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写在那个夏天的镇魂歌-第5部分
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这个城市的公交车总是很拥挤，因为是太多人的城市，也总是会有太多的不和谐音符出现在这个城市。
我和小姜好不容易挤上了公交车，我问小姜为什么会在必胜客把所有的东西都吃了，小姜说你以为我容易啊！那些东西吃下去我都快撑死了！
我笑了问她，既然这样，那你为什么还要都吃了呢？
因为我不想让你和他走得太近，毕竟那种小白脸的男生不会真心的对你好！
看着小姜一脸严肃，我知道小姜是很认真的说着这些话：小姜，你想什么呢，我和她仅仅是刚刚认识啊，而是也没有别的意思啊！你在想什么呢？
小姜低声说，我只是提醒你，因为我不想看到你会后悔。
717路公交车行驶到了中途的时候车上有了座位，我让小姜坐到座位上她不去，于是我坐到了座位上。
看着这条熟悉的马路，看着这个熟悉的城市，我也许早已不记得第一次走这条公路是什么时候了，我记得的只是这条马路留下了我太多的记忆。
晚上放学我和小姜一起走出了校门，小姜反复的提醒我不要我和那个骄阳走的太近，我只是笑，其实我也知道小姜是真心的对我好，只是这个女孩也许想的实在是太多了。
我很久没有走着回家了，在这个夏季的夜晚，我决定今天走路回家，然后对着所有的公交车和出租车视而不见的走在城市的马路上。
路上我买了一包中南海，一个打火机。当我点了一根中南海之后，巨大的烟味还是使我不由自主的咳了出来，看着旁边那些人鄙夷的目光，我只是觉得，我的故事，他们永远也不会懂得。
毕竟，每个人都有着自己的故事。
当我奋力的把那个让我难受不自在的那根中南海扔掉之后，我还是点了第二根，在抽这根烟的时候已经没有了刚才那么激烈的感觉，虽然嗓子还是很难受，可是生活这么苦都过去了，还会在乎这一点烟的辛辣吗？
漫无目的的走在大街上，我还不想回家，也许心理积蓄了太多需要发泄的事情，可是更多的时候我只能是把这些都压抑在自己的心理，告诉自己把这些都忘记，因为只有忘记这些，才会过得更好。
我一直相信：没有负担的人走的最远，正因为了没有了那些包袱的压抑，才会有了让自己觉得单纯的生活，单纯的生活就像是白纸一样，没有任何的色彩。虽然我不喜欢绝对单纯的生活。
在漫无目的的寻觅中，我看到了一个似曾相识的身影，是遥遥！
当我嘴里说出遥遥的名字时，我发现自己声音小的自己都听不见。
曾经的那些老旧回忆犹如老照片，一页又一页的展现在我本来已经接近于忘却的回忆里。
就是曾经的那些人，那些事。他们就像是在记忆中封存的幽灵，被我在念念不忘中慢慢的淡忘了。
就是曾经的那些人，那些事。他们在我成长的旅途中伴我走来，在我一直想忘记中迟迟没有遗忘。
就是曾经的那些人，那些事。他们在那段特别的日子和我相识，和我一同成长在破落的记忆之中。
没错，就是我曾经的好友，也是让我恨了一辈子的遥遥。
遥遥是很特别的一个人，她是我的初中好友，也曾经是我在初中时最相信的一个人，虽然她不是学习特别好，也仅仅是和我一样的平凡而已，过多的平凡往往成了最喧嚣的季节里最最容易被人忽略的故事。
和遥遥的相识，其实是在初一时候的分座，在老师对我们一无所知的分座中我和遥遥坐到了一起，就这样简单的相识却成了我痛苦的根源。
初二的时候我和米米还是一座，长达一年的同桌给了我们太多的深厚感情，会一起去吃饭、一起去散步、一起去看演唱会、甚至会一起去上厕所。这些都见证了我们的友情。
初三的时候，我和遥遥已经不再是同桌了，她因为已经长开的外表成了众多男生追随的对象，不可否认的是遥遥的确是很漂亮，在初三那个悲惨的夏天她依然穿着漂亮的衣服高傲的穿梭，说实话我一直很羡慕的是遥遥的胸部，她和我的身材差不多，九十斤的体重，一米六多的身高，但是她的胸部却是38尺寸的内衣，而我的仅仅是34的，她在夏天的时候我总是觉得那些男生是被她的胸部所吸引的，至少我是这样感觉，在她走路的时候胸部一动一动的确实让人联想起太多不该联想的事情。
遥遥还是有了男朋友，一个高大的男孩。
这一切都在我的意料之中，虽然我早就劝过遥遥，我们这个年龄，有男朋友还是太早了，可是遥遥似乎根本就听不进去，她在恋爱之后就似乎变成了另一个人，每天的头发都弄的很特别，在全班同学都穿着千人一律的校服的时候，只有她和那个男孩穿着非常显眼的情侣装，我一直特别讨厌那种情侣装，始终觉得恋爱为什么一定要表达出来？只要两个人真心相爱就好。遥遥还去烫了头发，弄的很流行的样子，在遥遥一天比一天漂亮的时候她的成绩却一直和她的漂亮程度成反比，可是遥遥似乎早就把学习和自己划清了关系，每天只是知道和那个男孩在一起。的确我知道他们很相爱，可是我却从来没有羡慕过他们，因为我知道我自己根本羡慕不起他们，我没有那个羡慕的资本。
我和遥遥的关系也开始变的疏远了，自从她有了那个爱她的男孩，他们旁若无人的在班级里做出一些亲密的举动，让这些情窦初开的小男生小女生看得心理直发痒，他们很自然的从最初的拉手到接吻，然后到了相互抚摸。
五月末的一天，遥遥突然来找我，问我小佳，我们是不是好朋友。
虽然对遥遥的这些做法我并不赞成，可是遥遥毕竟还是我的好朋友，我不可能对她不管。所以看着她那焦急的面孔，我不能不管，所以问她，怎么了？
她看着我，两个大眼睛下流出了久违的泪水，我一直都以为，恋爱中的女人是没有泪水的，因为他们都生活在幸福的角落。
遥遥说，我好像怀孕了。
意料之中。
我并不是一个把贞操看的特别重要的女孩，我一直相信，只要两个人相爱就没有什么不能坐的，虽然我现在还是＊＊＊＊＊，只是因为我缺乏一个真正让我爱的男孩子。
我问遥遥，那你大全怎么办？也许我的平静超过了她的想象，但是我确实觉得没有什么大不了的。
我已经一个半月没来月经了，而是现在还总是恶心，我想求求你小佳，你去帮我买试孕试纸好吗？
你为什么自己不去买？我很不理解这个女孩为什么可以在一个男人面前张开自己的双腿却不能忍下心去买测孕试纸？
遥遥用着那种她特有的祈求目光看着我：小佳，我就求求你了好吗？一定要帮我这个忙！求求你！
我还是很坚决的摇了摇头。我不可能为了遥遥而去药店买那种东西。
可是遥遥还是不依不饶：小佳，你就帮帮我，就帮我这一次好吗？
小佳，你别忘了，我们是三年的好朋友……
小佳，你说过我们永远是好朋友……
小佳，你永远是我最好的朋友，现在谁都不帮我了，可是你不能不帮我……
小佳……
小佳……
在已经超越我听觉的极限的折磨，我最终还是决定了服软。我看着遥遥对她说：遥遥，我是你的朋友，这点没有疑问，可是我不是你的工具，我能也只能帮你这一次，不会有第二次，你懂吗？
遥遥点了点头。
中午的放学，我去厕所换下了校服，穿上遥遥帮我借来的衣服，带着黑色的墨镜和帽子，在众人鄙夷的眼光中走出了学校。然后走到一个离学校最近的药店里，看着药店里到处都是我们学校的同学，马上就吓的退了出来，好像是犯了什么错误一样的害怕。虽然我没有做出任何的错事，错也不在我，可是还是觉得心中有种很特别的恐惧。
走出药店，我又想起了遥遥，那个让人心痛的女孩，的确路是她自己走出来的，可是作为她的好朋友，在她有难处的时候又没有办法做事不管。那个曾经孤傲的天使能来求我我也知道她下了很大的决心书包 网 。 想看书来
写在那个夏天的镇魂歌 写手小拓 第九章
IPOD里放着后街男孩的音乐，当我开始觉得后街男孩的歌为什么总是哪一个旋律的时候，我才发现原来自己一直在反复听一首歌。
进了下一家药店的时候，这个药店里除了店员之外没有任何人，我依稀的看到收银员的电脑里正在斗地主。于是我快步走到非药品专柜，店员是个比我大点有限的女孩，并不是很好看，单眼皮。她看我走来走去的在这面前，问我：你需要什么吗？
需要，我要纱布。
三块五一包，那个女孩很迅速的开了一张票给我，还需要别的吗？
我实在是不知道自己为什么会买纱布，没有人受伤。我本来想说需要。
不需要了。我慢慢的接过了小票然后突然回头：有试孕试纸吗？买一包。
当我走出药店的时候，看到另外一个人走进了药店。
这个人，是我初中的班主任。
班主任老师笑着问我是不是病了，然后低头看了一眼我手中还没来得及放进包里的试孕试纸。突然一把抢过我手中的试孕试纸简单的看了一下。我低着头不知道该说什么，该怎么样的解释…
下午来我办公室。班主任冷冷的说，然后把试孕试纸拿走了。
我突然觉得，我的世界就伴随着这个夏天，倒塌在这个城市的街头。
我垂头丧气的走在这个城市的街头，然后走到了陌生的角落，这个城市很大，我知道有很多我没有走过的街道，我总是喜欢在这个城市游荡，漂泊在未知的角落，我相信这个世界会有奇迹。就像是我们成长的岁月，寂寞的却无处可寻。
下午，当我战战兢兢的进入班级的时候我看到了老师并没有和我多说什么，也没有什么不正常的现象，我暗自庆幸着老师真的很够意思。
第一节课是美术课，在度过了半节课之后班主任把我叫了出去，当我跟着老师走到办公室的时候，我突然觉得我的世界真的天塌了。
我在办公室，看到了我的父母。
我在被老师一顿思想教育之后依旧不承认自己做错了什么，我依旧和老师针锋相对的拒不承认。可是我知道即使这样我也无法证明自己的清白。的确，青春、成长太让人疼痛了。
我的妈妈在一旁流出了泪水。这让我真的没有想到。我无法让自己看到自己的母亲在流泪，因为我觉得那还不如杀了我，我爱我的妈妈。
于是我低着头和老师道歉，低着头和老师祈求老师的原谅，老师是个三十多岁的女人，她手里拿着我买的试孕试纸似乎在像我炫耀着什么，可是，她到底在炫耀什么，这样对她自己有什么好？我看着办公室其他老师鄙夷的眼神，我知道自己的夏天就这样倒塌了。
老师在对我的父母说了很长的话之后对我的父母说：回去好好的教育教育你的孩子，我不希望这样的事情以后还会发生。不过要注意你们的教育方式，不要刺激到孩子。
听到班主任老师这样的话，我恨不得冲上去抽她一顿，她话说的简单，可是她这样说能够弥补我心理的疼痛吗？青春的确是疼痛的，可是不应该是被人误解的时光，我没有想到平时对我那么好的班主任会在这个时候表现的那样绝情，我做梦也没有想到。
父母和班主任的道歉显的那么苍白，我被父母带回家去反省，我知道自己的爱和恨都是那个叫遥遥的女孩带来的结果。我恨不得狠狠地揍遥遥一顿，可是即使这样又有什么用呢，老师会因为这就相信我吗？
回到家，在习惯性脱去鞋子坐在沙发上收东西的时候爸爸走了过来，我本来以为这时候是和爸爸说清楚实情的好机会，于是我叫了声爸爸。没想到爸爸竟然给了我一耳光。我的鼻子瞬间流出了血，血是红色的，染红了我的白色上衣，我没有去擦，也不想去擦，因为我知道即使擦掉了衣服上的血迹也无法让父亲相信我。妈妈听到声音从房间走了出来，这个时候父亲又给了我一耳光。鼻子里的血更加汹涌的流出。
妈妈上前拉住了爸爸还要继续打我的手：你干吗，哪有你这样打孩子的！
你拦着我干吗？你松手，我今天要打死她！小兔崽子不好好学习竟然在学校……
你别打了行不行，孩子有事你批评她，你别动手打她呢！
我从沙发上站了起来，估计是这样一站，吓了我父母一跳，我对爸爸说：你打吧，你打死我！今天你不打死我你就不是我爸爸！然后我看到爸爸正在努力挣脱妈妈的手松开了，我知道爸爸也许想到了什么，也许是他真的舍不得我，所有的一切都只是因为生气而已，我知道爸爸是爱我的，从小到大我一直觉得爸爸是最爱我的。
我出去了。说着我拿着钥匙走出了家门，衣服上是鼻子淌下来的血迹，我知道自己的脸上一定也会有血，可是这些都不重要了。
我决定去学校，让我的班主任见识见识，我知道她依旧不依不饶的还在怀疑我，可是我真的没有什么可以当作证物证明自己清白的。
去学校的路并不近，我没有坐公交车，一路上可以说我是百分之百的回头率，无数的小孩看着我发出惊恐又很夸张的尖叫。
到了学校，还没有走到班级就听到了太多关于我的议论，我听到很多人都在说：哎，你听到没有，四班的小佳怀孕了。嗯……是啊，据说是谁谁谁的孩子。啊？不会吧？小佳不像是那样的人啊！那可不一定，这年头，知人知面不知心啊！其实我早就看出来小佳是那样的人了，一天到晚和男生那样。
那一刻，我似乎被人用冷水浇到了头上，瞬间的冰冷掩饰不住我悲哀的情绪，我恨不得手拿利刃杀了这帮家伙，可是我知道我不能这样，那样只能是证明自己的心虚，却证明不了自己的清白。
我决定离开学校，离开这个让我觉得伤心的地方，而当我回头时却看见了更加开心的笑脸，那些灿烂的大笑如同盐水一样在我的伤疤上割开伤口然后涂上盐水。
一些人在我身边夸张的走过，一些人在我的身边低头走过，所有的目光都注意到了我的身上，和我相识的人在和我打过招呼之后对旁边的女孩说：你知道吗？她就是我们班小佳。
我想，这下子，我出名了，在这个学校，彻底的出名了。
我一直很讨厌这个让我觉得恶心的城市，因为这个城市充满了太多的虚假，虚假的足迹，虚假的友情和爱情共同见证了这个城市的繁华，我一直不喜欢这种过分的繁华，因为我一直都觉得，繁华的背后，是凄凉，是无数的凄凉交织在一起，和自己示威。
我曾经以为自己很牛逼，是世界上最牛逼的人。
而今天，我却觉得自己很*，是世界上最最*的家伙。
成长，总是要付出代价的，我知道自己的成长付出了太多的艰辛。
我突然明白，觉得自己很牛逼的一个人，往往是最*的一个人。
也许，我就是那样的一个人。在突然明白了自己就是这样的一个人，一个不折不扣的*。
回家的路程显的如此的短暂，似乎我还没有做任何的准备就到了家�
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