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少女A-第2部分
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网络上，原本应该看见的东西都无法清晰真切地看见。
电脑，使用它需要鼓起十二万分的勇气，因为它不但会漏电，还会爆炸。
所以最终，也只有纸和笔才是最适合我这个胆小鬼的，——哦，不，我似乎忘记了，它们也可以杀人。
真糟糕，难道我必须像死神来了中那什么人一样，住进一个保险柜一样的房间吗？
那可真糟糕，我觉得我会在那里面窒息而死。
〈二〉
开头的时候，我提到了“讲明白一件事需要多长时间”。
我觉得因人而异，对我而言也许是一辈子。因为没有人会真正想去了解一件事，就算对方具有十分的好奇心，都不可能。
是的，我遇见了很多这种人。其中主要是我哥哥。
他对我的事，从来都只是简单过问两句，就不再纠缠了。——或者是因为胆小吧，害怕知道太多而惹上麻烦。
其实我也害怕给别人知道太多。
就像哥哥被抓进去的时候，倘若将我人生上的那些污点全都曝出，那我的一生，——特别是在过马路不扶老奶奶这种道德层面上，就完蛋了。
我会受到根本看不见的来自网络的指责。一想到这个，我就无法停止自己的颤抖。
好在哥哥没有全盘托出，——可能是他也害怕多说了什么，引上不必要的麻烦吧，总之在这方面我还是蛮感谢这种家族遗传的性格的。
给我带来了方便。不需要经常出门，就能活下去。因为外界太麻烦。
看，就是这样，杂乱无序的一句话，讲完后我自己都看不懂想要说什么。——这种情况下，我也只能够花费自己的一生来讲清楚一件事了吧。
那么请听我说一件事。
这件事是我今生做过的最大胆的尝试，我发誓，我从来没有这么大胆过。
走出家门，我裹紧了衣服，不安地向四周望了望，黑夜，没人，只有偶尔闪过的猫的黑影。
吓人的不是未知的鬼怪，而是肉眼看不见的东西，——对我来说就是如此。
所以，夜晚出行，比白天更具有安全感。
我从未担心过会有色狼的出现，倘若裹成这样都会被盯上，我也只能对现在色狼的标准感到疑惑了。
那么，我要出发了，这件此生最大胆的事。
前去赴约。
〈三〉
我从未与人定下什么约定。
因为约定的内容，往往很可怕，对我而言是这样的。
然而我此时此刻却要去赴约，说赴约也许不太合适，因为这只是大学同学单方面的约我，然后在单方面地挂断了电话。
考虑到我今生的道德问题已经没法翻身了，那我还是拯救一点点以补偿吧。
所以我出门了。
时间就在夜晚，地点就在小花园中。
周围空无一人，我不太理解他们约定在晚上的花园的用意在哪。
但这对我而言无疑是好的，——因为我不必走太久的路，就能到达目的地。
目的地有七八个人吧，还没见到他们的身影，就能从拐角处听闻他们的交谈声。
声音很低，也很嘈杂。对我而言这有着扰乱我的心神的作用。
我想了想，还是走了过去，不知道他们能不能认出我来，毕竟我现在穿着大外套，在并不算寒冷的天气中，独具风格。
然而定睛一看，他们穿得也并不算少。想到人类在夜晚对未知生物的恐惧，我不得不嗤鼻一笑。
明明只有看不见的东西才是最可怕的。
所以最可怕的，应该是人。
——“好久不见了。”
我打了声招呼。
〈四〉
我是个天才，我可以毫不犹豫地这样告诉你们。
除了胆小的性格，我在其他方面都完美地继承了父母的优点，甚至将本该属于我哥哥的那部分天才都抢了过来。
所以，在害怕去学校后，我还能凭着自学而来的优异成绩考到外地的重点，并且毕业。
所以我是个天才，甚至在胆小方面也是。
因为胆小，所以将自己裹成了一团，并且在身上附上缓冲物，为的就是避免意外事故的发生。
因为胆小，我将家里所有有危险的东西都打磨了一遍，为的就是在家里也能安心下来。
我知道这有点病态，但这是我从小养成的习惯，哥哥劝过我许多次我都不以为然。他毕竟没有我这么胆小。
曾几何时，胆小也成为了我的优点。
因为胆小的人，才可以安全地活下去。
哥哥被抓的一部分原因，是他不够好运。更大的原因则是他不够胆小。
倘若他足够的胆小，那他一定会将事实全盘托出，而不是藏着掖着，直到进了牢狱还害怕引火上身。
大学的校友们似乎很顾虑夜晚的气氛，却还是喊着众人凑在了一起。
他们很害怕这种氛围，却还是想要尝试。
这就是人所具有的冲突。顺便一提，我并不基友这种矛盾，因为我不会去尝试任何可怕的物件。
只因为我是个胆小鬼。
〈五〉
不知道是怎么决定的，我也不想知道，但是他们决定要玩真心话大冒险。
这个游戏我略有耳闻，总结下来就是平时的我绝对不会想去玩的游戏。
——其实也没有什么游戏是我想玩的，就是了。
我只想待在家中，静静地等待着死亡。俗称，坐以待毙。
只是我的好运气并不让我这么做，我距离死亡，还有很久很久。
压抑着自己心里的恐惧，我复杂的看着正在进行的游戏，我有好运气，所以一向抽不到我。我也乐于观察在夜晚出门的这些人恐惧的面庞。
也许在我印象之中，这个游戏应当是充满欢笑的，他们却沉默不语，——也罢，反正我并没有真心地参加，他们如何跟我没有多大关系。
赶紧结束，然后回家吧，现在身后空荡荡的真令人害怕。
我觉得我是他们之中最胆小的人，此时也应当是最害怕的人。
但是他们的表情却是我无法理解的恐惧。
夜晚有这么可怕吗？
——“抽到……你了。”
身旁的女生碰了碰我，声音细小如同蚊子一般。
看样子好运气偶尔也是会溜走的，这很正常，凡事都讲究一个概率嘛。
我很平静地望向他们，或者说他们之中一位抽到了国王的人。
大冒险太可怕了，需要走动。
真心话太可怕了，只要毫无保留。
尽管如此，两相对比之下，我动了动嘴唇，如同刚刚的女生一般细小的声音，不甘愿的应了声。
——“真心话。”
我不想走动，因为太可怕。
国王犹豫地看了我几眼，感觉很辛苦地问出声：
“你的一个最大的秘密。”
“……我杀过很多人。”
这是真的。
〈六〉
秘密，听起来很有神秘感的一个词语。
虽然是游戏，也很认真对待的我，自然不会说谎。我杀过很多人。哥哥头上的罪名全都是我做的。
他却因为胆小而不敢说出来。
这是真的，毫无疑问。我讲明白一件事情也许需要一辈子，但是我自己的事让我自己明白，只需要一瞬间。
这大概就是“自己”与“别人”这两个含义，最本质上的区别了吧。
本该是很令人惧怕的一件事，——在胆小的我眼中本该如此。然而，大学校友就像什么都没听到似的，继续进行着游戏。
仿佛我刚刚什么都没说，甚至是听见了，但是只当这是一个玩笑。
——无论他们怎么想吧，秘密被窥视了的我心底不知不觉泛起不安全感。
想跑。
好可怕。
想离开这。
想跑开他们。
想跑到远方去。
不想再见到人了。
——“那么，继续吧。”
主持人的少年发下了继续的号令，我身旁的少女伸出手去抽牌。
人好可怕。
过去浮现在眼前，我只觉得自己的心情直线下降，——并不是因为他们忽略了我的秘密而感到愤怒，单单是想到了可怕的过去。
最可怕的是眼睛无法看见的东西，那就是人。
我一直都很想逃离人，所以将自己与世隔绝，因为我是个胆小鬼。
我始终都能感受到大外套下冰凉的触感，无论从出门经过了多久它都没被我捂热。
既然没办法逃离，那只有让他人逃离我了。
我掏出了刀柄，这是我唯一不害怕的利器了，因为我需要它来防身。
突然，身后有人将我擒住。大学校友，一下子散开，惊慌尖叫着跑向四周。
〈七〉
这应该就是最后了吧，因为我的好运气也走到了尽头。
凡事都讲究概率，但是我忘记了更重要一点，所有的事情都有度。
既然说到了最后，那我就讲个毫无关联的事情。毕竟我是人赃俱获，没有取证的必要了。
说不定我还能住进一个十分安全的地方呢。
就像我现在待着的，病院。
我的精神有问题？我也这样觉得，但是一直无法判断究竟是精神没问题所以觉得我有问题，还是有问题才能觉察到有问题。
就像现在，周围的人所说的，我都能很好地分辨出来，真假对错。
这也算有问题吗？我是不太清楚啦。
——“她的哥哥……”
哥哥的名字出现在门外警察的对话中，他们偶尔诧异地望向我。不知是不是我的平静令他们不解，毕竟罪行零零总总加在一起，死刑是肯定的了。
然而最后，我却只是被留在了这里。
没错，这就是我想说的无关紧要的事情，虽然是无关紧要，但是我还是想说。
哥哥向警察叙述了我曾经的可怕遭遇。
因为天才而被父母囚禁的我。
因为天才而被朋友疏离的我。
因为天才而想要自杀的我。
零零总总加在一起，不知怎的，我被标上了“精神病”的标签，明明我的逻辑到现在都还很正常。
总之，我没有死。
多亏了因为胆小而帮我担下所有的哥哥。
——不过，我觉得你很勇敢。谢谢。
作者有话要说： 第二个一小时。
☆、乐观者
“活着即为人的愿望”，我是如此认为的。
无论是在年幼时面对苦苦挣扎的被父母踩在脚下的害虫，还是在青年时见过的无数自杀身亡的好友，这都让我觉得自己仍然活着，这真好。
也许这样说有点中二，或者很多身残志坚的人会不以为然，但是那些都跟我无关，——我只要知道对于自己而言，能活着就是最大的幸运即可。
从警局中走了出来，尽管在夜晚，我也能感觉得到明天是多么地充满希望。
〈一〉
我绝对不能算是不正常的人，相反，我的一切举动与大众都那么地相似。早上出门上班，晚上回家休息，放假时偶尔还会约上朋友一起出门。
出门可以耗时间的事情就很多了，这都是生活。
——也就是我活着才能感受到的事情。
也许并不算幸福，但于我而言这像是一种恩赐。
从普普通通的生活中，获得了属于自己的乐趣，尽管它一直以来都无法令我满意，但这是除此之外一切东西，都无法给予我的。
所以，我感谢着我仍旧活着，带着这种心态活下去，尽管生活偶尔并不如意，但想到我还活着，一切都显得没任何的意义了。
活着，明明是一个动词，我却把它当成恋人，像个名词对待它。
所以，可见，——我并不是像那个胆小怕事的女生一样，我拥有普通人一样的乐观，也有着普通人一样的大脑。并不是只有天才才能过得很幸福，——我也如此。
我是一个乐观者。
与胆小怕事的天才不同。
因为她并不尊敬生命，所以她没有活着的必要。
〈二〉
天才一词，在我这种普通人的生活中显得有些高端，但这的确是时时刻刻存在于周围人口中的词汇。
一旦在某个方面做得稍微超出正常水平，明明自己也能够做得到，却有人喜欢叫嚷着“天才”，这一词汇就是因此变得廉价了许多，——相比于以前。
但是与我是同一座城市走出来的那个幸运的少女，她当之无愧天才这个词语。
——光是运气，就已经是天才级别的了。一样从那城市出来的我很明白，能出来的人，定然不一般。
能活下来而出来的人，也一定得对自己仍然活着而感恩戴德。
我是如此认为的，直到最近一次见到她。嗯…大概是在大学刚开学吧？在学校附近的一户人家之前，我仅仅是远远望着她。
——真要说起来，我这种普通人怎么可能和那种天才搭上话嘛，怎么想都不可能。我们所处的完全不是同一个世界。
尽管我们都是从那座吃人的城市出来的人，我还苟延残喘着，她却是已经被吃掉了。
这就代表了我们无法和平相处，——对，没错，我很明白，在巴不得跟那座城市撇开关系的我们之间，不可能存在友好交流的可能。只要我们的过去无法抹消。
我是这样想的。
有关那次见面，我刚刚说到哪了？对了，在大学门口的那次。那次见面后，我更加确定了自己不可能跟她友好相处，这次并不是由于过去，而是她的举动。
——她在一下下地，帮宠物鸟剪指甲。
那时候的地上混乱不堪，血迹杂乱，周围则是因为还在清晨的缘故，只有我与她，她没看见我，我远远望着她。
她发着抖在帮宠物鸟剪指甲。
第一眼，我就能看得出来，这是一个很胆小的人。
——担心受伤，担心死亡，没有安全感，没法好好享受生活。
——一个悲观者。
悲观的人只会影响到周围。
对，是的，没错。悲观的人，连教化的必要都没有，他们本来就不该存在在世界上，因为他们在白白浪费着人生。
〈三〉
我有两点与正常人不同，但仅仅两点而已，每个人都不可能完全相同，所以这两点，不违逆“我并不会不正常”这个观点。
其中之一，也是我的黑历史，我是从那个城市中出来的人。
如果你问我那个城市是什么，我也只能说——那是曾经一个名为少女A的人告诉我的。
一座吃人的城市。
那位与我不同的天才，是被蚕食得最严重的人。我跟她完全不同。
因为我很乐观，——只要对自己充满信心，那我就能活下去，并且与周围的人交好，就像现在的我。
黑历史只需要掩藏在那座城市的墓地中就完全没问题了，没错，我只要没了这点，就能完全摆脱它的阴影。
现在的我过得很好，虽然单单只是活着并不能给我带来快乐，但我很乐观。
——那么，这就是我第二个与他人不同的地方。
肯定不是对于生的渴望，只要活着，任何人都会有这种感情，甚至包括那个悲观的天才。
肯定也不是我的乐观，因为对于一个积极向上的人而言，这种心态是必须的。
说到底，这究竟算不算非正常的特点，我也没法明确分辨出来，总之我周围并没有其他人会像我这样干。
以“天才过去的知情者”身份做完笔录的我从警局走出来，顺着黑色的小道，拐进了小巷子里。
这个小巷的尽头有一家店。
以“抽象的东西”为筹码赌博店。
在那里，我能够享受到真正的活着的感觉。
那就是濒临死亡之时，我才会更加地感谢起自己活着。
〈四〉
发现这家赌博店已经是很早以前的事了。
大概在我刚刚从那座城�
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