缺钙水浒-第7部分

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杨志：看这根头发，我吹~~~

头发：啊，我一碰到刀刃就断了。

牛二：靠，你肯定缺乏维生素，要不头发怎么这么不结实。

杨志：闭嘴，我天天服用白金搭档，补充钙，铁，锌，还有维生素ABCDEFG，怎么可能缺呢？这分明是我的刀快。

牛二：好了，好了，表演杀人吧，大家都期待呢。

杨志：这样暴力的场面就算了吧，对小朋友影响不好啊。

牛二：靠，这容易，各位观众，未满十八岁的请闭上眼睛，以下是暴力镜头。

小朋友：切，不就是暴力镜头吗，有什么了不起啊！就是打针这样血腥暴力的镜头我们也不怕，何况杀人呢。

杨志：小朋友都在看呢，还是不要表演了。

牛二：不表演杀人也可以，那你就给大家跳一段脱衣舞吧，《水浒》里刺激镜头也太少了，这样下去收视率会很低的。

杨志：我卖刀不卖身！

牛二：靠，不表演脱衣舞那就表演杀人吧。

杨志：你不要逼我啊！

牛二：靠，我就是逼你，有本事你就杀了我。

杨志：我说这位同志啊，不要老靠好不好，靠多了，很伤身体的。

牛二：靠，你管我呢！今天我这身子骨不要了，你一刀砍过来啊，怎么，不敢了？

小朋友：不会吧，牛二竟然提出了一个这么贱的要求，杨志~~~你就满足他的要求，一刀砍过去吧。

杨志：好吧，今天是”六一”儿童节，为了满足广大小朋友的心愿，我就砍~~~

牛二：啊~~~~~果然杀人刀上没有血，不沾血就是不沾血，我死也瞑目了。

家长：不好了，杨志竟然在小朋友面前上演暴力镜头，快打110。

杨志：啊，闯祸了，观众朋友们，我该怎么办啊？

观众甲：逃吧。

观众乙：坦白从宽，抗拒从严，还是自首吧，争取宽大处理。

杨志：这位朋友，果然是好公民，作为大宋国的公民，自然不能当逃犯，感谢这位朋友给我指点迷津，剧务，请发给他纪念品一份，本集纪念品由干而爽卫生巾公司提供。

观众乙：不会吧，我一个大男人发给我卫生巾？

杨志：白送给你你还挑什么？拿回家当餐巾纸用吧，绝对好使，它吸收量大，还防止侧漏呢，哪怕你流更多的口水也会给你干爽的感觉。

观众乙：#￥^@％…

官府

杨志：有喘气的出来一个，我杀了人来自首了。

府尹：哎呀，你~~~~

杨志：怎么了？

府尹：5555555

杨志：？？？怎么回事？你这个家伙怎么一见我就哭？

府尹：过去我总是觉着自己的相貌太对不起观众了，今天一见这个人，我感觉自己还是帅哥哦，感谢你给了我重新活着的信心。

杨志：少废话啊，我杀了人啊。

府尹：哦，杀得好，长得这么难看如果不做点坏事那就太对不起自己的长相了。

杨志：你胡说什么啊，快判我罪吧。

府尹：你急什么啊？

杨志：废话，我饿了好久了，就盼着去大牢里吃一顿饱饭了。

府尹：这样啊，那我就把你发配到北京大名府充军吧，那里的伙食比大牢里好多了，杨志啊，你一定不要辜负我对你的期望，一定要勇敢的活下去啊，如果没有了你，还有谁能衬托出我的美丽？

杨志：你放心，我还没结婚呢，不会那么早就死的，好了，我要当兵去了~~~

旁白：于是杨志就这样被发送到了北京大名府。

侍卫甲：新兵杨志带到~~~

梁中书：啊？！你这个人怎么长得这么丑啊？完全超乎了人类的想像，上帝造你的时候一定喝多了吧。

杨志：大人，我很丑，但我很温柔。请不要用世俗的眼光来观察我。

梁中书：温柔？不会吧，不管我怎么眨眼睛都看不出你隐藏在内心黑暗角落里的温柔啊。

杨志：大人，请你用16位增强色加800x600分辨率的目光来看我，这样一来，视觉效果就会好许多。

梁中书：好，我看~~~啊呀，果然好了许多，黑的那半脸更黑了，白的那半脸更白了，简直就是白加黑啊~~~呀！再仔细一看，你好像还是个男的！

杨志：这还用仔细看吗？我青面兽杨志本来就是个男的！

梁中书：啊？青面兽杨志？哇，你就是那个武功盖世，面目狰狞的杨志？听说你的武功天下第一啊……

索超：老子的武功才是天下第一呢。

杨志：这位是？

梁中书：这位是我手下一员大将，叫急先锋索超。

杨志：哦~~~你就是索超啊，没听说过。

索超：靠，今天让你见识一下我的本事，敢和我单挑吗？

梁中书：不错，不错啊，今天你们两人就比试一下吧。

杨志：好啊，来吧，不知道你习惯当警还是当匪？

索超：靠，和我玩CS啊，那我也不怕，我当匪，我可号称匪头啊。

杨志：好啊，来吧。

旁白：两人足足玩了一万两千八百六十四局仍不分胜负。

梁中书：两位，还没有玩够吗，我还想玩扫雷呢。

杨志：切，这么弱智的游戏你也玩啊。

梁中书：你小子竟然说这样的话，好，你智商高，我给你安排一件艰巨而又有挑战性的任务。

杨志：哦，要我帮你办事啊，好说，好说，不知道是什么事？

梁中书：我岳父蔡太师的寿辰快到了，我这里准备了一批脑白银，准备送给他老人家，这次我就派你完成这个任务，如何？

杨志：耶，今年爸妈不收礼，收礼只收脑白银。

梁中书：怎样？这个任务你能完成吗？

杨志：不就是帮你送礼吗？小意思，不过你为什么不用EMS快递啊。

梁中书：我靠，你傻啊，给朝廷命官送礼能那么张扬吗？这礼物要悄悄地送去，张扬的不要，你的，明白？

杨志：哦，没看出来你还在日本留过学哦。

梁中书：啰嗦什么，你带100人，悄悄地把这些礼物送去！！

杨志：靠，叫我带100人还不张扬？这个任务真的很艰巨，而且还富有挑战性哦。

旁白：于是杨志带了100人喊着口号浩浩荡荡的上路了。

杨志：如果脑白银对你有疗效请你告诉10个亲友——脑白银好。

观众：如果没有疗效呢？

杨志：那就告诉100个亲友——脑白银不好。

旁白：要知道脑白银到底好不好，请看下回。

观众甲：？？这是《水浒》吗？怎么像是脑白银的系列广告？？

观众乙：大概是因为经费不足吧，所以加了这么多广告。

导演：知音啊，送你干而爽卫生巾一包……

观众乙：一集下来我都得到两包了，如果这样下去《水浒》结束后我就可以开干而爽卫生巾专卖店了。

第十回脑白银是怎样得到的

旁白：话说有个地方叫作东溪村，村里有个保长叫晁盖，由于禽流感的原因，东溪村在村口设立了关卡，拒绝外来人口在这时期进入东溪村。

村民甲：晁保正，大事不好了，你外甥被雷都头抓起来了，你快去看看吧。

晁盖：？？？我哪里有外甥啊？

村民甲：不会吧，那个人说他就是你外甥啊。

晁盖：哎，作为一个名人，总是有许多人来认亲戚，前些日子还有一个年近七十的老头来认我当爹，说他是我的私生子，这完全没有道理啊，按照岁数，我做他的私生子还差不多。

记者：什么？？晁盖原来是别人的私生子啊，赶紧写一篇《晁天王身份大揭秘》。

晁盖：哎，名人的话真是不能乱说，很容易被记者断章取义，做名人，真的很难啊。

村民甲：你啰里啰嗦的在嘀咕什么啊，快去看看你的外甥吧。　

晁盖：哦，你先和我说说到底是怎么回事啊。

村民甲：我们不是在村口设立关卡防止禽流感入侵吗？今天早上，我们发现一个可疑的家伙，他发型独特，还染了红头发，就像是《灌篮高手》里的樱木花道，雷督头说他很可能是从疫区来的，又说他的红头发很像是鸡冠子，可能患有禽流感，于是就把他吊了起来，谁知道他却说是你外甥，是来这里找你的。

晁盖：哦，听起来很奇怪啊，好，我去看看。

隔离室

雷横：大家好，我叫雷横，是这里的步兵督头，人称插翅虎雷横。

记者：你可以对观众朋友们介绍一下你们这里防治禽流感取得的成效吗？

雷横：我们在村口的道路上都设立了关卡，没有良民证，休想进来。

记者：？？良民证？？

雷横：不对，不对，是健康证。

晁盖：喂~~记者都出去，要采访到一边排队去。

雷横：是晁天王啊，给个面子啊，这个记者是我外甥，所以我就……

晁盖：靠，就知道照顾你外甥，那我外甥呢？

雷横：啊？今天早上抓住的那个人真的是你外甥？你不是没有外甥吗？

晁盖：私生的还不可以？

雷横：可以可以，靠，外甥还有私生的。

晁盖：嘀咕什么啊，还不给放了，我就讨厌你这种人。

雷横：好，好，放人。

外甥：舅舅啊~~~~

晁盖：你到底是谁啊？？

外甥：我是你的私生外甥啊。

晁盖：靠，我们的政策你应该知道，坦白从宽，抗拒从严，招了吧。

外甥：到你家再说。

晁盖：好吧。

晁盖府

晁盖：好了，现在到我家了，你到底是谁？

刘唐：我叫刘唐，人称赤发鬼，我来这里是想告诉你一条发财的路。

晁盖：哦，发财的路？快说，快说。

刘唐：小弟听说北京大名府梁中书买了十吨脑白银要送到蔡太师府上，我想，脑白银可是好东西，怎么能让蔡太师这个贪官得到呢，所以，我们不如半路给抢来。

吴用：好啊，好啊，最近我感觉脑子很不好用，记不住英语单词，背不熟数学公式，这样下去，考大学没有希望了……

刘唐：啊，你敢偷听，我杀了你灭口。

晁盖：外甥住手~~~

刘唐：靠，我不是你外甥！！

晁盖：哎，现在的年轻人，有钱就是爹，有奶就是娘，能救命的就是亲舅舅，看我刚把你从水火中解救了出来，你就不认我了。

刘唐：废话少说，我们的计划被人听到了，你还有闲心啰嗦。　

晁盖：哦，不要紧张，我给你们介绍一下，这位是吴用，由于聪明伶俐，参加过幸运52，并顺利通过了十二道题，于是我们称他为智多星吴用。有他给我们出谋划策，什么事情办不好呢？

刘唐：好吧，那就我们三人一起合伙干吧。

晁盖：三人？？不和天意吧。

刘唐：哦？为什么这样说？

晁盖：昨天晚上，我做梦梦到天上下流星雨，有七颗星星正好砸在我头上，这说明了什么？

刘唐：这自然说明了由于你没有服用脑白银，所以睡眠质量大打折扣，多梦，睡不好觉，而且做的梦还那么离谱，一点新意都没有，完全不符合21世纪新新人类的梦啊。

吴用：天啊，和你这么笨的人合伙我感觉生活好没有意义啊，不用看周公解梦也知道，这预示着要完成这个恐怖事件，必须要七个人才可以哦。

晁盖：可我们现在才3个人啊，要不这样吧，我现在就贴张招工启事：本人欲劫持梁中书礼品一车，凡有意合作者速到东溪村与晁盖联系。

吴用：天啊，和你们合作好没有前途啊，我们那不是自己把自己暴露了？

晁盖：哦，有道理啊，那我们怎么才能找到合伙人？

吴用：哈哈哈哈，还是让我这位聪明伶俐，玉树临风，英俊潇洒，人见人爱的吴用来给你们推荐几个人吧。

晁盖：废话少说，你到底要推荐谁？

吴用：要知我推荐谁来完成这个艰巨的任务，广告之后继续收看，不要走开哦。

观众：搞什么啊。

老头：以前我腰酸背痛腿抽筋，还以为是风湿着凉了，现在才知道那是没有了年轻的活力，自从我看了《缺钙水浒》以后，腰不酸了，背不疼了，走路也有劲了，看到柳树，就想拔起来，看到猫科动物就想扁，《缺钙水浒》给了我第二次青春。

老婆：看了《缺钙水浒》，他好，我也好。

观众：靠，这个广告真烂啊。

晁盖：小吴，你到底要推荐谁来合伙？

吴用：在梁山泊边有个石碣村，那里有兄弟三人，号称阮氏三雄，他们可是最合适的人选。

晁盖：好，我马上派人把他们叫来。

阮氏三雄：我们来了。

晁盖：不会吧，我还没派人去叫你们呢。

吴用：现在都是网络时代了，我发了条短信，他们就立刻来了，还用派人去叫？

晁盖：哎呀，有手机果然威风，明天我就把家里的电视遥控器别在腰上，做出一副买了新手机的样子，也威风威风。

吴用：好了，你先闭上嘴吧，让他们三个自我介绍一下，立地太岁阮小二，你先告诉大家你叫什么？

阮小二：我……

吴用：你看你，一见到生人就不会说话了，其实晁盖哥哥很平易近人的，你不用紧张，要不短命二郎阮小五，你先自我介绍一下？

阮小五：可是……

吴用：你们真不愧是兄弟，都这样腼腆，见了生人就说不出话来了，活阎罗阮小七，你告诉大家你活阎罗阮小七的名字吧。

阮小七：这个……弟兄们，没的说，扁他！看他还敢不敢抢我们的台词了！

吴用：呀！不要打脸啊！其实我做人很低调的~~~~

晁盖：哇，从你们三人扁吴用的手法就可以看出你们果然是打架的高手啊！欢迎你们兄弟三人加入我们的组织，从现在起，我们七人要团结一心，积极进取，合力做成这笔大生意。

吴用：我们现在好像只有六个人啊。

晁盖：呵呵，行动的时候我会找个小姐一起带上的。

吴用：有没有搞错，我们是要做一项危险的行动，带小姐做什么！！

晁盖：那怎么办？你不是说要完成这项任务必须得七个人吗？

家仆：晁大人，门口有个化缘的道士要见你。

晁盖：没看到我忙着吗？告诉他，我不在。

家仆：好，门外的道士听见了没有，我们家晁大人说了，他不在。

道士：休要唬我，今天要是见不到晁盖，我就不走了。

晁盖：诸位稍等，我出去看看，没有办法，自从我出了名以后常常会遇到这样的事情。

门外

家仆：晁保正到~~~

晁盖：这位道士，你从哪里来到那里去啊？

道士：贫道来自东土大唐，去往西天拜佛求经。

导演：停~~！！！你专心点好不好啊，我告诉你多少次了，今天你要上镜，多看看剧本。

道士：我看了啊。

导演：你看的是什么？

道士：啊？？不好意思，我看的是《西游记》。

导演：这些演员一点素质都没有，重拍。

旁白：话说有个地方叫作东溪村，村里有个保长叫晁盖，由于禽流感的原因，东溪村在村口设立了关卡，拒绝外来人口进入东溪村。

导演：停，怎么又回到开头了？

摄影师：不是说要重拍吗？

导演：靠，你傻啊，刚才的那段重拍。

摄影师：明白。

晁盖：这位道士，你到这里找我有什么事吗？

道士：我叫入云龙公孙胜，特地来找晁天王一起做一件大事情。

晁盖：莫非是要劫持生辰纲？

公孙胜：啊？你怎么知道？

吴用：好啊，好啊，七个人凑齐了，来来，我们里屋商议一下计划。

旁白：经过一晚上的商讨，终于制定了一套详细的打劫计划，第二天，他们做好了准备只等杨志的队伍到来了~~~

树林中

杨志：弟兄们快走，这里不宜久留，万一出现强盗可如何是好？

兵士甲：老大，不管走到哪里你怎么都这样说啊，一路上我们就没有休息过，今天天气炎热，我嘴巴好干好干，在这里休息一会儿吧。

兵士乙：9494，我现在渴得都有种要喝马尿的欲望了。

杨志：弟