青春裸奔事件:好梦不醒-第1部分

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妈妈
我躲在水渠里。妈妈的喊声由远及进，又由近及远。我任凭她喊去。

　　一只蚱蜢扑棱着翅膀落到我头上。我想捉住它，却飞走了。水渠旁边有一块巨大的青石，上面布满了闪电样的花纹。我张大眼睛爬上去，妈妈的身影正好消失。我想妈妈怎么会没发现我，然后我就朝妈妈远去的方向走了过去。

　　头顶的烈日像老虎，像豹子，气势汹汹的朝我扑来。我手里紧紧捏着我的通知书，心里凉了半截。我知道妈妈一定对我失望极了，因为我的成绩实在太糟糕。我站在山路上，再也不敢往前走了。

　　路边有几口干枯的池塘，有人提着桶在里面捉泥鳅。我想两块钱一斤的泥鳅，每天要是能捉到三四斤的话，卖的钱就可以养活我自己，我就不用回家了。于是我忘呼所有的下到池塘捉泥鳅去了。

　　那一天，我一共才捉到半斤泥鳅，但是分文未得，都吞进了我和哥哥肚子。也许是淤泥太稀，给了泥鳅施展特长的空间。一条条身子轻便灵活得很。全然一些现眼虫。看起来圆溜溜的洞里浮着个灰褐色的小脑袋，嘴唇上边的髭须在慢慢蠕动着，似睡非醒。但它们信息灵通得很。你手还刚刚插进泥里，就倏地缩了进去，发出让人遗憾的“呱呱”声。我只得改变战术，双手当耙头，不停地挖。炽热的阳光将我紧紧攥在怀里。我裸露的后脖颈，手臂上燃起了几片火烧云。汗水像黄豆一样从我脸上滚落。一阵异样的感觉袭击了我。我觉得头闷脑胀、两目发花、胸中郁闷、四肢发凉……哪一种不适的感觉都悄无声息地潜入我身体蹂躏着我。我一头栽倒淤泥里，晕了过去。

　　醒来时我躺在熟悉的床上，妈妈正用瓷调羹蘸清水在我两肘窝，月国窝，脊椎、颈部两侧，由上而下地刮，刮得皮肤彤红，直到出现紫点为止。痛得我哇哇大叫。见我睁开眼睛，妈妈温驯地喊着我乳名。母爱的言辞涉及面之广，正是你在农村所能捉捕到的一切。但是当时我根本不曾体味得到。我的眼里只有恐惧！一个孩子渴望妈妈的爱。我的眼里只有恐惧！我觉得她是一个可怕的女人，那样不懂我的心。但是她是爱我的。她为什么爱我，我不知道。我的眼里充满了恐惧！

　　这是1995年初夏的事，我十三岁。在此之前，妈妈牵着我的小手度过了我无忧无虑的童年，直到我的青春缓缓来临。

　　还比这更早的时候，那是1995年春天。妈妈不知因为何事好长时间不在家。记得有一次，爸爸上街给我和哥哥买鞋。首先在家里，爸爸答应我和哥哥，一人一双。可是回来，他鼓鼓的蛇皮袋里却只有一双鞋。我和哥哥争着去穿，一人抢到一只，但是最后我把抢到的那只送给了哥哥，因为我脚的尺码不够大。爸爸没有给我买新鞋子，他说下次上街再买，这次带少了钱。我半信半疑的点头。于是，我开始了耐心的等待。

　　那时候，我家屋前是一个小小的山冈，上面层层叠叠的是一块块的晒谷坪。坪里不晒东西光秃秃的时候，阳光像一大片白花花的银子铺满我的童年。我们小孩便在坪里玩各种各样的游戏。那天，我开心极了，因为爸爸去街上了。这对我而言的意义不言而喻。我们在坪里玩一种叫着“攻城”的游戏。用木炭或者粉笔等可以划线的东西在地上划一个大大的“日”字模样，每一个“口”便是一座城。两城相对的一对角用狐线一勾，成城堡。“攻城”就是要攻入“城堡”，才算赢。为了攻入城堡，双方在城内可以采用“推”和“拉”的战术，使对方踩到线意味着对方已“死”，出城去攻城堡要打摆脚。

　　吃了早饭，爸爸一上街。我就被他们叫去玩，从吃过早饭玩到吃中饭，从上午玩到下午。我真是玩疯了，如果总有这样的日子我会一直疯下去。我忘了自己是一个人，只是一个快乐的可以蹦跳的东西。打摆脚去攻城让我觉得很威风。但打摆脚去攻城很多时候要吃皮肉之苦，比如摔倒在地，细嫩的肌肉很容易磨破皮。如果妈妈在家她绝对不准我去玩，说弄不好会缺胳膊断腿的。所以那天我过了一把瘾。

　　过瘾过到精皮力尽那个时候，我看到远处田埂边的草垛旁闪现出一个人影。我立刻辨别出那人是我爸爸。匆匆迎了上去，可是爸爸又没有给我买鞋子，他说下次上街再买。然而到了下次，爸爸又说下下次。我终于觉得爸爸是不会给我买鞋子了。于是，我更加想念妈妈。我跑到晒谷坪朝妈妈离去的方向看去，天空湛蓝，和我的眼睛一样透明。但是我看不到它背面是什么。我看不到妈妈。

　　妈妈回来后，自然怪罪爸爸，和爸爸大吵一架，甩破好多碗，把锅子甩得支离破碎。那天家里来了好多扯架的人。我看到妈妈手里抓着截猩红的砖头，她说要砸死爸爸。我哭着听到她说出这些话，后来她就被村里的妇女拉出去了。我不知道妈妈有没有和爸爸闹离婚，总之那次，她在姥姥家住了好长时间，直到爸爸把她“请”回来。

　　我因此变得沉默寡言了。

　　有一天，妈妈趁爸爸和哥哥不在悄悄塞给我几块零花钱，说，吉吉你要发狠读书……，我就扑到她怀里哭了。多少年后回想起那一幕，我的个头已经长得和妈妈相当，我倒在妈妈怀里，她企图一把将我抱起来，像我更小的时候那样来拍打我脊背，哄我，但是她力气太小，也或许是我太重，在她动作施展的瞬间，我的身子像泥鳅一样溜下了她怀。没多久，我居然止住了哭。我觉得我的生命再也不能离开这个女人了，寸步不离，我多么多么需要她，无论何时何地。

　　在我始终清晰透明的记忆里。不久以后，妈妈给我买回来几本辅导书。我的大部分空余时间从此荡然不在。在散学回家的下午，在我天真，调皮，却不能天真，调皮的眼神里，妈妈在堂屋剁猪草，缝衣服。隔着一道厚厚的土墙，我被关在狭窄的屋里读书，写字。妈妈干这些是为了监督我。

　　从此，天始界，马鸡坳，蒿山，石灰场，这些曾经让我肆无忌惮的野外之地，我和伙伴们打野仗，采蘑菇，爬树，偷瓜，甚至打架的放荡生活，我只能偷偷的去想念，回忆——那些圆溜溜的脑袋，黑晶晶的眼睛，他们在做什么呢？我和伙伴们的距离越拉越远，我觉得他们看我的眼神越来越奇怪。我变得愈加的孤独，寂寞。孤独，寂寞。

　　这些事我原本都已能够理智的去面对，但最近一次给家里打电话，爸爸告诉我，说妈妈越来越想我，经常在梦里念我乳名。可是学校没放假，我没有时间回去，于是我增加了一种和他们通信的方式，每个周末给爸妈写一封信。妈妈不识字，爸爸就先看一遍，再念给她听。经常是爸爸念得哽咽之时妈妈的泪恰好流出来。等到泪干以后，她就跑去告诉别人，说她的吉吉又给她写了一封信，比哪个都写得好。我猜想妈妈在别人面前肯定夸奖了我不少。对于她，这是不自觉的。想到这些，我忍不住哭了。但是我没有让她知道。　。。

快乐里住着个死人
长久地寻不着乐子，真把人闷死。桑树上长出的嗡嗡声诱引来一群孩童。我手持一根长竹竿，朝着声音的黑窠一杆捅去。他们的眼睛清澈，但是没有人告诉我从黑窠里喷出的一个嗡嗡声，正朝我急驰射来。我的面颊魔术般变得红肿不堪，左脸胖过右脸。逗得他们哈哈大笑，拼命往我脸上抹牙膏，把我当成了乐子。

　　还是黑狗踏着阳光送来个消息，才转移过他们的注意力。黑狗说，二老爷死了。一个我们期盼以久的好消息，当即有人兴奋得狂奔滥跳。有人死真好，本村的更好。那些压抑在心间的梦想，终于有机会抛头露面，得以实现。

　　不知道你那里的规矩如何，在我们那里，每逢有人老死，并不仅仅是关乎孝子一家的事，全大队的人都被拉入这个旋涡。倘若隔壁队的姓氏也相同，那么牵扯进来的人之多，有时占据整个村庄的过半，为孝家进行不计恩仇的义务劳动。当然，这班人再多也多不过来吃“豆腐”的人。亲戚自不必说，行亲也来得颇为壮观。几杆旗帜不足挂齿，要耍毛狮子，但这已经是陈年旧事了。赶时髦客气的话得舞龙灯，十三度的是小气鬼我们小孩连瞥都不瞥一眼，要二十度甚至更多才能引起我们的围观兴趣，尖声惊叫。但龙是哑巴，本身并不能制造声响效果，不能让我们疯狂，热血沸腾。敲锣打鼓的是一群牛一样的健壮汉子，他们翻山越岭，爬山涉水，头顶星光轰轰烈烈而来，乌黑的眸子里闪烁着莫可名状的图案。他们都是码锄头铸成的好身手，如今拿根棒槌，一块薄铁，轻便如飞，多余的气力转化成震天撼地的声响。他们和和尚师傅里外相应，踏着硝烟和碎纸屑，铳的轰响，狗的咆哮，千万道眼神的注目轰轰烈烈而来。

　　这还不算什么，如果死者的女婿，或者孙女婿……反正只要是亲戚，他们中随便一个有钱又图闹热的话，花几千块钱喊一支乐队来，他们会唱《纤夫的爱》，会唱《大花轿》，会唱《九妹》，歌声和电视里相差无几，大老远都有人赶过来看，想来又过不来的，是倒霉鬼，会灵魂出巧。捣蛋的灵魂会飞进唱歌人的喉咙里打个喷嚏，另对方的歌声嘎然而止，浮在空中，落入一片哈哈大笑声里，让人陷入窘迫，满脸胀红。无论怎样，这都是我们的快乐天堂。无辜的我们只好褪去清凉月光里的瘦小身影，陪他们熬夜，童年的心总是容易被人虏获。

　　这时候，我们可以不用被逼着去砍柴，放牛，扯猪草，坐在书桌旁作铰尽脑汁的作业。大人们都帮孝家做事去了，觉都没得睡，眼睛红彤彤。即使牛在栏里哞哞叫，猪的叫声歇斯底里，老师的教鞭抽得手板啪啪直响，他们也没时间来训我们的。我们可以毫无顾及的去捡爆竹，陪放铳人放铳，打牌，打架，像泥鳅一样在人群里钻来钻去。那时候还不懂得吊毛，否则从十里八乡赶来的人中，总有个把漂亮姑娘。向她们抛个眉眼，送朵野花，是轻而易举之事。遗憾的是这事我们谁都没干，没赶上年龄。

　　
　　我们所干的只是上面叙述的事。但谁也觉察不到遗漏了什么。我们抢爆竹，敢拼老命。有时爆竹在地上响，还火光四射，我们将脱掉的外套罩在头上，当安全帽，当盾牌，喊“123”冲过去，四五个黑影齐刷刷地冲，似铁钉被磁石吸引。这难免要爆发一些摩擦。你踩痛我脚尖，我撞到你胳膊，你的胳膊撞到我的头，我的头在躬身的霎时顶到你屁股，另对方摔个素面朝天。旋即，力气大的打哭力气小的，气势凶的打哭胆小的。哭了的人要骂娘，骂娘对方再打，把那个哭声分贝打得老高……。这是小事一桩，童年易忘事，眨眨眼又一起手牵手，吃喝玩乐，是好朋友，是战友。一起去对付外头的毛小孩，这就是打群架。本村的一方因为天时地利人和，处于优势。对方在人家地盘，就像倒了根顶梁柱，人再多也撑不起腰，蹑手蹑脚，不敢喘大气，嚣张，放肆。谁放肆先打谁。谁最先动手把对方打倒便是我们的英雄，膜拜的对象。然后嘴里叼根烟扬长而去。烟是红豆，芙蓉，碰到施主好能抽到长沙。这个我们没本事挑剔。反正抽到嘴里，尝不到传说的香味，都一个样。惟有快乐增加了。

　　总之，我们自由自在，无忧无虑。快乐涂在脸上，挂在眉梢，浮在语音里。

　　但孝家中有一些人硬是让我们大倒胃口。他们是死者的女儿，儿媳妇，儿媳妇的儿媳妇，侄媳妇……关系错综复杂，反正是死者的后代，女性。到了会自主哭泣的年龄，想哭就哭。她们有的坐在棺木旁，额头搭着漆黑的棺木；有的干脆将整个上半身夸张的趴到棺木上，和棺木充分接触。空前绝后，哇哇大哭，哭得眼皮红肿，垂涎千尺。把围观的妇孺都她们感染了，于是一起跟着哭。有人忍不住想过去安慰，反倒助长了她们哭的雅兴，隆隆的声音吓跑了扑光的飞蛾。

　　当然也有人不哭的，我一共见过那么几次。她们也坐在棺木边，但是愣头愣脑，目光呆痴，眼神虽带有不可或缺的一丝悒郁，眼睑也红肿，但她们就是不哭，顶多眼角处带一点潮湿。

　　说实话。我虽然觉得死人不是好事，但就是感觉不到悲伤。我之所以对死人满怀憧憬，是因为除了玩好，还有好吃的。平时吃腻了家里萝卜条，现在特想吃几顿大鱼大肉。然而，她们的哭行为严重败坏了我的胃口。有一次；我们村里老死一个人，那些妇女的哭相一不小心闯入了我的视野，牢牢扎根我的脑海，在我即将张口狼吞虎咽之际时不时冒出来一下，时不是冒出来一下，害我吃得比往常还少，入肚的那丁点东西没一会就消化得干干净净。我觉得很划不来。

　　那次的经历给我留下了后遗症。再有人死，我再也不敢从摆放棺材的堂屋大门口经过，总是在老远的地方就调转方向。伙伴们摸透了我的“致命要害”。每次和我吵闹，总是踢一脚我的屁股就掉头蹿进了堂屋，我惟能憋着火气站在十仗开外的地方苦苦等待，有时候等了大半天也不见人。后来才知道，其实他们也和我一样怕那棺材旁的哭声，但是他们比我聪明，总是在去往堂屋的路上，在闪进堂屋大门的刹那趁我不备拐进了旁别的屋子。

　　我以为，我是不会因为某个人死而随便哭的。（我以为我的爸爸妈妈，爷爷奶奶。。。。。都会长命百岁。）

　　1993年，我九岁，我爷爷去世了。

　　这是我和死亡的第一次亲密接触，感觉和别家死人还是截然两样，就是我是孝家中的一员，对死者不可再持旁观者态度，我终于哭了。记得那天正好是我姥姑八十大寿，爷爷就是在餐桌上被鸡蛋黄卡死的。气息一灭，我爸爸妈妈，叔叔婶婶，姑姑姑爷……全家人一齐大哭特哭，哭声在狭窄的屋子里回旋，空气集聚的膨胀，钻进每一个人的耳洞。我起先虽意识到爷爷死了，但因为不能体会到死的含义而未有半点感触，是大家的哭声把我同化后才跟着他们一齐起劲地哭。整个房间被笼罩在一片悲痛的阴影里。但是回到家里，不久我就忘了悲痛。我头戴着白孝布在人群里来回走动觉得特潇洒，大步流星，气宇轩昂，很多大人都忍不住要看我几眼。我的伙伴们当然就更是围着我团团转。我心里很得意，但有时却故意装着不哩他们。他们很多人家里没死过人，不知道当孝子是怎样一回事，让人好笑！这时候，他们待我比以往哪个时候都好，我说话的时候他们的眼神闪闪发亮，细心聆听。

　　黑狗说：“你爷爷死了，你怎么不哭？”

　　我说：“跟你们在一起我不要哭。”

　　他们越是发问，我说得越来劲。许多年后，我记得当时我就是家四猛家吹牛，被妈妈逮到了。她是特地来逮我的。我被她看到的时候正笑在劲头上，她进屋来我还持续笑了好久。妈妈气不过，扇了我一巴掌：爷爷死了，你没事一样，还在这里哈哈大笑，像个什么样子。

　　不必说，接下来，我自然哭了。但一转过身，看到我的伙伴，钻进他们中间，靠近他们透明的眼睛，我就把此事忘了，和没事一样。依然不停地吹牛，捣蛋，打架……，为所欲为，寻找一切乐子。只要能获得快乐，老师的教鞭可以忘记，父母的巴掌可以忘记，什么都可以忘记。

　　言下之意，没良心的事没少干，只是没意识到。把人家屋后傲立在晚风中的棕榈