我是大二女生90后-第2部分

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龉�的考验——不论是来自外部还是自身的问题，从未间断地考验着这个还略显稚嫩的孩子。只是，他从来不放弃自己飞翔的梦想。对他来说，困难终究会过去，苦难只是一种极端的考验。

　　邻居们都笑他自不量力，没有人疼惜地安慰这个孩子，或者，没有人愿意承认一个孩子会强大起来，没有人希望这个孩子可以飞翔。他们冷落孩子，试图利用这样的卑劣的办法把孩子的心封锁。

　　那一年，他尝试着把梦想耕耘。

　　还是要选择飞翔，不论这个梦想在周围人的眼里是多么荒谬，虽然，他已经不再是当初的穷困的模样，但是还是会时常窘迫，毕竟是一穷二白起家，他需要更多的时间去认识自己，去认识这个世界，他犯过错误，但是很快改正。周围的人们开始关心他，但是依旧会对他的梦想嗤之以鼻。

　　终于有一天，他找到了自己耕耘梦想最好的方式，他感到了改革开放的萌动，他意气风发地走进新的时代，开放深圳，开放广东，他焕发出了百倍的生命力，他知道，自己离飞翔的梦想不远了，只要坚持，终究会成功。不论周围的人曾经多么冷落他，多么排挤他，他还是找到了属于自己的天地。

　　他仰望着蓝天，坚定地握了握自己的拳头，乘着改革开放的东风，他信心百倍。没有人注意到，他的眼里，长含泪水。

　　香港回归，澳门回归，那些曾经刻在他身上的伤疤一点一点痊愈，他在广袤的大地上默默耕耘，谁都可以忘记，但是他自己不会忘，自己有一个想要飞翔的梦想。

　　那一年，他实践着自己的梦想。

　　当神五、神六、神七相继飞向蓝天，当航天事业逐步快速稳健发展的时候，他没有像大家想象的那样欣喜若狂，而是淡然低调地笑着，将近六十载的光阴滑过，他也没有了当年的稚气，要做一件事，要表达一件事，都有了成熟的方式。这是岁月馈赠给他的礼物，让他更加坚实地迈开步子，走向更远的地方。

　　不知道真正飞翔的那一刹那，他的心里，是不是隐隐的疼痛？他曾经挑在肩膀上的民族复兴的重任，是不是可以在这样一个令人激动的时刻有了一点点轻松？

　　周围的人不停地祝贺他，这个当年还“口出狂言”的孩子，真的实现了自己飞天的梦想，不只是飞向了蔚蓝的天空，同时，还迈出了坚实的步子，屹立于世界民族之林。

　　这是他的胜利，是中华民族的胜利。

　　从此仰望太空，我们会时常想起那些曾经带给我们感动的人们，我们也要感激，那个曾经指着蓝天，想要征服的孩子。

　　今年，他，我们的祖国，已经走过了六十年了。我没有亲身经历过他太多的苦难，我只是在泛黄的书中摸索着他当年的轨迹，看着他是如何一步一步地走向辉煌。

　　多少人爱过你的青春，爱过你蓬勃的朝气，假意或者真心。唯独一人爱你朝圣者的灵魂，爱你苍老的脸上痛苦的皱纹。

　　我的祖国，我会永远爱你，爱你的博大胸怀，爱你曾经执着的梦想。

　　他是一个孩子，是一个有梦的孩子。

　　他是一个青年，是一个耕耘梦的青年。

　　他是一个成年人，是一个收获梦的成年人。

　　他是一个年逾花甲的人，是一个不断做梦、耕耘梦、收获梦的年逾花甲的人。

　　他的名字，叫中国。。　最好的txt下载网

给铁子写的信
親愛的，你最近好不？跟你說打電話的事兒，你一直說關於我給不給你打電話的事兒，然後又說一堆自己好不好的事兒，其實，我很擔心的，可是我是不愿意打電話的，因為浪費錢，還有是，因為浪費錢，這倒是我的一大心病。

　　大學生活我早就體驗過，比你早了一年。現在我還是不喜歡這樣的日子，生活就是這樣，但是如果想要過自己想過的日子，就必須經歷這些事情，有些事不開心，有些事不快樂，有好多的事情在我們生命里要有一番作為的。

　　我喜歡看新枺�方的枺�西，那些人的張揚讓我感到震撼，“從絕望中尋找希望”，你要記住，這絕對不是簡單的一句話，或許你會聽過很多類似的話，但是希望你會真切記住我現在跟你說的這句話，我們每個人生命中都要有一段可以讓我們淚流滿面的日子，那些日子不是讓我們悔過的淚流滿面，而是真正地當我們某一天回顧自己這么長時間的奮鬥，會真正感動于自己這么長時間的美麗，這么長時間的執著，這么長時間的不懈怠。這就是人生。

　　其實我還是洠в羞@么有深度滴，最近超級喜歡看《一起來看流星雨》，超級好看，那些男生超帥的，總是讓我想入非非呀。我最喜歡的人還是梁先生，還有我的那個老師。雖然這個學期他不教我們了，但是我覺得我行走在這個校園里還是會喜歡他，還是會深深地想他。哈哈。這是秘密，我只跟你說，我覺得那是千年前的緣分，不是輕易就可以忘記的。

　　不知道什麽時候可以再跟你一起逛街，一起說我們最喜歡的事情，一起做我們最喜歡的事情。我的意向很高遠，我跟你說，我想上國外，我真的不喜歡中國，我也不相信共產主義，所以我嚮往那些西方社會的生活，說實話吧，我就是一個不折不扣的崇洋媚外，我想通過自己的努力讓爸爸媽媽過上好日子，讓我的弟弟同時也是過上好日子，哈哈，也許你也有這樣的夢想，我們一起努力吧。

　　當我們優雅的死去　

　　親愛的，剛剛又在聽中醫，那裡面說，一個女人如何自己能讓自己怎么樣怎么樣，可以是美麗動人，可以是有氣伲�，有神韻，然後梁冬又說，做人就是讓自己在老的時候可以很優雅，誰都有人老色衰的時候，當我們吃飯也吃不動的時候，干什麽都干不了的時候，我們還能活的蠻樂呵，多好啊，我長得不漂亮，或者這句話成了我的救星，我只能夠自己開開心心的修身養性，讓我自己變得有氣伲�，變成不是那么膚湹娜耍�這樣我就能一直優雅的死去；你說，我就是安安靜靜的活著，寫一些自己喜歡的枺�西。

　　寫一些自己喜歡的枺�西，因為我真的與這個社會有一些格格不入，自己想過自己喜歡的生活，我的志向太多，我想學中文，想學哲學，想學中醫，當然前提是我要養活我自己，雖然我要生活的優雅，但是還是不能逃避生活呀。是吧你說。书包　网　。　想看书来

贫苦人民的爱情
回家的车上，邻座在与她的多年不见的老友闲唠家常。我本来不想听的，因为那些事情琐碎而遥远。而且人在旅途，如果是十分细心的听别人的故事，很有可能会在故事的最高潮处因为旅途的中断而戛然而止，弄得自己为那样一个别人的故事而慌了神。况且我不知道她们是谁，所以不想听那些细小的温暖，感动，或者抱怨。但是，那位老友的事情却吸引我听了下来。

　　应该十几年前的事情吧，在家境十分不好的时候，她和男人离开了上大学的儿女们，离开了自己的家乡，到黑龙江去种田。谈到那片黑土地，她充满感激，在那个年代，那片肥沃的土地再加上当地土地政策的宽松，使得在寒冷的黑龙江的他们有一点点温馨和喜悦。他们可以养家糊口，更重要的是可以提供儿女们上学的费用，着实使她兴奋。东北的天气是需要一点烈酒的，东北的汉子，高兴时可以喝酒助兴，难过时也可以借酒浇愁，无聊时也可以温一壶酒驱驱寒，与二三老友叙叙家常，抑或自斟自饮。男人嗜酒如命，而且喜欢吃肉，无论是什么动物的肉都吃，用她的话说，就是“死猫烂狗”来者不拒。她对老朋友说，男人不仅在家喝酒，在外边喝的更甚，她说要是在家还好，可是在外边，谁会像自己一样贴心的在他醉酒之后烧上一壶热水给他调理身子呢？在男人身体还好的时候，她就劝过他，可是生性暴戾的他把这些话当成耳旁风，忽略不计，按照女人的话说，这就是男人咎由自取，“自做孽，不可活”。

　　她接着讲，讲到他得病的那年，如何被诊断出来，如何向家人瞒着病：男人怀揣着她和儿媳妇凑得二百块钱，自己去医院检查已经很久就感到不适的身体。回来的时候，出乎意外的，没有买任何药，也没有给任何人看化验单，反而花了五十块买了平时喜欢吃的饼干麻花之类的小食品。然后买了好多棉花，让她给自己做棉衣。要女人给他做一件，给自己做两件。也就算是补偿这么多年没有给女人买过衣服的愧疚。其实，依照东北的习俗，人去世了，无论冬夏，在入棺之前，应该穿的好一点，棉衣是不能省的。他的目的，是为了能在入棺之时，有一身像样的棉衣，他不敢告诉女人，所以说得这么含蓄。她在这些异常中察觉到了可能是自己的男人患了重病，试探着问他是不是有什么事情瞒着大家，他便破口大骂。十几年过去，她在讲这些的时候，那么淡然，轻轻的语气，就像是在讲别人的事情，仿佛她只是整个故事的路人甲乙。

　　其实我是不喜欢那些失去亲人就一辈子囚禁自己的感情，久久无法释怀不能接受新生活的人，那样不仅对不起自己，也对不起自己逝去的亲人。但是这个女人的豁然让我惊异，她絮叨着自己的男人如何能喝酒，以至于坐在他旁边都会闻到一股酒糟味儿；讲他上医院看病回来，为了不让家人起疑心，每天都安静的蜷缩在火炕的角落里，而不像平时有一点发烧感冒就大惊小怪的引起大家的注意；讲当儿女们知道父亲的病情之后，下了火车嚎啕着奔向在出站口等候多时的父亲，彼时的老父亲也是老泪纵横，与儿女们一起哭泣，她在旁边异常的冷静，在车站大声呵斥儿女们，催促他们赶紧去转车；讲到男人弥留之际，她并不在家里，而是还在那片黑土地上耕耘者全家的生计，儿子给在黑龙江种田的她打电话，她却狠狠的说活着遭罪，早死早解脱。儿子说她狠心，她却不以为然，男人死的时候，她没在身边，接到消息回家已经是下午两点多。言谈之中，没有任何感*彩，或许夹带了一点点夸张，一点点戏谑。我不止一次的问自己，她爱他吗？或者，她懂得去爱吗？她的冷静，安然，仅仅靠一个生计所迫就可以解释吗？她不爱他吧。按她的说法，男人死的时候52岁，将近三十年的感情，就在她的描述下变得那样惨淡无情。他们的婚姻，是一部黑白无声电影，看的那样让人压抑，愤懑。

　　如果他们之间真的没有爱情，真的就如同她描述的那样，那么为什么男人要放弃住院的机会，要刻意隐瞒自己的病情呢？除了爱之外，没有能说服人的原因了吧，也许女人不知道，这个她又怨又爱的男人是多么的心细，所以他会那样固执的隐藏起他的化验单，也许女人不知道，这个跟她相伴了多年的男人心里会有多么不舍和无助，所以才会对于别人的试探做出那么敏感的反应。她可能没有时间来细细的想这件事，她把所有的岁月奉献给了土地，企图得到生活的资本。她可能不了解，他不去住院，是因为他知道自己的病很难治好，所以不想把家里的钱花在他眼里无用的地方，他要给自己的一家妻儿老小留下一点生活费……

　　我不能说她是冷静还是狠心，因为我不敢界定，对她的不了解，成了我抽身这个故事最好的理由。我宁愿相信，她在男人生病以后，一直都是自己强迫自己坚强起来，强迫自己去接受这个事实。有无数个夜里，她是在有他的梦中醒来，然后枕巾打湿了一片……或许，她能在众人面前提及此事，只是为了告诉他们自己很好，只是在掩饰自己的脆弱吧。倘若当时她真的沉浸在悲痛中无法自拔，那么一家老小，谁来养呢？这个布满沧桑的老妇人，在经历了生活的贫困和丧夫之痛的重重打击之后，能留下的生存的资本，可能也只剩下乐观了，我作为一个局外人，怎么能妄加揣测她的心里在怎么想呢？过去的都已经过去了，真的要执拗的再回首，沧海已经幻化成桑田，连曾经的印记都已经模糊的几乎认不出来，再去做枉费心思那么多假设，都是多余的吧。

　　告别了那场旅途，我时时在问自己：对于那个年纪的人，爱是什么呢？没有星巴克里的啜饮对坐，没有电影院里爱情片面前的十指相扣，没有情人节香水百合粉红玫瑰，所有在现代社会可以称得上浪漫的事情似乎都与他们无缘，歌里唱的“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”虽然是这么简单，可是他们还是没有一起慢慢变老，还是男人先撒手而去，留下她在这个世界上踽踽独行。在经历了那样的特殊年代之后，所谓的真正的爱，就是大难临头时的彼此相知，是病床前的承诺，在爱的人最脆弱的时候，拉一拉他的手，不用许诺生生世世，不用放言到海枯石烂，只要告诉他，这辈子我很好，因为有你的陪伴。所以，请你一定不要惦记，你未完成的心愿，我一定会帮你完成。我会把你刻在心里，别人可以看不见，可是我自己知道，你一直在这里。

　　当年华逝去，苍老的红颜，请你虔诚的讲一讲你们的故事。可能故事是他的，但是回忆是你的，你的爱，会让你自己得到最丰厚的收获。收获，本身就是一件非常美好的事情，就像是成长，需要拔节的痛苦，但是，还是要长大，要开始懂得。　txt小说上传分享

星期六的流水账
星期六的天气很暧昧。昨天晚上听着外边小雨静悄悄地，早上出门看见外边一样的氤氲。

　　本来是可以在寝室好好的睡一觉的，但是现在我不喜欢这样的猥琐的生活，我想出去看杂志，我想好好地开始一下自己的奋斗。天气有点凉，但是慢慢的雨感觉特别像是春天。

　　如果这样说出来，那么今天写的东西就是流水账了。

　　在没有课，一整天都没有课的日子里静静地走在校园的路上是一件很惬意的事情，摁了摁在书包里安安稳稳的伞，我不想拿出来，我只想安安稳稳地走着，我不想撑着伞。更何况这不是雨，这就像是湿润的风，我为什么要跟自己过不去呢？

　　我忽然很自恋的想说，我自己被自己感动了。虽然我没有做什么事情，我只是在一个星期六的早晨走在道路上，但是我自己觉得这样的日子好像已经可以达到一种境界了，就像是很多天之间我一直想告诉自己那样，安静。

　　然后到图书馆，报刊阅览室的音乐响起，the　rain的旋律会有一种契合天气的缘。如果我是大一，我一定会很想哭，但是现在感动的极限似乎就是感动本身，我没有哭，只是听见这样的音乐会觉得有点熟悉。可能是本身长得有点幼稚吧，所以报刊阅览室的阿姨把我当成了大一新生，仔细的教我怎样拿代书牌，怎样放自己的贵重物品，我的嗓子有点哑，只能发出鼻音告诉她我懂得了，她对我态度很和善，好像很久没有被图书馆的人们这样“礼遇”了。

　　看了乱七八糟的一堆书，都是快餐，没有什么营养，但是我觉得比在寝室上网有内涵，至少可以不被那些娱乐八卦锁住了手脚，读的很感动的是写邓亚萍的，写她如何一点一点从清华大学毕业，从剑桥毕业。

　　我是一直觉得，有些话我们烂熟于心，有些话在大街小巷任何一个地方都可以看见，但是一旦在某一个特定时间和场合你看见一本书或者是在其他地方看见这句话，你就会觉得它是一句箴言，没有那么厌恶，没有那么不屑，甚至有一种