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缺钙水浒-第1部分
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作者：林长治
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第一回洪太尉稀里糊涂放妖魔
旁白：话说宋仁宗嘉祐三年，天下禽流感盛行，自江南至京城，无一处人民不染此疾，全国掀起了轰轰烈烈的抗击禽流感的行动，一些不法份子也借机制造谣言，有说喝童子尿可以预防禽流感，结果搞得小男生都不敢一个人出门了；有说养猪可以预防禽流感，结果令猪的身价直逼大熊猫；更有一家马桶厂传出谣言，说坐在马桶上可以预防禽流感，结果众多单位立刻把办公椅、沙发换成了马桶，一周之内，全国马桶脱销，朝廷为了稳定市场，消灭禽流感，特召集了众大臣早朝议事~~~
宋仁宗：唔唔唔唔~~~唔唔~~~唔唔唔~~~
大臣甲：？？？？？
大臣乙：皇上，臣吃了豹子胆进言，我们实在听不清你有什么指示啊，麻烦您高抬龙爪把龙首上的御用防毒面具摘下来吧，这样我才能完整的，明白地听清您英明而又伟大的决策。
宋仁宗：哦，（摘下防毒面具）呼~~~可憋死我了，你们以为我愿意戴这个破玩意吗？戴着这玩意和妃子们打KISS，一点感觉都没有，这不都是叫禽流感闹的嘛，作为一国之君，我总得保证健康的身体吧，要是患上了鸡鸭得的病，那后人又该给我编一些色情的野史了。
大臣甲：皇上啊，臣觉着吧，君王的养生之道应该是笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉，带防毒面具治标不治本啊。
宋仁宗：靠！你胡说什么啊！你看你们自己，不也都戴着口罩吗？
大臣甲：皇上啊，臣觉着吧，非常时期戴口罩是可以理解的，但是戴个防毒面具岂不是太夸张了一点？
宋仁宗：夸张？你看大臣乙，竟然把一条内裤套到了头上，那才叫夸张呢！
大臣乙：皇上有所不知啊，我的口罩都叫我老爸用了，今天上朝，我怕自己发言的时候口水横飞，就把内裤套了上去，从理论上讲，内裤和口罩的制作材料是一样的，所以起的防护也应该是一样的。
大臣甲：哦，不过看起来很是别扭啊，毕竟原来套在屁股上的东东现在套在头上，感觉好不卫生啊。
大臣乙：各位放心，我可是从小就养成天天用鹰牌透明皂洗内裤的好习惯哦，洗内裤，我用鹰牌，洗口罩，我还用鹰牌~~~
大臣甲：我感觉吧，还是用太子洗衣粉比较好，用太子，没污渍~~~
宋仁宗：跑题了，跑题了，你们这些家伙，开会的时候注意力一点都不集中！老跑题，言归正传，我个人意见是快白洗衣粉效果也不错，而且还不伤手呢。
身旁太监：皇上啊，今天是来讨论如何对付禽流感这个严峻的问题的。下面的发言您可要讲些正经事，否则国将不国啊！
宋仁宗：下面？！你这个死太监，你下面都一剪没了，还说什么下面！喂！你们这些大臣，不要在朝廷大殿里洗袜子！现在说正事，近日禽流感型肺炎流行，不知众位爱卿有何良策？
大臣甲：皇上，根据臣的最新调查，禽流感病毒是由候鸟传播开来的，根据基因序列分析显示，野鸭身上的禽流感病毒和人类的禽流感病毒有99％以上的同源性哦！
宋仁宗：啊？！不会吧，烤鸭里面竟然含有禽流感病毒？！
大臣甲：是野鸭，不是烤鸭！野鸭是一种体态小巧，嘴比鸡嘴扁一点的小动物。
宋仁宗：哦，是这样啊，莫非由于有些人见它体态小巧，相貌机灵，便和它紧密接触，因此病毒就这样传染给了人类？
大臣甲：皇上啊，你想到哪里去了，是人吃了染了病的禽肉，所以才染上了病毒的。希望皇上下令全国上下禁止食用野鸭，并对感染病毒的野鸭进行剿灭！
宋仁宗：说的有道理啊！但是不知道现在哪里分布着野鸭。
大臣乙：皇上，臣听说龙虎山上经常有野鸭出现，不如派兵去搞一次大围剿。
宋仁宗：哦，此消息可靠否？
大臣乙：绝对可靠，这本来是个秘密，只有龙虎山下的道长知道，后来他把这个秘密告诉了一个小尼姑，结果一传十，十传百，就成了全国皆知的秘密了。
宋仁宗：靠，大臣乙啊，你过去是推销洗发水的吗？
大臣乙：禀告皇上，臣过去的确推销过劣质洗发水，结果落了秀发去无终，头皮更出众。
宋仁宗：各位观众，大家如有类似的经历请拨打当地315投诉电话，消费者协会将保护您的合法权利。洪太尉，去龙虎山围剿野鸭的任务就交给你了。
洪太尉：保证完成任务，但是皇上，您给我多少人马啊？
宋仁宗：100人吧。
洪太尉：有没有搞错啊，捉拿野鸭100人怎么够用。
宋仁宗：你是吃干饭的啊！是不是想让我唾弃你！对付那些小畜生还想带多少人？莫非你们连畜生都不如？！再说了，最近恐怖组织很是猖狂啊，前一阵子两架飞机刚到UFO那里撞到了两座大房子，我也得提防着些啊。
身旁太监：皇上，是USA，不是UFO~~~~~~~~~啊。
宋仁宗：O~~~~~~~你个头啊，我当然知道是USA，好了，洪太尉你就去吧，路费我会给你报销的。
旁白：洪太尉一路上风餐露宿，历尽了九九八十一难……
洪太尉：什么九九八十一难啊，我是去龙虎山围剿野鸭，又不是去西天取经，哪来的九九八十一难！
旁白：哦，明白，洪太尉一路上吃喝嫖赌好容易到了龙虎山脚下。
洪太尉：吃喝嫖赌？你欠揍啊！
旁白：大臣出差大都是这样啊。
洪太尉：再说！你再说我就到法院告你侵犯我的名誉！
旁白：洪太尉到了龙虎山，这样说可以了吧。
士兵甲：太尉，龙虎山到了。
旁白：我已经说过了。
洪太尉：啊~~~龙虎山真是漂亮啊~~简直就像一位婀娜多姿的少女，窈窕美丽~~~而又处处散发着青春的气息~~~~
士兵：不知道可不可以上它啊~~~
洪太尉：当然可以了，但是要交钱的，不过，我们这次是来办公差的，不是来旅游的，还是办正事要紧~~~啊！！前面有个道观，看起来里面聚集了有不少人啊，早就说过非常时期不能聚会的，看我过去教育他们一下~~~
士兵：太尉啊，那里好像是正在进行高考啊，这跟禽流感传播没什么关系吧。
洪太尉：你懂什么！所谓高考，就是挂在很高的地方被人烤，在北京都管这个叫烤鸭！鸭子也是会感染禽流感的，所以我们得去调查一下。
道观
道长：太尉远道而来辛苦了。
洪太尉：哦？你认识我？
道长：当然了，中央台的新闻联播我是天天必看，洪太尉的上镜率又是那么高~~~虽然每次镜头上都只出现你一只耳朵，或是一只手，但是我还是能认出你来啊。
洪太尉：认识我就好，我问你，你可知道龙虎山上是否还有野鸭？
道长：早就没有了，别说野鸭，连鸭毛都没了。
洪太尉：哦，看来你立场还很坚定嘛，是个好同志，不知道你们把野鸭是怎么处理的，不会是给吃了吧？
道长：您就是借我个胆也不敢吃那东西啊，我依稀记得好像是给埋了吧。
洪太尉：依稀记得？你脑子进水了啊，还依稀！
道长：（凑到摄像机前堆着满脸笑）最近我没吃脑白银，结果记忆力飞速下降，这样下去，高考没希望了，你要问我怎么办，我告诉你，快吃脑白银！
洪太尉：你怎么可以乱插广告啊！
道长：不好意思，我外甥的结拜兄弟的二大爷是脑白银集团的老总，给个面子。
洪太尉：原来这样啊，原谅你这一次，不过你得带我去埋野鸭的地方看看。
道长：这个简单，你看那所大房子，我就把野鸭埋在了那里面。
洪太尉：有没有搞错啊，亏你也能想出把野鸭埋到屋子里这种弱智而又奢华的主意！
道长：其实这里本来没有屋子，我为了保护现场特意写了个报告，让上面批下了十万两银子，才盖了这个房子。
洪太尉：靠，这么个破房子用十万两？老兄，你贪了足有83。4％吧。
道长：啊，太尉，你怎么这么了解啊。
洪太尉：你以为我是吃干饭的，我过去给皇上盖厕所还申请了五十万两银子呢，不说这些了，你给我把门打开。
道长：太尉，钥匙好像被我弄丢了，这样吧，我把110叫来。（凑到镜头前）有了难事不用愁，110时刻帮你忙！110是我信赖的好伙伴！耶~~~~~~~~！
洪太尉：耶你个头，这种小事还用麻烦110，难道我带来的这100人是吃干饭的？弟兄们上啊！！
旁白：100个大兵呼地冲了过去，“轰隆”一声，门被打开了。啊，不对，门还没有开，应该是除了门其余的地方都开了，看来这又是一个豆腐渣工程。各位观众，如果您遇到了这样的情况，就请拨打当地315投诉电话，消费者协会将保护您的合法权利。
洪太尉：靠，你妈在消协啊，这么为他卖命！
导演：我妈在消协！
洪太尉：……祸从口出啊，看来下一回里就不会有我了。
士兵：太尉，我们挖出来一个保险箱！但是用尽了办法就是打不开它啊！
众人大声说：啊，平安保险箱，果然结实！
洪太尉：老道士，你不会说这个保险箱的钥匙你也弄丢了吧。
道长：太尉，连这个你都知道，我对你的仰慕之情如滔滔江水……
洪太尉：滔你个头啊！看来还是让我的手下把它砸开吧！
道长：太尉不必这样兴师动众，我这里有一把备用钥匙。
洪太尉：哦，那你快打开啊。
道长：………………
洪太尉：道长？怎么了？
道长：………………
洪太尉：道长！！！
道长：………………
洪太尉：靠！你在装什么深沉啊！我就是喊一条狗喊了这么多声，它都会摇摇尾巴啊！
道长：我又没有尾巴~~~拜托你不要让我做这么有技术难度的事情~~~
洪太尉：天，你终于说话了，我差点把你当哑巴卖了，怎么样？打开了没有？
道长：太尉啊，我仔细观察了很久，这个保险箱不是我埋的啊，你看它上面有四个大字！
洪太尉：哦，莫非上面写着“平安保险”四个字？
道长：不是啊，上面写着遇洪而开！
洪太尉：哦，看字面的意思好像是要一个姓洪的人把它打开哦，这里有没有姓洪的？
道长：太尉啊，你不就姓洪吗？
洪太尉：啊？莫非上天注定要我亲自打开这个箱子？呵呵，既然是天意，那看我用炸药把它炸开！怎样，高明吧。
道长：太尉真是高明啊，我对太尉的仰慕之情如滔滔江水
……
洪太尉：收声！我要引爆了！
旁白：只听“砰”的一声，顿时，火光四射，火球乱飞……
洪太尉：啊？原来这个箱子里装满了烟花啊，嘿，还真好看哦。
道长：不好！我突然想起来先辈曾告诉我说，这里锁的是三十六员天罡星，七十二座地煞星，一共一百单八个魔君！太尉啊！你把他们都给放走了，我想不久的将来他们一定会制造麻烦的！
洪太尉：啊？！不会吧，这么多魔头一起制造麻烦那岂不是很恐怖的事情？
众道士：是啊！他们的危害比劣质奶粉对大头娃娃的毒害还厉害啊，洪太尉，这些魔头可是您亲自放走的啊，以后出了事情我们可不负责任啊！
道长（唱）：我承认都是太尉惹的祸，这些火球太热光太强……
洪太尉：你们给我闭嘴！我可是按照上天的安排才打开这个箱子的，不管怎么说，上天安排的最大！
旁白：许久，烟雾散去，地上一片狼藉。
记者：各位观众，我现在的位置就是爆炸现场，为了了解事情的内幕，让我来采访一下当事人，洪太尉，听说这里关着的108个妖魔是被你放走的，你能告诉我们为什么要这样做吗？是为了保护人权吗？
洪太尉：你们这些记者怎么像风一样来无踪，去无影，到处抽风！我绝对不会配合你们的！快从我眼前消失吧！否则我把你关到保险柜里！
旁白：由于该记者采访时受到阻拦心里极其不满，几日后就写了一篇文章《洪太尉放走妖魔的真相大披露》，文中说，洪太尉与一女妖发生关系后擅自放走了女妖的同伙。
洪太尉：冤枉啊，我怎么能和妖魔发生关系呢！我只对喜欢看无厘头小说，反对歪理邪说的漂亮MM感兴趣啊~~~作者啊，您老人家是个明白人，快来帮我解释一下。
作者：哦，大家好，我是作者无事忙，应洪太尉的要求，有一点我得向大家解释一下，其实洪太尉真的没有和女妖发生关系，他是和保险箱发生关系后才诞生出一百零八个魔君，我在这里感谢洪太尉弄出了这些魔君，他的这一举动，标志着以后将有许多精彩的故事发生~~~要知道以后将发生什么故事，请继续收看《缺钙水浒》。
第二回九纹龙村中耍威风
旁白：时光如箭，岁月如刀，时间在刀光剑影中‘忽’的一下过去了，许多年以后，宋徽宗即位，此君酷爱足球，当年，大宋足球队参加世界杯，小组赛三场皆为主力队员的一名前锋击中对手两次球门横梁，打下三架飞机而被球迷称为华夏第一脚，徽宗爱才，招该人为太尉，由于此人射门时老是踢高，所以人称高俅。
高俅：想当年，老子参加世界杯，众多球迷骂我臭，尤其那个王教头，说我是一双臭脚瞎踢球，今儿我做了他上司，此仇不报我不姓高，新官上任三把火，我就拿他先开刀，先开刀~~~，来人啊，招八十万禁军教头王进来见我。
侍卫：禀太尉，王教头他最近腰酸背痛腿抽筋，走路也没有劲，正在家中休病假呢。
高俅：他的胆子实在大，老子上任他休病假，摆明不给我面子，一定要给他小鞋穿，小鞋穿~~~
侍卫：可不是吗？走路没有劲，他还可以打着滚来，或是爬着来不就得了，这怎么能算是理由呢，摆明了不给太尉面子啊。
高俅：既然你什么都明白，那还愣着做什么？！快点把我命令传，叫他立刻赶过来，立刻赶过来~~~！
侍卫：遵命。嘿，新上任的太尉好像蛮有文化的，说起话来都那么有节奏。
旁白：不一会，王进来了。
王进：小人见过太尉。
高俅：刚进来的这个人，你就是教头小王吧？
王进：太尉啊，我叫王进，你可以叫我帅哥，也可以叫我俊男，叫我小王也行，但是请不要在小王后面加个吧字，听起来很像小王八啊。
高俅：好你个王进！竟然还敢给我提意见！这个“吧”不过是个语气助词，没特定意义，像你这样没有文化的人怎么能当上教头？！这不是误人子弟嘛！对了，你不是腰酸背痛腿抽筋吗？看你来的速度，这不是挺快的嘛！莫非是装病？！
王进：太尉大人你听我说，小人听说您要召见，于是饭也没吃，屎也没拉，开着奔驰就赶过来，赶过来~~~
高俅：靠，你竟然也敢学我说那么有节奏感的话！最可气的是老子才坐桑塔纳，你竟敢坐奔驰？摆明了不给我面子啊，你TMD有驾照没有？
王进：无照驾驶，危及万家，当然有了，不过我来的匆忙没有带在身上。
高俅：忘带了？你脑袋忘没忘带啊，交通法你没学过吗？靠，这样的理由还说？
王进：大人啊，我脑袋可是原装的啊，想不带都难，如果大人要查我驾照的话，请稍侯，小的马上回去取来。
高俅：快快取来，要不我割下你的脑袋当球踢，限你20秒回来，记时开始。
王进：（想）这龟孙子分明是公报私仇啊，没想到我的那篇足球评论竟惹来这么大的麻烦，这地方是待不下去了，干脆跳槽，我溜先。
旁白：于是乎，王进便带着老母私奔了。
王进：奔你个头啊，哪个鸟人在念旁白啊？这么没水平！�
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