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是你们让我不再相信爱情-第1部分
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原来我还会痛
“哇哦！快看快看！*也~~~”
“哈哈哈~~~~完了完了，刚刚吃的早餐，哪里有垃圾桶啊~~~”
我尽可能的低这头随母亲走进教室，虽然心里已经做好充分的准备，却还是被这一阵又一阵起哄讥笑的声音压的喘不过气来。
这是我休学两年后第一次站在这么多与自己年岁相近的的同学面前，两年前的一场突如其来的大病让我不得不放下学业走进医院接受治疗，当时的我只有13岁，刚刚小学毕业进入初中，还未等我体会到初中与小学有何区别的情况下，我变总是整日被烧的模模糊糊的送进了医院。
我不知道自己是如何熬过那段咋医院的日子的，正如同我不知道，和我住在一个病房的人们为何总是一脸愁容而且都没有头发，妈妈总是伏在我的床头哭一样，我总是从不知道自己是怎么了，为什么每天总有吃不完的药，挂不完的水，为什么不能和同学一起去学校念书。
当我第二次在医院过生日的时候，妈妈问我想要什么礼物时，我摸了摸自己光光的脑袋说，明天是开学的日子了，我能去上课吗？然后我看到了妈妈通红的眼睛。从此我再也没有提过上学的事情。我也不知道为什么，只是下意识里不想看再见妈妈难过，因为我发现，曾经那么貌美如花意气风发的母亲如今已是那么的憔悴不堪。
我喜欢学校，喜欢读书，也许以前没有发现，但在病床上躺了整整一年后才发现，我是如此的怀念以前的生活，如此的希望有老师老天天逼着我背书默写，如此的希望和同学在一起学习打闹。可如今的自己只能每天抱着仅有的几本书坐在病房里看着一个又一个人或出院或死去，生长了14年的生命第一次感觉到，原来人是那么的脆弱和不堪一击。死亡果然是世界上最公平的事情，它不会因为你年轻或衰老，美貌或丑陋，富有或贫穷就对你额外开恩，它总是在你无法继续在这个世界生存下去的时候，平静的来到你的身边，然后带走你。
人总是在失去后才懂得珍惜，可往往我们开始珍惜的时候却是已经完完全全真正失去了，所以，这份懂得来到太迟，也太无力，它只能成为我们生命中的残缺，伴着我们最后化为尘世的一颗尘埃，在无人知晓的空气中游离哀叹。
过了两年与世隔绝的日子，我的病情总算稳定了下来，在医生一再的叮咛与嘱咐下，我终于离开了医院，回到那个陌生又熟悉的家。回来的路上，总有人好奇的看着我窃窃私语。我不知所措的看着母亲，她冷漠的看着那些人，然后捧着我布满针眼的小手温柔的轻柔着，仿佛手里捧着的是世间最最珍贵的宝物。母亲经过这两年后已经变的如此的坚强与温和，脸上的平静总是能让我焦虑不安的心奇迹般沉淀，然后相信，我一定会好起来的。多年后想想，也许正是那份在别人看来不可能的相信让我逐渐走出自己的低谷，也是年少的不懂让我省去了多余的恐惧，让我能打败强调的病魔活下来。
到如今每每听到谁谁谁因为这个病又离开了时，我不禁慨叹，上苍对我还是仁厚的，我不敢肯定如果自己也是在懂得生老病死这种沉重的问题后才生病，是否能够像小时候那样勇敢走出来。有时候，无知真的是一种侥幸。
当我回到家看着镜中的自己后，很是陌生。那个两年前骨瘦如柴，被邻居戏称林妹妹的我已经胖的看不清五官。彼时的我仍不知这意味这什么，在医院的两年我的心智几乎没有成长，每天周而复始的治疗生活让我失去了一个花季女孩应该有的所有爱，比如，爱美，懵懂的恋情。。。。。。这一切离我太远，远的了无声息。
当我再一次单独走到人群中时，我感觉到的值有铺天盖地的讥笑，白眼和讽刺。羞愧之心顿然充斥心脏，一点一点腐蚀着我的自尊。从此，没有必要，我绝不出门。我不想听到小孩成群结队的跟在我的背后叫死肥猪，丑八怪；不敢看到买以衣服人不冷不热的说没有我能穿的衣服时的白眼。我从来不知道一个胖子会被这样的耻笑与对待，我甚至在潜意识里还没有接受自己因为激素而过度肥胖的体型，我还以为自己活在过去，活在那个大家都说我太瘦的日子里。
有些事情，真的只有亲身体会了才能了解其中的酸甜苦辣。有时候我也会自嘲的安慰自己，有谁能像我这般幸运体会到那么多坎坷的人生经历呢？这曲折坎坷的命运可不是谁都能摊上的不是吗？我该好好珍惜才是。只是说这话的同时，我多希望自己有一个平平淡淡的生活，过着大家千篇一律的日子。
犹记得小时候最喜欢的游戏就是荡秋千，而且荡得越高越开心，越刺激越好，可如今的我最喜欢的却是旋转木马，平稳的转着圈子，不用担心脱离轨迹，没有任何风险。人真是矛盾的动物，明明有足够条件平稳生活的人削尖脑袋的去寻求刺激，可每天盼望能有一份安稳生活的人却不得不站在风尖浪头上饱受惊恐之苦。这何必呢。
在我努力的配合下，医生终于同意我再次进入学校读书，这对于我无疑是一个天大的恩赐，虽然我已经落后了两年，但我坚信，无论何时学习都不会太晚，只有你愿意，即使满头华发也阻挡不了求学这的脚步。当我重新捧起我两年未用的书包是，竟然哭了，已经很久没有哭了，首次哭还是因为要被扎针抽血吓的哭，可后来，已经麻木了，仿佛那在血肉中来回游走的银针是自己身体的一部分，不是不痛，而是已经习惯了那种痛，当你习惯了某种感觉后你会发现，面对它就成了自己的一种本能，就像每天要吃饭睡觉一样的自然。所以每当在病房听到有人说我勇敢时，我总会莫名其妙，就像是去厕所有人说被人说成英雄一样的感觉。
可是当我进入教室后听到那一阵阵此起彼伏的怪叫时，我才知道，原来，我在医院所受的那些痛真的算不得什么，肉体上的痛我学会用自己的心去抵抗，可是没有人告诉我如果这针直接戳在了心上，我该怎么办？
可是我变勇敢了，第一次身体被扎针的时候，我哭了，第一次心被戳时，我选择了隐忍，不在乎，我告诉自己，即使我的心被戳的千疮百孔，我也不能哭，哭就代表我失败了，我，一个连死神都敢对抗的人，永不言败！ 当时的自己，是多么的有勇气，多么的坚强，只是当时我之所以能够那么毫不在乎，是因为，那些伤害我的人只是陌生人，他们站在我的心外，用他们的言语做利刃切割着我的心，伤的不过是表皮，即使痛，也是我所能承受的；可是我不知道，原来当一个人，他走进了自己的心里后，哪怕只是用一根针稍稍触碰一下，就能让我的世界彻底颠覆，打破我所有的伪装与坚强，让我痛彻心扉，心如刀割。
命运的安排
在妈妈与班主任交待了我的一些情况后，我看到班主任淡淡的看了我一眼，点了点头。妈妈离开教室为我去办一些复读的手续。由于当时已经开始读过一些日子的初中，所以，当我再次来到这个学校就读初一便只能算是以一个复读生的名义继续学业，即便我根本没有上过课。
我知道自己能够再次出现在这个教室是多么的不容易，这其中不论是我还是妈妈都付出了相当大的代价，尤其是在我生病花费了家中所有的继续后，我知道，复读必须交更多的钱，找更多的人。社会就是这样，它不会因为你的遭遇有悲惨就对你同情，相反它只会在你变得弱小后更加肆无忌惮的将你仅有的一点尊严也踩在脚下，想要拾回自己的尊严，唯一的办法就是让自己强大起来。
班主任在妈妈离开后病没有因为我的“身体不好”对我特殊照顾，而是继续忙着他的事情，甚至连座位都没有跟我安排。我知道，在班主任眼里我是一个麻烦，是一个复读又身体不好的累赘，会给他增添很多不必要的风险。我并不意外他对自己的冷淡，也从未妄想过得到谁都的特殊照顾，我知道一个明智的人在任何时候都不该将希望放在别人的身上，只有自己才是最可靠的。
我抱着一大摞新书吃力的向座位走去，当时的教室已经几乎全满了，只有几个空位，我看这那几个位子，而旁边的同学似乎意识到我的想法，立刻将东西放到空位的椅子上，同看垃圾一样的眼神看着我，一脸嫌恶的样子，仿佛我坐在旁边是多么不可忍受的事情一般。我也不会自讨没趣，忽略他们所有的动机和眼神，默默的走到教室的最后站着，低下头看着手中崭新的课本，闻到了阵阵新书特有的油墨香，心中充满了满足。对于同学的议论声充耳不闻。
没过多久我发现妈妈再一次出现在教室，看到站在最后的我后，也没有说什么，只是走到我身边，看了一下教室，然后温和的对着一些我四周的同学说了一些照顾我之类的话，告诉同学我的身体不好，平时可以帮助我，然后转身对我说她去帮我找桌椅后又匆匆离开教室。我看着妈妈匆忙而又憔悴的背影后，突然想到了可怜天下父母心这句话，心中百感交集。为了我，妈妈放下了所有，也放弃了许多，我知道她不应该过这般的日子，其实她能过的更好，我是她的累赘，包袱，也是她不可推卸的责任。有时候我会想，如果妈妈也像其他所有的人那样抛弃了我，我还能像今天这样坚强的站在这里吗？答案我不知道，因为这个世界上没有如果，那只是虚拟语气，只能用来想。所以，我知道，即使全世界的人都抛弃了我，只要还有妈妈在，我便不会放弃自己，我不仅为自己而活，更为妈妈而活，我是妈妈唯一的精神寄托，是她唯一的希望，我要用尽所有的力量来证明给那些放弃我的人看，我的妈妈没有做错选择。
在我的记忆中，妈妈是一个美丽倔强严厉的，她和父亲虽是夫妻，但我看得出她并不爱父亲，在他们之间我看不到爱情。他们在一起仅仅是因为责任的存在，而我就是那个责任。他们就像原本毫无联系的两块布料，而我就是把他们连接起来的那颗纽扣，如果哪一天这颗纽扣不存在了，那么他们便真的成为两个毫无联系的独立体了。在以前我还小的时候自己无法选择自己的去留，而现在，我知道了妈妈的选择后，只会一直支持她走下去，只要她一天不拿剪刀剪开这颗纽扣，我就一直乖乖当这颗纽扣，保护这这名存实亡的家。
我知道，妈妈经历过太多感情上的挫折，她是在心灰意冷下才嫁给了父亲，她有太多太多的目标没有实现，所以她把自己所有的希冀都寄托在我的身上，她总是给我最好的，给我穿最漂亮的衣服，让我受最好的教育，在那个工资一个月只有两三百的年光里，她送我去全省最好的老师家里学音乐，五十元一小时，她让我学各种各样的乐器，舞蹈，自己却连一件喜欢的衣服都舍不得买。这些我都知道，所以我也没有让她失望，从小就聪慧的我总是学什么会什么，而且学得还很快，总是用别人一半的时间学得所有的知识。那个时候的我总是在妈妈的巧手下打扮的像个公主，走到哪里都是大家目光的焦点，总是能成为妈妈的骄傲，而我以成为妈妈的骄傲为荣。不论承受多少的压力，我都不会表漏出来，我只要别人看到完美的自己，不管付出多少汗水与艰辛，能让妈妈开心就是我的目标。
曾经我以为自己会这样过完一生，沿着妈妈为我预定好的路一直走下去，不会出现任何能让妈妈失望的事情，我会一直乖乖的做妈妈的好女儿，做老师的好学生，不会有什么所谓的叛逆期，没有什么能阻挡自己。可是我们都忽略一点，我们都忽略了命运这两个字，虽说命运有七成是掌握在自己的手中，可到底只有七成，剩余的三成是谁都无预测的，就如同走在一条没有尽头的路上，我们永远都不可能知道等待自己的下一步到底是深是浅，人终究逃脱不了命运的安排与戏弄，在强调的命运面前我们脆弱的如暴风雨中的一株野草，是死是活全看风雨的肆虐程度。人终究敌不过老天。再伟大的人终究会被死神带走，丝毫没有挣扎的余地。。 最好的txt下载网
只想安安静静的活着
在学校的日子比自己想像中的更难过。当一个一无所有的人突然间的到了意想不到的财富后，也许他无法一下子适应富足的生活，但无可厚非，绝对是幸福的；而当一个人从云端一下子被打入万丈深渊，那样的日子，不是所有人都可以坦然承受的。
对于一个从小就生活在掌声和羡慕包围下的我，等同于从一个骄傲的白天鹅一下子变成了丑小鸭。每天面对同学似是而非的讽刺与嘲笑，每次面对别人恶意的耍弄与欺诲，我的心总是阵阵的刺痛，我极力压抑心中的愤恨与悲哀，不然自己脸上流露出任何感情，麻木自己的神经，即使心在滴血也从不在任何人面前示弱，我用麻木不仁的冷漠保护自己那仅有的一点尊严。我不是没很过没怨过，在家休学的那些日子，我也试着劝说自己，试着让自己不要介意太多，可是每当我看到那些丑恶的嘴脸，那些不屑怜悯的眼神，一直压抑在心中的悲愤终于爆发。我像疯子一样想要摔烂自己所能看到的一切东西，想让所有的人一样和自己一起毁灭，可是我很悲哀的发现，即使这样的自己依旧还是存有一丝理智，理智告诉我，及时我毁了所有也不可能回到起点，也不可能让自己回复原样。那是的我是那么羡慕没有理智的疯子，如果疯了可以不那么痛苦，我宁可当一个疯子。
我也想过死，当我一个人偷偷跑出去站在一望无际的长江边时，我害怕了，就这样死了吗？能那我这两年来所受的苦又是为了什么？我不知道，我迷茫，我抬头问老天，我做错了了什么要受到这样的惩罚，既然不想让我活有何必让我来到这个世界受罪？当母亲找到我时，她打了我。她说她对我很失望。那一次是我生病以来第一次被打，也是我第一次对妈妈爆发了自己压抑许久的怒火，我疯了一般对妈妈嚎叫，我恨你们！我恨所有人！我恨这个世界！我恨这个病把我折磨的人不像人，鬼不像鬼！如果知道生存下来的代价是这样的，我宁愿死！
我不记得自己嚎叫了多久，只知道，当我的喉咙发不出任何声音的时候，已经被妈妈他们带回了家，坐在自己的床上，大脑一片空白，没有悲伤，没有愤怒，没有任何感情。从头至尾，我的眼睛始终是空洞的，什么都没有。要到怎样一种绝望才能让我连泪都流不出？
那件事后，我懂得了什么叫一夜之间长大，仿佛自己一下子从愚昧无知的少年变成了历经沧桑的老人，一颗苍老而又无望的心依旧在我年轻却又破败的体内坚强的跳动着，有时候，我真的希望它不要那么坚强。
从此我知道什么是人情冷暖，什么是世态炎凉，所有的一切让我体会到了人类最自私黑暗的一面，也让我学会了保护自己的方式。如果我无法阻止别人对我的伤害，那我只能选择把自己关在自己的世界，不去看外面的风景，别人说什么做什么，都无关于我，我只能在自己的世界中寻找一些可以安慰自己的温暖。
我埋头读书，沉浸在知识的海洋中，没有人愿意和我交流，我可以和书中的人物交流，没有人愿意和我做朋友，书中自有我理想的伙伴，那段时间，书成了我唯一的精神支柱，是我活着这个世界上的唯一证明和理�
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