一个碗里是辣椒水，一个碗里放鸡精汤，最后一个碗里是八角大料汤……人在石板下压着，下面被火烤着，人难免口渴，但是眼前只有辣椒水鸡精汤什么的，没有办法也只能喝。等到烧熟的时候，就入味了。其实这样写，我都觉得残酷了点，而实际情况是，那人被特快专递党做成了脆脆肠……
不过，毛蛋的确不知道“让路令”为何物，心里想着只要我加速，后面一定超不上来。但是他不知道后面是一部装了蜗轮增压的车！在试图几次超越没有成功后，绞毛骂了一句：“妈的个爸子，黄豆牙子！竟敢挡老子路！”挂上了飙档，一脚把油门踩到底，车子咆哮着超过了毛蛋，然后四贝将车门打开，右手刨地，将车停在了毛蛋车的前方，挡住了去路。
大饼日记（7）
绞毛：“小子，我让你今天一个人也拉不到，你信不？”
黑皮：“就你？”
四贝：“有种！你等着。”
这天，毛蛋他们果然一个乘客都没拉着，因为绞毛的车一直就在前面二十米的地方，无论他怎么加速都超越不了。二十米，就二十米！最后毛蛋颓丧地趴在了方向盘上。
毛蛋回家后就大病了一场，出院的那天，毛蛋老爸送给他一块黑色的金属，语重心长地说：“孩子，一个好的司机不但要会开车，还要懂车。这块钨钢你拿去用吧！”
毛蛋：“老爸，你的意思是让我用这个去拍绞毛的脑袋？”
黑皮：“秀逗！钨是一种极其耐高温的金属，给你钨钢，当然是让你改造发动机喽！傻瓜！”
毛蛋老爸：“错！我就是让毛蛋用这个去拍绞毛脑袋的。”说完神秘地一笑。
从此，毛蛋迷上了钻研改装车辆。他把发动机缸体全换成了钨钢材质，并且增加了缸数，由原来的V6缸改成了现在的V72缸，并且减少了缸体长度，使得活塞行程缩短，从而大大提高了输出动力。另外，他也给发动机装上了一个飙档，和绞毛不同的是，他的飙档齿轮是特制的，采用钨和铂的合金再配以铱金颗粒和天山雪莲，经过纳米级的锻造，造出了世界上最小的车用齿轮！这个小齿轮和钟表里的齿轮一般大小，却有着超强的耐磨、耐高温、耐变形等性能。说白了就是这个齿轮太牛B了，装到夏利车上都能轻松超越法拉利！当然了，如果夏利装了这种齿轮，那么每公里也就不只一块二了，起码也得收一百二。
如果这些改动都能令你咋舌的话，那么下面的改装一定会让你翻白眼吐白沫吃白食！
大家都知道，发动机里燃烧的是汽油和空气的混合体，燃烧的一大要素就是要有充足的氧气，而空气中的含氧量只有百分之二十九，这百分之二十九刚够我们呼吸用，可是对于一部好的发动机来说，确实少了点儿。我经常会梦到一个个发动机在痛苦地呻吟“我缺氧啊！我缺氧啊”……为了解决这个问题，毛蛋想到了近乎疯狂的方法，他在油箱旁安装了两个钢瓶：一个钢瓶里装的是液体炸药，以代替汽油；另一个钢瓶里装的是医用纯氧，来代替空气。这样两种物质的混合体燃烧起来产生的动力和航天飞机的火箭推动力不相上下！但是，这也只能在短暂的极限状态下使用，如果长时间用这种物质爆燃，发动机缸体会炸裂的。你猜毛蛋现在的车马力有多大？1223ps！突然冒出这么跩的数字，我打了一个激灵……
一个月后，毛蛋的342路小公共轻松地超越了绞毛的车。四贝气急败坏地吼着：“加速！加速！”绞毛惨然一笑说，还加个屁速呀，连人家尾灯都看不到了……
这样的速度也迫使黑皮学会了龙爪手。毛蛋的改装技术在业内被传为佳话，黑皮的拉客功夫也给行业树立了标杆。他们没有想到，一场更大的挑战和危险正向他们压来……
头文字三（下）
四月十七日 星期一 天嘛多云嘛多云地
“更大的危险？”毛蛋问。
“是的，绞毛扬言要找他们老大和我们PK！他的老大就是特快专递党的一把手——何大屁股！”黑皮很焦虑。
“何大屁股？”
“嗯，他是××路的交警，披着警皮的狼外婆！利用职权罚扣群众车辆据为己有，是个不折不扣的恶霸。”
“大屁股、恶霸都并不可怕，可怕的是恶霸产生的土壤……黑皮，其实这段时间我在医院里一直在思索人生……”
“你思索什么？”
“我在思索咱北京为什么那么多人情愿挤大公共也不愿意坐小公共呢？”
“这不明摆着的嘛！大公共起价一块，我们起价两块，挤一下能省一块钱呢！”
“那我们为何不把起价定为一块？这样我们小公共就能作为有效的城市公交组成部分，群众也能享受到便利。我听说许多城市已经如此了，好评大大地。”
“呵呵，别小看了这一块钱，就是它使得大公共赚大钱，只漏点小钱给我们赚。至于老百姓嘛，自己看着办吧。”
“唉……说实话，咱北京的小公共车是全国最破最烂的，丑的一B！”
“我靠，这就是你思索的人生啊！现在最重要的问题是怎么应付绞毛和何大屁股！”
“还能怎么办？兵来土掩，水来将挡呗！”
可怕的一天终于来了。
那晚毛蛋和黑皮收车回家，路上被一群跑车追上。为首的是一辆红色福特GT跑车，跑车司机穿着交警服，大沿帽，墨镜。跑车前排只有一个置中的驾驶位。毛蛋开始还纳闷这车怎么只有一个座位，原来这个司机屁股巨大，前排也就能坐得下他一个人！
何大屁股！
何大屁股傲慢地伸出一只手示意毛蛋停车。毛蛋问黑皮怎么办？黑皮说，我来！
只见黑皮把车上的垃圾袋挂在了何大屁股傲慢的那只手上，何大屁股发现后大怒，拔出手枪向空中开了两枪。黑皮也不甘示弱往空中扔了颗手榴弹。何大屁股吓了一跳！毛蛋加大油门企图甩开何大屁股和他的特快专递党，但是何大屁股他们岂是等闲之辈，率领众小妖穷追不舍。
大饼日记（8）
毛蛋问黑皮：“甩不掉，怎么办？”
“找个高速跑，我们的油箱比他们的大！拖死他们。”
小公共就近上了京沪高速，往上海方向狂奔，特快专递党紧跟其后。时间是午夜十二点，路上车少，车灯亮处，偶尔有几只想不开的蛾子，看到灯光就撞过来，死在车窗上。路实 在是太棒了，正是跑车发挥的舞台。何大屁股的车很快就超过了小公共，特快专递党对毛蛋形成了合围之势。
黑皮：“唉，这路上也没个人让我拉，手都痒了。何大屁股想和咱们飙啊，毛蛋，用飙档吧，可劲跑，甩他们个鸡飞蛋打！”
毛蛋挂上飙档，发动机顿时怒吼起来。平时的发动机都是“啊嘎嘎嘎嘎”地叫，现在是“啊嗤嗤嗤嗤”地叫！小公共“嗖”地从何大屁股的跑车的右边边掠过，由于空气急剧流动，跑车像被拽了一下，方向突然不受控制地向右方侧倾。毕竟是老大，何大屁股很快把车控制好了，大骂：“娘的！这是中巴车吗！给我打！”
于是特快专递党的车载武器都开火了，火箭筒、加农炮……中巴车的前后被炸得硝烟弥漫。
毛蛋：“黑皮，快还击！”
黑皮：“操，手榴弹用完了！看我用弹弓射他们！”
毛蛋：“不要吧。”
黑皮：“什么不要？你看看我用的是什么子弹！ ”
毛蛋：“哇！是鸡爪弹！厉害，快射！”
黑皮朝特快专递党的跑车射出了数发鸡爪弹，那鸡爪弹专刨人脸。狡猾的何大屁股敏捷地躲开了，但是小喽啰们就不那么幸运了，脸被抓得跟向日葵似的……
几分钟后，追在小公共后面的就只剩下何大屁股的车了，已经飙了三百公里了。按照黑皮的预想，他现在应该快没油了，但是……别忘了何大屁股的屁股可不是吃干饭的，光一个股沟装的油就够跑一千公里的了！
五个小时后，何大屁股追着毛蛋来到了上海，天已经放明。今天正好是F1大奖赛上海站的决赛，毛蛋鬼使神差地就把车开进了F1赛道上。比赛已经开始了，毛蛋轻松地超越了F1赛车。何大屁股边追边用火箭筒射击。安全员上来阻拦，被黑皮的龙抄手抄上了车；裁判上来阻拦，也被黑皮抄上车来。
黑皮：“哥们，到哪儿？买票吧。”
裁判、安全员：“……”
毛蛋：“何大屁股追了我们一夜，我都困了。他不烦啊！”
黑皮：“现在有人可拉，我反倒来精神了。咱们还能快点儿吗？甩掉他回家睡觉！”
毛蛋打开了液体炸药和纯氧混合的阀门，小公共仿佛被弹射了出去，在F1赛道上飞了二十多圈。像用棍子搅动缸里的水，小公共将赛道的空气绞结起来，迅速旋转，形成了一个旋涡，和抽水马桶一样，把何大屁股的跑车吸了进去……
最后，裁判宣布毛蛋获得了本次F1大奖赛的冠军，奖品是驾驶证一本！毛蛋终于明白老爸为何让他辍学开小公共了。他知道此时的老爸，一定会开心得流眼泪的……
本故事纯属虚构。提醒北京小公共司机注意行车安全，文明待客。特别感谢上个月我乘坐的那辆342路小公共给我带来的生理和心理上的冲击。
（完）
五月七日 星期日 云多
“太阳下山明早依旧爬上来，我的青春小鸟一去不回来…… ”正版休闲地唱出这首歌。
大家难得在一起看电视，我就问他：“你的青春小鸟不会来了？你的青春小鸟是什么鸟啊？”
正版想了想，伸了个懒腰说：“我的青春小鸟啊……是一只八哥，美丽夺目，还会说话！”
Kizi笑了笑说：“八哥？别是野鸡吧！”
我问：“Kizi，那你的青春小鸟是什么呢？”
Kizi说：“呵呵，我的青春小鸟是一只蚂蚱！充满了活力，又能飞，又能跳！”
我忙说：“蚂蚱又不是鸟，你听谁唱过：我的青春蚂蚱一去不回来……”
Kizi说：“蚂蚱不是鸟？没道理啊。那我换一个吧。我的青春小鸟是……鸵鸟！够大，而且跑得快！”
阿叉鄙视道：“Kizi果然是喜欢腿大实惠的动物……我的青春小鸟和你们不同，它是一只秃鹫。孤傲地飞翔在天地间……”
我担心地摸了摸阿叉的头，发现并没有秃。接着我又问大头：“你呢？”
大头傻笑了一声，说：“这个世界上好像没有大头鸟吧……咳咳，那么，什么鸟头最大呢？”
无事忙说：“我见过头最大的要数鹅了，你的青春小鸟是鹅？”
大头不乐意，说：“鹅太损我形象了，为什么不是天鹅呢？能飞才好嘛。”
无事忙大笑道：“我靠！你是天鹅？有头那么大的天鹅吗？还飞呢，能伸直脖子就不错了！”
我说：“大头，我见过头最大的鸟是鹈鹕。”
大头快乐道：“对，是鹈鹕！头大嘴更大，跟个小翻斗车似的，一下子能吃好多鱼。”
接着我问无事忙：“别说人家，你青春小鸟呢？”
无事忙神秘地说：“我的青春小鸟呀，是一只百灵鸟。歌声最动听，大家都喜欢！”
大头冷笑了一声：“哼哼，就你那乌鸦嗓子啊！我看你是乌鸦蛋被百灵鸟不慎孵出来的吧！”
大饼日记（9）
无事忙去撕大头嘴了，我沉思了，我的青春小鸟是什么呢？它有没有飞走呢？真有一天它要飞走了，我可不可以把它关在笼子里不让走呢？嗯！为了保险起见，我的青春小鸟还是不会飞的好……就是火鸡好啦！
五月十日 星期三 阴了吧唧的鸡蛋又涨价了，再涨我就只能自己下蛋自己吃了。
和Kizi一起去超市买东西。晚上八点正是人们出来买东西的时候，超市里有很多美女！在日用品区，我们看见了一个面容姣好，身材超辣的MM，特别是那突兀的咪咪……
Kizi流着口水和我相视一声坏笑，赞道：“好大！”
我也流着鼻血说：“是啊，好夸张啊，怎么着也得是F罩杯！”
Kizi：“你看，想歪了吧你！思想好脏啊你！我说‘好大’是说人家MM手里的大袋洗衣粉！”
……
不一会儿，又发现了一个身着热裤的MM，两条白皙修长的腿煞是好看……
Kizi又流着口水赞道：“好白！”
我又流着鼻血说：“不错，不错！现在很难看到这么白这么长的腿了！”
Kizi：“你看，你又想歪了不是……我是说人家MM的眼白好白！”
……
又一会儿，一个臀部翘翘的MM再一次映入了我俩的眼帘……
Kizi口水流完了，开始流胃酸，赞道：“好翘！”
我流完了鼻血开始流骨髓了，但是这次我学精了，想了想说：“你一定是说她的鼻子翘吧！”
没想到Kizi却说：“大饼，你这个人真不老实，这次我就是说人家MM的臀部翘！想什么我就说什么，不像你，脑子里明明装着肮脏的东西，却装得道貌岸然的，太没必要了吧！”
我：“滚～我姑且算你狠！”
五月十二日 星期五 阳光无情地抽打着我清晨的pp……
六个人住一起，现在最大的问题就是早上起床后大家抢洗手间！洗手间只有一个，六个人刷牙洗脸大小便都在这个不足八平方的空间里进行，大家早上的时间又十分紧张，你说能不抢吗！
最常见的情况就是，我在洗着脸呢，大头就风急火燎地挤过来嘘嘘；我牙还没刷完呢，Kizi就进来撇条；我嘘嘘到半拉的时候，无事忙就进来刷牙……感觉十分不爽！但是不这样的话，一个一个排队用洗手间，那后面的人一定会迟到。
我们想了许多办法。比如：我提议制定一个时间表，规定每个人早上用洗手间的时间，每个人都不得超过一分种，但是被大家否决了，理由是如果来大的，总不能撇一半就剪断吧……
正版也想了个方法，那就是把卫生间重新装修，安六个马桶、六个洗手池，早上大家一起手拉手用洗手间！开始我们觉得这个办法不错，但是阿叉提出的问题给大家泼了冷水。他说：这么小的洗手间要装六个马桶、六个洗手池。那么，那得是多袖珍的马桶啊，大头的屁股能放得下吗？
争论来争论去还是没好办法。后来，大家还是采用了我的做法，那就是早上尿急却遇到洗手间有人时，就嘘在痰盂里。
我有个痰盂，因为我尿频。他们五个没有痰盂，只好就地取材，用啥的都有。无事忙用娃哈哈果奶的瓶子；Kizi用啤酒瓶；阿叉用垃圾袋；正版用Kizi的�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！