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安之若素的意淫-第4部分
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这样萧瑟的季节，我把自己塞进温暖的棉衣里，裹得像粽子。你是糖心馅儿，还是豆沙馅儿。揶揄自己也成了一种打发寂寞的快乐。低着头，抱着课本，踏着凌波微步，如同卑微到尘埃里的花。生活俨然就是三点一线，偶尔仰望，谁又说不识愁滋味。
和我一样闲得抽风的大有人在，玮不是么，老大不是么，华不是么，除了楠，走马观花似的换着男友，玩着男人。其实男友不就是一张长期饭票，拉拉小手接接吻，至于其他都心知肚明。
你以为我不躁动么，这样的年纪虽然懵懵懂懂，可终究还是发育成熟了。我又不是木头。
我并不是虔诚的信徒，也不皈依三宝，但内心总有自己的笃定。就像大部分的女孩儿，被拆包之前都是天使。许多事儿以我的脑容量很轻易就被困在死胡同里走不出来。所以外冷内热的面具背后，是自傲且自卑着，关于支离破碎的家庭，未知的前途，你以为我不想么。但想多了容易长褶子。
女孩儿到底还是单细胞动物，宿舍的一干女人都是雷声大雨点小的主儿。玮这个丫头除了一天洗洗刷刷就没见她干过其他事情。老大架着眼镜眯着小眼沉迷于她的小说，华简直就是还在襁褓里，恋家得不行，CC么专一得可怕，楠算是异类但也未见多么出格。而我，基本处于清修状态。
北方正式进入冬天，我的世界随着你的离去也开始天寒地冻。
努力坚持吧，至少为了某种，信仰。书 包 网 txt小说上传分享
25。 我等你，等你，等死你
11月25日 晴转多云
你去了上海打过一次公话就再杳无音信，是死是活是失踪也冒个泡泡啊。
不要如同空气一样蒸发消失在我的世界里。自从你换手机号就再也联系不上，除了望着Q上你死寂的头像发神就是守着宿舍的电话，恍如魂魄被抽空，我没办法专心去做任何一件事，包括吃饭睡觉。
你不知道这样下去会出人命么？只是想哭。
无声无息的痛楚才会缓慢腐蚀着人的决心，渐渐麻木。我甚至怀疑你是否真的出现过。难道在闲暇抽空给我通电话有那么难，还是根本就没把我放心上。
霞光流转，季节变更，天要下雨，娘要嫁人，人要变心，罢了，随他去吧。
我等你，等你，等你，等你，我等死你。愤愤的咬牙切齿却又多希望扑进你怀里好好的哭一次，我知道是太过于想念，所以蒙蔽了自己的眼睛，我看不到周围任何的美好，哪怕是最新鲜的炒冰果我都没有了欲望。多么可怕，食不下咽，夜不能眠。
长相思，摧心肝！ 。 想看书来
26。 疼痛在左幸福在右
11月28日 阴
听说忍三分钟，眼泪就不会掉下来。等待三天，爱情就可以若无其事。如果真是那样，请给我三秒。让我不曾在那刻，遇到你。
你的头像依然沉默着，我塞着耳麦听这首爱情在左我在右的钢琴曲。仿佛有那么一刻，你的头像就会欢喜跳跃起来，然后看见你打过来的笑脸和温情的话语。
偷偷抹掉眼泪，我想我是太思念。越发没去力气去关心在意其他，这样耗尽我所有的快乐，占尽我所有的光阴，却怎么都无能无力。
欲罢不能，让我患得患失。总会穿行在校园中猛然想起，不由自主地傻笑。让我时常上课发呆走神，让我不知不觉地落泪，让我不再看周围任何男生一眼，让我心甘情愿沦落，让我在孤独，寂寞的尘埃里开出暗夜妖娆的花。就是这样，没有理由。
剪不断，理还乱，注定是痴缠。
没有等到你，倒是等到青雾发来验证，说是需要谈谈。谈谈就谈谈，还能说出个什么所以然。现在你人都不知所踪，没准她知道些什么，也好过我自己胡思乱想。
拐弯抹角半天，大意无非是你没有和我联系，自己就应该知趣点，明白你这样做的意思。你是有抱负有理想的人，以后要找也是找对自己事业有帮助的女人，我个小屁孩儿根本就不会入你法眼，现在不拒绝只是和我玩玩儿，不忍伤害我罢了云云。
我承认她的话让我难受，但见她的自导自演挺嗨皮又多了几分鄙夷。下了线，慢吞吞走回宿舍，月朗星稀，今天晚上格外清冷。
我不相信她。一个字也不信。 我只相信你，坚定不移。
抱抱自己，仿佛有那么一刻的幻觉也会很温暖。
27。 咒缚
12月3日 晴
摇摇晃晃，日子在寒冬里毫无颜色，雪白，惨灰，漆黑，交替的日月星辰，以及在暗淡的路灯下拉长的身影，组合成每天机械化的程序。
会有梦见你；只是隔着距离看不清你的表情，你永远只给我追逐不到的背影，我呼喊没用，哭泣没用，尖叫没用，醒来窗外一片静宁，舍友或梦呓或低鼾，而隔夜的汗水早已湿透衣衫。
骨子里某些不安的因子在蠢蠢欲动，重复的交叠让我压抑， 这好似遥远的诅咒，我挣脱不了你对我下的蛊。我可以不要这般辛苦，也或许可以开始另一种生活，而与你的一切又历历在目，让我吐出丝一层层将自己包围束缚。
只需要你给我一个坚定就好，一些勇气就好，支撑我走下去，可是你人在哪里，你人在哪里？
恨自己的软弱，总希望在你身上寻求慰藉，矛与盾是永恒的仇敌，如同我灵魂中的犹豫与坚持，找不到令自己平衡的支撑点。
虚无失重，连同忧伤快乐，统统在你蒸发的这段时间中碾碎，乃至我一直笃定的信仰也开始分崩离析。试着转移注意力，认真听课与人交流，没心没肺的傻笑，围着操场固执的跑。有些情绪需要找个出口发泄，就算被当成笑话也要释放心中的郁结，否则我真的会支持不下去。
没有再理会青雾，一度想让她进黑名单，可又觉得她呆着没什么妨碍。再挑拨离间我也只当锻炼下自己的忍耐力，又或者是无聊生活里的调剂。在你没给我解释之前，任何人任何事都无法改变我的想法。
就是这样固执，倔脾气，不到黄河心不死，不见棺材不掉泪。这样尴尬半死不活的现状如同强jian，我挣扎也无用还不如静下心来接受，再报以微笑。
纠结一百八十回我才发现我关心的不是你为什么食言，而是你到底过得好不好，有没有生病，半夜还难不难受。或许脑子被烧糊涂了，有点小感冒，恍惚又觉得你在身边揉乱我的头发叫我傻孩子。
是自己下的咒缚， 解咒语是大傻；，小瓜想你。期限是永远，永远。 电子书 分享网站
28。 最坏的结局不过是重新开始
12月6日 阴
已经多久，半个月吧。心被不断的猜忌蚕食得还剩下那么一星半点儿，若再没你的消息，我没准就确定青雾的说法。我已经打定主意，最坏的结局不过就是重新开始，就当从未认识，你只是一个梦魇，我醒过来就好，只要不再泥足深陷。
几近绝望，麻木得连自己都鄙夷。
你给的不过是海市蜃楼，灿烂迷离若烟火，转手放弃我反而能心静如止水。若不是那通电话我想很快就会强迫自己淡忘了。
还记得我么？你在那方的声音恍如隔世的沉吟，我听得诧异。
呵，记着呢。怎么可能忘记。我揶揄着激动着，眼泪却不争气地打转着始终落不下来。
絮絮叨叨十分钟，走的就是形式主义。过得好不好。怎么可能好？天气冷多穿衣服。废话，我不知道冷么？记得多吃饭，不要怕长胖。哼，胖了你又可以再笑话我。我会再联系你。是，半个多月了才想起我来。
……
挂了电话，想哭想笑想大叫，最后偷偷跑进厕所，任眼泪肆意。我是怎么了，到底怎么了。你的一个电话轻易就能击溃我最柔软的地方。叫嚣着要与你一刀两断，两刀四段，四刀八段，却还是只能缴械投降。
没有结局的结局才是最坏的，我忘了，重新开始还需要勇气，可我连这勇气都没了。
或许很多年以后我会笑着回忆自己的懦，会记得为你淌的泪。
而这些，你知道么？ txt小说上传分享
29。美丽与哀愁
12月12日 晴
北方的风寒冷到骨髓，似乎接受了，默许了，安定了，然后不闻不问在等待中幻化成自己的美丽与哀愁。经此一别不知道我将会用多少日日夜夜去承担妄自的后果，值得与不值得都不再是关心的话题，只有坚持与不坚持。
你总算有了新的手机号，偶尔也会上线，话不多只是寒暄，我也沉默。
该找点事儿来填补苍白，驻足在学校的社团发布栏，各色宣传消息应接不暇，该选什么好？我没有运动细胞，跆拳道不适合；虽然喜欢写写画画，文艺社却死气沉沉，没有新鲜感。挑来选去还是勤工助学中心，选拔还颇为复杂，初试复试，不似其他社团那般轻松。也是考虑到以后自己做兼职方便，决定试试。
一天以后的初试，记下地点，绕道散步去人工湖。
缓慢的脚步叩打沿河石板路，岸边的垂柳光秃秃，细细的枝桠在凛冽的寒风中摇晃，风呼啸着穿过静谧的空荡，那些悦色不属于北方的粗犷，细嫩的娇柔也难耐飞沙的打磨。
若是在家乡，这个季节该是绵长的暗无天日与细雨霏霏，那种入骨的冰冷穿刺会让人颓废麻木到无以加复，所以我喜欢这儿的冬天，哪怕也是一半海水一半火焰。寒风伴着阳光明媚，不可思议的晴天温度却接近零度。暖暖的阳光近在眼前却远在天边，就像油画中鲜活的美人你只可欣赏却不可触摸。
不要被白昼里艳阳的光线所欺骗，你还是得裹上大衣跟个包子似的去行走，还得警惕不留神的风吹得你举步维艰，猛地往眼睛里灌沙子，真真又好气又好笑。
还有多久呢？
这一季的冬特别的多愁善感。这一季的冬天、只有暖气，没有电炉。这一季的冬天有了晴空，少了细雨。 这一季的冬至少心里还有你。书包 网 。 想看书来
30。原来可以这样
12月8日 晴
呵，勤工助学中心的招牌真是吸引人，慕名而来的还真多，选在校外教师宿舍的地点虽然偏了点，但老远就瞄见几个醒目的大红字。
复式结构的空间已经被黑压压的人挤满，整个大厅充斥着大伙儿交头接耳的议论。仗着身形小我穿梭自如，仰着脖子仔细看看各种规章制度，好歹让心里也有底，免得初试就不合格，那也太丢脸。其实并不了解加入这个社团具体能干些什么，只觉得口号很是响亮。
一拨一拨的人进去又出来，怎么搞得和招聘会似的。初试就应该刷下不少人吧，心里暗暗叫苦。看来没有两把刷子还进不了这个社团。
我随着四个人一起被叫进了里屋，这个像办公室的地儿对面坐着几个学姐学长，心里一阵哆嗦。无非就是自我介绍然后考官问答。我是最后一个稍微沾点光，前面几个同学明显紧张，有些支支吾吾不自信，到我时，心里已经有谱，总之觉得临场发挥不错，因为我看见考我的学长笑了。
接着也没有意外，将近三分之二的人被淘汰，我比较幸运入选到了一天之后的复试。嗨，总算没有丢人。原来可以这样进社团，起驾回宿舍。
为了庆祝圆满晋级我忍痛放弃坚持的减肥计划途中买了个炒冰果，虽然大冬天的还惹来不少白眼，但是本小姐高兴乐意。但愿无聊的日子能有点起色吧，或许，或许会有意外的惊喜。
炒冰果可真好吃呀。
31。你就不能阳光点么
12月15日 晴
这一个星期变得很忙，成功杀进勤工助学中心，所以每天课余时间就得去报道。至于我为什么会进，可能长得比较乖？嘿，臭美嘞。我觉得是最后我的一番慷慨陈词打动了会长。嘻嘻。
这批被选上的有6人，上一届的学长学姐陆续会换下。会长帆姐是个细眼睛的小妮子，特个性，众人很是敬畏，想想是创办人之一，这点魄力就很佩服。
我的职称是办公室干事，管理各届的学生档案，接听招聘来电，记录备案，挑选合适的人选安排兼职，管理论坛，每天例会的会议记录，员工签到，物品领取发放诸如此类。总之不像外联部的那么风吹日晒，还是蛮幸福。
总算不会闲得抽风了。
最近我在想自己算不算腹黑女，就是表面阳光，内心阴暗。给人冷冰冰的感觉，这个是听来的一些议论，我的形象啊，原来是这样的。
你就不能阳光点啊？呜呜。其实我很小白。大家误会了。
期待着北方的雪，除此之外真不知道还能在这个冬天期盼什么，时间变得如此难熬。和你的见面变得遥遥无期，似乎习惯这种相处的方式，最初的激荡被磨得平滑，还好我不是一个黏糊人的家伙。
这段感情如同看电影中某段高潮，正热血喷张却咔嚓一下停电了，让人唏嘘抓狂。我想不到更恰当的比喻，只是有点欲哭无泪或者刚脱了衣服洗澡到一半却没水的尴尬。
天知道怎么会成这般局面。不冷不热，不咸不淡。
这是我要的爱情么，是么，是么，无数次痴痴呆呆辗转反侧却依旧没有头绪。
这该死的感情。
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