追忆那场漂泊-第2部分

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　　事实上，古董身上的衣服还是可以的，只是他脚上穿的是人字形拖鞋，看起来像个阿三。当然，超现实派艺术家的外型气质，和街边的乞丐唯一的区别就是手上不拿个铁碗或者铁桶。

　　小A也发现了这个关键，说，你穿双皮鞋，会像个阿四，就差一点点了。

　　古董摇摇头说，没皮鞋穿。

　　小A看了看我脚上的运动鞋，指着地上的皮鞋脚印，说，那这脚印是谁的？

　　古董很得意地笑说，上星期四晚上，我这来了个贼，进来后什么也没偷到，倒是踩翻了我的一盒颜料，算他倒霉，那皮鞋应该穿不了了。

杂乱无章的生活6
小A也笑说，到处都是陷阱，谁进来都遭殃，我看了这么久，连个坐的地方都没有，你也算是坚强了。

　　那天具体聊点什么，我记不太清楚了，小A和古董站着聊了几个钟，形同知己。不知道这算不算一见如故。我不得不相信，女人天生就是交际动物。之后古董一见我就问，小A怎么不跟你一起来。我说我不打算让人家再一次见到人体艺术。古董马上说，“哪的话啊，我前些天刚买了套新衣服，就等着美女上门呢。我发现，该掩饰的东西还是要掩饰的，人靠衣装马靠鞍嘛。”

　　这话多新鲜，尤其是听他说来，特新鲜。我打心眼里鄙视他说，“上次我把房东的女儿带来，你小子怎么不见有什么反应？你丫的看清楚自己脸上的麻子了吗？”

　　古董特真诚地盯着我说，“咸菜见多了，这次是棵好白菜，谢谢你带她来见我。”

　　我说，“厚颜无耻啊厚颜无耻。你小子别想了，就你这样，连人带屋子都乱七八糟的，还想扮演野猪，给你俩选择，一，死心，二，死人。”

　　古董大腿一拍说，“你才乱七八糟呢，我还有我的屋子是乱了点，可我不是乱来你知道吗，我不轻易看上谁但是我看上了就不轻易放弃你知道吗？我什么都不想弄死，你硬要来个你死我活的话，那就得对不起兄弟你了。”

　　他不乱来，这我相信，因为他这人就不能用“乱”来形容。我也是这“不乱来的”一男人——当然，没一个男人肯承认自己乱来——可我觉得我比古董好多了。

　　
　　我回忆一下，我带了房东的女儿来见这个死变态，回去那房东以为我和他女儿在拍拖，特意找了个宁静的夜晚来关心我，拐弯抹角地说年轻人要事业为重，不要为情所累，还说他从我的相貌里看出我是一个很有前途的年轻人，将来会成为一个事业有成的老头。我那时候在想，我如果告诉他，我想把他女儿拐卖给古董，是不是他就认为古董以后也会成为另一个梵高呢。

　　那次以后，我就在自己心里称房东为“老变态”。

　　我发誓，我的想法从来都不曾向谁表露过。我只能猜测，房东有第6感。第2个月的房租多了100块。　

杂乱无章的生活7
某日，小Ａ气急败坏低跑来找我，一脚踹在我卧室的门上，大叫：“小白你这个王八蛋！”

　　我的门锁现在是好的。我怕的不是古董那小子把我的家当卷了，而是怕哪个小偷来光顾之后没得到任何利益，会恼羞成怒把我那脏兮兮的铺盖清理了。小Ａ配有我宿舍的钥匙，所以我的门是为她敞开的，包括卫生间。所以她长驱直入，我不用大惊小怪。

　　我翻了个身起来，眯着眼睛问：“又怎么了？”

　　“你把我的事都告诉古董了不是？”

　　我说：“这话就奇怪了。你的事连我都不知道多少，怎么就是我都告诉古董了？”

　　“好吧，那我现在要求你，和我一起上街，我买东西，你付钱。”

　　“你这是讹我！”

　　“谁叫你不安好心，带我去见*男的。”

　　这话就愈加奇怪了。我带她去那是她逼迫我的，不是我愿意的。而且我自己的身体都还没给她看呢怎么就想到让他参观古董的？换做任何男人都觉得那是对自己的侮辱。我知道那天古董也是无意的。不过古董那小子也真是的，请不起模特，就自己*了。也难怪他画的人体写生都是一个肺结核病人形象。

　　“我说小Ａ你行行好ｉ，以后要是想找我逛街你就直接说，不用找什么借口，真的，一点儿也不好笑。”

　　小Ａ笑嘻嘻低说：“那你不早说，我就不用花了３０分钟来排练生气的样子了。

　　小Ａ说，我就想买顶帽子。来到女士专卖店，我站在门口当保安，小Ａ自己进去挑选。我知道，这女子跳起东西来就像结婚选日子一样谨慎，所以我有心理准备，准备一站就是半天。小Ａ戴上一顶羽绒帽跑门口问我，小白你觉得好看吗？

　　我说好看。等她转身，我又做了个“个屁”的口型。小Ａ嘀咕说，他说好看的那就肯定难看，这顶帽子不要了，换个贵点的。反正他得买单。

　　我马上就冲进去说：“你刚才那顶帽子难看死了，带上去简直就像顶个拖把在头上，人家披肩的是长发，你却披个拖把，怎么看怎么不像人类。”

　　小Ａ走到镜子前，盯着镜子里的“拖把”审视了一番，满意低点点头，说：“小姐，就要这顶了，你给我包起来。”

　　我看了一下那帽子的价格，还好，就２００元，还不是很贵。

　　据小Ａ说，我的眼光和其他人是相反的。我看上的东西肯定是老土的要死的。而我觉得难看的恰好就是最流行的。

　　这点我也承认。我不是个流行的种。我觉得流行的未必就是高尚的。比如流行感冒。于是我一看街上的所谓非主流就觉得自己得了食道感染，想吐。

杂乱无章的生活8
我是一个古典的人。从某种程度上说，我更应该叫做“古董”。

　　这和我的职业有关。我是一个医生。我见多了非主流的病人，都是得了一些非主流的病种。我给他们开的检查单上经常出现“梅毒抗体阳性”这样的检查结果。这一点连我都啼笑皆非。

　　病人也分很多种，精神上的疾病大多也可以在衣着上看出来。具体的就不说了。

　　那天小Ａ戴上她新买的“拖把”问我：“你到底是干什么的？”

　　我还是说，“我就一干粗活的。”

　　“你干粗活怎么连个地点都没有，改天我要是突然起来爱心，想给你送饭到工地都不行。”

　　我说：“我不在工地干活。我那地方你做好不去，去了你自己就亏了。我说的是实话，我们从来不和顾客说欢迎下次再来。”

　　小Ａ思想活跃，一下就想到了“殡仪馆”，说，“原来你是干那活的，郁闷死了，你还兼卖棺材吗？”

　　其实，医生卖棺材也不是没道理，把病人治死了，就可以推销棺材。我说：“该郁闷的应该是我。你都不告诉我你是干什么的。”

　　小Ａ说：“我就是一做Ｊ的，你信吗？”

　　说真的我还真的相信她说的话，就冲着她现在戴的那顶帽子——上面写着：“kiss　me！”这是美国*纹身的图案。而且，她一个小姑娘有时候表现的比我这大叔还要成熟。

　　不过没多久小Ａ就知道了我的底细。那天小Ａ说她肚子痛，要我赶紧过她那边给她收尸。我风风火火地赶过去才知道，她不过是痛经而已。

　　我把她带去我们的医院，送到妇科主任李女士那里。她见我和李主任熟悉非常，就猜疑不休。等她看完病出来就很仔细地看我了。她说：你这流氓隐藏的很深啊！我都被你骗过了。

　　我心里说你本来就好骗。但是嘴上说，你自己又不考虑清楚，连我都知道的事情你都不知道，你能怪我吗？

　　她说，我不会原谅你的，这小病你都会看，你还带我来花钱！你们做医生的好阴险。怪不得你看人的目光都不是聚焦在一点，而是在人家身上游离不定，原来是职业病。

　　我说冤枉啊，我这不是职业病，我７岁开始就有这习惯了，那时候我连男女性别都分不清，怎么说是所有医生的职业病呢？你要这么说，那肛肠科医生是不是都习惯把首拿去掰人家屁股？咽喉科医生都习惯去掐人家的喉咙？外科医生直接拿把刀在人家身上比划“庖丁解牛”的动作？

　　小Ａ说，“那，我指的是眼睛看的，不是他的动作。”

　　我说：“好，我也当过几天的妇产科医生，现在我要你把裤子脱了，让我好好看看。”

　　“你敢看吗？敢看我就脱！”

　　“你敢脱我就敢看！”

　　“那你先脱！”

　　“你先！”

　　我本来想，她会妥协地说，那我们一起脱。然后我就照办。不料等待我的是一个拳头，正中我的天灵盖。

　　我说：“其实，我觉得每个男人都差不多是我这样。你看，古董看人也是扫描仪似的。”

　　“那是他当画家的职业病。”

　　“我看他是构思人体艺术画的时候得的那病。”

　　小A又是给我一个响头。然后说道：“谢谢你的帽子。改天，我也回送你一顶，绿色的。”然后一蹦一跳地走了。

　　我想，她好像说起古董这小子的时候，并不排斥。看来他成了我的情敌了。。　最好的txt下载网

杂乱无章的生活9
古董也来看病，这是我没有想到的。

　　我瞧他扭扭捏捏低拿着挂号单找到男性病门诊门口的时候，真的是眼镜都跌破了。

　　男性病专科就在我的诊室对面。我马上“抽时间”过去问侯他。

　　“小子，你怎么来了这地方？”

　　“咿？你这是？你说，你到底是什么来头？”

　　“我就这身行头。你还有疑问吗？我来问你，你怎么找上了这科室门诊来了？”

　　“我，我上星期去玩了一次，结果没几天就觉得痒，现在来看看。”

　　我差点就哈哈大笑起来。但是我还是有一定的修养的，必须保持严肃。虽然现在他不是我的病人，但是我还是要是遵守医院的规矩。偷笑倒是可以。

　　我又问，“做了检查没有？”

　　古董点点头说刚取回检查单。我说：“你拿来我看看。”

　　检查单在手，检查结果：“单纯性疱疹阳性（弱）”。我说：“问题严重了，得把你得隔离起来。我现在要报告给卫生防疫站，说我们这里出现了一例艾滋病人，叫他们马上过来拉走。这还得了！”

　　古董伸手就抢回他的检查单，说道：“我刚才都问了那个检验科的检验员了，她说问题不大。”

　　我说：“现在还是早期，是问题不大，过了一星期你就没救了。你哪里找的小姐，你得回去叫她一起来做检查，这可不是开玩笑的。”

　　古董可能真的吓坏了，说道：“霜迈街的一家*。我当时只是想进去理发，想弄个清楚点的发型来面对小Ａ，谁知道，唉，盛情难却呀——你也知道，男人在这方面的意志有些薄弱。我真不知道那小姐有病。我但是想，我都忍了这么久了，肯定坚持不久的，第一次嘛，时间不会长，即使她真有病也不会传染的，谁知道，唉——”

　　我说：“你当时坚持了多久？”

　　古董说：“也就２分钟左右，倒是要了我五十元。”

　　我说，“五十元，价格还算公道。你怎么时候还去？叫上我。我帮你计时，顺便准备个套。妇产科那边有免费的套子，虽然质量差了点，但是小心使用还是可以的。”

　　古董用力地推了我一把，说，“原来你小子是在唬我，你记着，我现在就回去，睡你的床，盖你的被子。”　　

　　我说，“你现在进不去了。我的房间的锁头早换锁了。”

　　我估计，古董这回应该死心了。小Ａ总不会看上这样一个烂仔吧？　电子书　分享网站

众生平等1
我对佛教的认识，仅仅限制在他们的头发上面。我悟不透所谓的禅机。所以我和小A一起去看和尚的时候，只有一个感觉——人还是有点头发才好看，可以掩饰脑袋的不规则。

　　而我还发现，“道士”跟“和尚”好像不分彼此。县城的东面有一座青云山，山顶上有一座“玄天上帝庙”，里面居然也住了个和尚。我和小A开始都很好奇，就问和尚：“你不去侍奉佛祖，跑到这里做什么？”

　　和尚就说：“释教与道教本是一家。”

　　我说：“那倒也是，不知道你是不是也在禅悟道家的思想，无为境界？”

　　和尚不理会我。他知道，脚踏两条船是不对的。

　　其实，当和善还是很有前途的。比如，有人死了，他去超度；有人活了，他去“点眼”；有人半死不活，他去驱邪。这些勾当是很有“钱图”的。青云山的和尚就经常给人去做道场。

　　我曾经亲眼见过，有一个小孩生病了，不求医却来求和尚。当时，我见那小孩双目紧闭，满脸潮红，嘴唇干裂，明显是热入血分的症状，正要把脉，那和尚就过来轰我走开。我想说明情况，小孩的父母就骂我多管闲事。无奈我只好退到一旁看这和善怎么做法事。

　　一张八仙桌，一个铜铃，一碗盐米混合物，一把所谓的七星剑，一瓶酒——不要笑，酒是必须的——还有一副文房四宝。这就是作法的所有工具。

　　和尚先是点上三炷香，拿起“七星剑”乱舞一番，口中“呵呵哈哈”地唱一曲《双截棍》——再拿起铜铃乱摇一气——伸手抓起盐米四处乱撒一通——把七星剑收好，提起毛笔，点上墨水（不是朱砂），在三指头宽的纸上画一撮打了结的蚯蚓，一张符就画好了——含口酒（可能口感不错，咽下一点先），然后往那生病的小孩脸上，像喷洒农药似的一阵狂喷，于是那小孩就满脸都是他的口水——拿一碗水，把画好的符烧了，放在水里，这就是神水了。

　　和尚说：“喝下去，这神水能驱邪。”

　　那小孩就喝了下去了。估计他回家后病好不了，还得多个咳嗽的症状。

　　小A摇摇头说：看起来真有一点邪门呵！

　　我说，你想不想看到和尚发火的样子？

　　小A说，你像干什么？

　　我指了指不远处的一个“大火坑”——这火坑是用来烧纸钱的——旁边有一大捆和尚用来烧水做饭的柴火。

　　小A说，好这就交给我了。

　　火烧赤壁也未必有这样的壮观，一大捆柴火烧起来，的确“火冒三丈”。那和尚果然大发雷霆，嘴里像野生动物一样说什么“他妈的”，抛下小孩不顾，直冲过来。

　　我和小A撒腿就跑。

　　跑了一段距离，庆幸我们比和尚年轻，没给追上。

　　小A说：“我个人觉得，还是基督教比较正规一点，不做坑蒙拐骗的事情来。”

　　我说：“那要看基督教在什么人手上经营了。”

众生平等2
小A问：“这和经营者有关系吗？”

　　我说：“自然是有的。”

　　我认识一个基督徒，还是个领导级别的“欧巴桑”基督徒。基督徒有一个习惯，就是见到谁都想拉他入伙——这和传销有异曲同工之妙。所以，如果你是一个不喜欢受教育的人，遇上基督徒是你的不幸。我就是个超级不幸的人。我认识的那个基督徒就是我的房东太太，所以经常受到她的骚扰。每天晚上我都得和她谈经论教一番。

　　她说：“没有信仰的人，是没有完全的灵魂的。”

　　我说：“我有信仰，就是钱。”

　　老太太摇摇头：“你那信仰是不对的，金钱是灵魂所不能碰触的外在物质，你应该相信上帝，他会拯救你的心灵。”

　　“哦。那好吧。你给我说说，拯救了灵魂之后，有什么好处？”

　　“死后就可以上