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顺流而下-第10部分
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一曲又毕。我感叹任何事物总有完结的时候，时光不能永远停在我坐在那里，停在她弹奏的时刻，总是要进入另一个情境，一切都会成为过去。
“好累啊。”她说。
“歇歇吧。”我说。
“用一句话，描述一下你的感觉，中文系的。”她开始逗我。
“余音绕梁，三月不知肉味。”我说。
她笑了，两个酒窝在脸上荡漾开来。我觉得两个人对坐着特别尴尬，隔着古筝的距离；她正好可以看到我的全身。我便走近她。“站起来，活动活动吧。”我说。她站起来，我们一起走到窗前，窗外依旧下着雨，从这个角度可以看到九曲桥下的睡莲。
“最近我老是收到一个人的信，她写得好怪啊。”她说。
我心里一怔。“给你写信的人一定很多，你得需要一个很大的垃圾箱。”我说。她这样的人儿生下来就是要让别人浪费纸的，倒是可以拉动内需，造纸厂疯狂地生产，总有人喊纸不够用。我想到洛阳纸贵这个词，她倒可以让苏州纸贵。我后悔我没有像我想的那样说话，如果那样说的话，倒是更容易让女孩开心吧。
“我很喜欢他的文笔，可能只有你们中文系的才会写出那样的信。”她说。
“也许吧。”我说。
“你会写诗吗？”她问我。
我不想说不会，便默许了。为了她，我一定有汩汩的灵感，缪斯一定会帮助我。
“你能即兴作首诗吗？”她说。
我想了想。诗就在我的嘴上，我只要把它说出来就可以了。
你是我无法找到的
我却找到了你
我的全部都是虚无的载体
我却能够接受你
我想走到遥远的边缘
我只走了一半
我看见你飘浮在半空中
就像黑夜遇上了白天
我只是不想落地的雪花
却附着在你的睫毛上
我瞬间就会融化
为了得到你片刻的迷惘
你再也不能找到我
我已消失在你的身体之中
你可以触摸你的一滴血
却不能触摸你的血液循环
如果我能成为她的血液循环，那一定是刻骨铭心的感觉，我想那是不可能的。但是她已经成为我的血液循环，是我生存的必需，我无论如何也不能从身体驱走她，否则我将全身枯竭而死。她要求我把那首诗写下来，我就写下来，给了她。
“你平时都喜欢什么？”她问我。
“看书。”我说。
“都看什么书？”
“什么都看，大多都是文学书。”
“你很内向，你说话的时候总是咬着嘴唇。”
“哦。”
“但是你心里的你不是内向的人，你看过弗洛伊德的书吗？”
“看过。”
“用他的概念说，你的本我不是。你一定有很多想法想去实现。”她说。
我有很多想法，我又没有。我没有认真地考虑过，多数时候我只是随遇而安。
“你很会看人。”
“我看人最准。”
“在你眼里我就成了透明人了。”我想到一部电影叫《透明人》。
“你要是透明人的话，我就看不到你了。”
“也是。”
雨一直下着，不知道什么时候会停。窗外的学生行色匆匆，经常有情侣共撑一把伞。雨落在伞上时，溅出的水珠呈抛物线状落下去。我们并排站着，观察雨落在各种事物上形成的效果。要不这样站着，我不知道还能做什么。偶而我偷偷瞧瞧她的侧面，额头，鼻子，颈子，嘴唇，肩膀，胸脯，一道一道不同弧度的曲线浑然天成。她的皮肤如奶昔一般，仿佛触上去，就会荡起一圈波纹。这会儿我没有在意我穿什么衣服，我的心超越了这时空，独立形成了一个幸福的宇宙。
“该吃午饭了，我请你吧。”我说。我担心她会拒绝，我想她拒绝我也没什么，我已经拥有的足够了。
“好啊，到哪去吃？”
肯定不能去食堂。“到校外吧。”我说。
由于没有伞，我只好站在她的伞下，我来撑着。一把小花伞，只够一个人用的。我不敢靠近她，只好保持些距离，结果半个身子淋到雨了。她就笑我，笑我太腼腆了，我就向伞的中心靠了靠，不自觉地将伞把举高了些，我怕我的手会触到她裸露的肩膀。
“靠近点没关系，不然你都淋透了。”她说。
“不行，别人说闲话。”我说。
“有什么好说的，是不是你脑筋里还有男女授受不亲的观念？”
这个观念我倒没有。我有很多混乱的观念，混乱起来就绷成一根弦，支撑着我和她的距离。韩雪不曾说过我是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”吗，她还说过丁丁是苏州大学生服装模特比赛冠军，白天和她走在一起太过惹眼，我已经看到行人侧目的眼光。
“不是，我怕我把你挤出去了。”
“你那么瘦，怎么会挤出我，不信挤挤试试？”
她故意用肩膀撞我一下，把我撞到雨帘里面，她的动作让我赧然汗下，但我仍坚持斜着胳膊为她打伞免得雨淋着她。当我回到伞下面时，她又撞我，且发出一连串铃一样的笑声，震荡着操场边上的水泥路。撞来撞去，我就无所畏惧了，开始轻轻的，再使点劲，又加了一点劲，别把她撞疼了，但要撞出伞外，让她尝尝雨淋的滋味。雨点把她的肩膀弄湿了，还弄湿了裙子的肩带。她看我开始撞她，就结束了这个游戏。
“那些字还很清楚啊，你能看清吗？”她让我看操场上的石灰撒出的字。
“能看清。”我说。
“写的什么？”
“丁丁我爱你。”我说。说完顿觉嘴里火辣辣地，像吃了正宗的四川火锅，不概是那种感觉，不过我没吃过。
“我没听清，再说一遍。”
“丁丁我爱你。”我转头看着路边湿漉漉的草皮，没在意再次说了一遍。
“你爱我吗？”
“我爱你。”我看着铁栅栏那边的花丛，又不经意说出一句。
“你真的爱我？”
我回转头，一时没找到她，原来我如梦游般地走偏了，把她舍在了一边。雨水沾在她的头发上，让额角原本飘逸的头发都结起了绺，贴在脸面上，脸庞上两个酒窝快要存满雨水了，她把嘴角的笑纹收回来，雨滴顺着下巴的曲线滑了下去，她对着我笑纹又绽放开来，再次映现出那对酒窝。那层薄薄的连衣裙被雨淋出一道道感叹号般的水渍，我真想过去拥抱她，大喊一声，“我真的爱你。”
第十六章
那女孩头朝下栽进了大海，世界上再次剩下我孤零零一个人。我盘腿坐在岩石上思忖了许久，时间长了，就感觉那个女孩从来没有在我的世界出现过。如果我的记忆中有一个女孩的话，只能是丁丁。当太阳从无法触摸的虚空之处升起的时候，当一只海欧从身边掠过的时侯，我猜想那个没有告诉我名字的女孩只是我眼角的一跳，如同刹那间消失的海鸥。
我要继续前行，上哪儿都可以，我的外形如同孤魂野鬼，只会令人讨厌罢了。我走到花鸟岛灯塔门前，看到门口左侧贴着我的一张通辑令，已被海风吹得破烂。通辑令原来一直跟在我屁股后面，只不过隔了一段我体力可支的海域而已。图像上的我孱弱、惨白，完全不像现在健壮、黝黑、赤身裸体、毛发纵横的我。我站在那儿看了半天，思忖“我”是什么，过去的我还是我吗？当看得久了，完全感觉那是一个陌生人。我无法总是停在杀人的状态，我的罪又是什么呢？我的罪难道就是曾经？通辑令上记载着陈正强杀人的经过，通辑令动员人们一定要抓住那个叫陈正强、方脸、瘦弱、身高一米七五的人。我是陈正强吗？以我的知识，我无法证明我就是陈正强，因为我今天一个想法，明天就会有另一个想法，今天我默默无闻，明天也许我就会惊天动地，谁又能想像一个普通的小角色有一天会驱使人去撞击世贸大厦？过去生活在大学里的我，总是要给自己下个定义，每天都生活我里面不能自拔，现在的我再也不能回到那个样子。
守塔人站在二楼看我。我站在门口看通辑令。偶而有渔民也从身边经过，对通辑令和我都瞧上一眼，然后流露出一种害怕而又鄙夷的表情。过去在苏州城里我也见过赤身裸体的流浪者，人们都是把他们当作疯子看的，因为只有疯子才会在这个人人喜欢用服装遮羞的时代抛去衣物。现在的我在别人眼里不过是一个疯子吧，不会想象到我就是那个在大学里杀人的陈正强。我在岛上转了转，对跟随我的孩子扮鬼脸，抢老太婆的背篓里的青菜，追逐落在渔民房顶的海鸟，小岛上的人对我这个天上降临的疯子甚是惊骇，组织了一个小分队驱赶我，正好我想知道和别人比较我跑得有多快，一会就把他们落下很远。
我并不想在这个岛上逗留。方才只是玩了一个游戏。那个没有告诉我名字的幻觉一般的女孩在跳海前不是说过吗，人生不过是一个游戏，而游戏只有其他人一起玩才有意思。我倒是擅长长时间内省，但我不觉得内省是游戏，不过要是有一个人敢和我比赛内省的话，也会很有意思吧。我潜入水中，游到另一个岛上，另一个岛就是壁下岛、枸桤岛、黄龙岛、衢山岛、岱山岛、长白岛、舟山岛，一直到了普陀山，我才在那儿逗留了几天。
我最喜欢在樟树掩映的石阶上上下下，观瞧年来往的香客，各色服装的人把自己裹在厚厚的羽绒衣里，一脸虚假的虔诚；背着各种包的人时不时把手放在包上，摸摸里边的物品是否安然无恙。潮湿而阴冷的天气，飘满树叶的石阶，偶而可见的身着素净袍子的和尚，那晃荡在弯道上的光头在凛洌的海风吹拂下，让我的心感觉清凉、无为。来往的多了，山道上的行人就不觉得我有多奇怪了，第二次见到我的人也有胆直视我股间的杂毛。
让我觉得有意思的是，通辑令到处都是，只要我见到旅游指示牌，上面必贴着一张通辑令，当然图像上的那个我已经不被我当成自己了。我拾级而上，到达佛顶山之巅眺望群岛和海水，奋力回忆孤岛上的日子，我已记不起什么，就像记不起一场好梦。纯净的天空、悠悠的白云、清澈的光线，刹那间我再次确信现在的我是站在山顶的我，过去的我已不存在。我思虑我不过是当下的我，当下的情绪和决定才是我。俯瞰坡间的寺庵和宝塔，那些黄色的建筑虽已度过千百年历史，我想已不再是原来的建筑，也不再有原来的功效，这些建筑圈起来加收门票，过去不曾如此。
我之所以在这里来回游走，是因为我对寺庙产生了兴趣。在苏州的时候，我没有进过寒山寺，只因那里需要门票方能踏进，在我家乡没有寺庙，因此我对寺庙知之甚少。在我的概念中，寺庙只是和一些词汇连在一起的，比如和尚、住持、经书、香炉、善男信女、观音、如来、阿弥陀佛等，这些词如同空中飘浮的杨絮，对我来说不能构成任何意义。我在普济、法雨、慧济三座寺庙间游来转去，迷惑于穿墙而过的虬曲树枝和只能翘而望之的歇山重檐。普济寺门口有两个和尚把门检票，我曾故意直闯而入，被他们架了出来，我吱吱呀呀乱叫，如同哑巴一样，他们更视我为疯子。我虽对佛事了解不多，但对两个粗鲁和尚的行为甚是费解，佛讲究一视同仁，他们眼中一定无佛，只认门票罢了。
在这里逗留期间，我曾想出家试试那种沉闷的生活，看是否能够消除我内心深处潜藏着的魔鬼，既然不能进入寺院，我想我也不必去弄来衣服弄来钱买票进去求人。四海之大，到处皆是修行之处，我又何必在这座寺庙墙外留连呢。这是我在这里呆到第三天时产生的想法。当心中跳出这个念想时，我正伏在一座石窟里，身边是石刻佛像，外边是一株合欢树。
我准备离开这片海天佛国时，在石径上捡到一本黄皮的线装书，名为《径中径又径》。这个书名让我极感兴趣，三个“径”隔字出现，读出来很有节奏感，恰是行走在林木参天的小径中的感觉。我坐在石头上读了半天，里面教人念佛的话枯燥烦味，我已脱离了大学时代，不再是不借助文字就不能思考的人，文字现在只能让我莫名其妙。我扔掉那本书，因为带着它与我身无一物的形象太不协调了，再说我发觉自身日益接近佛的境界，我这裸露的臭皮囊永远都不再需要书籍的调教了，我只需风餐露宿，与日月共舞。
我继续开始流浪生活，我知道这个地方在中国的东部，因为只有东部才有海洋，我想我得向西走走。我游过桃花岛和蚂蚁岛，登上白峰镇，看到一条宽阔的公路，就延着公路走，看到路标时我得知这是一条国道。眼前的人越来越多，关注我的人也越来越多，所谓关注，就是搭眼瞧上我几次，毕竟像我这样裸体行走公路的人不多。拖拉机、大货车、小汽车从身边驶过时，有好奇者就会减档慢行，以便把我看仔细点，也许商业敏感性较强的人会把我当成陈正强，但是终究没有人下来逮我，我也没见后有警车驶来。走得累时，我就跑进水塘里抓条鱼生吞活剥，吃饱了就观看映在水里的倒影，脚下长着一丛状似水仙的植物，吐出黄色的苞蕾，倒让我觉得自己像是纳西萨斯。我身上的颜色就像糊了一层沥青，头发如一堆晒干的海带，和城市里白天俯于地上、夜晚生活在桥洞里的乞丐相差无几。
站在田垅上，我环顾四周，成排的电线杆、公路上奔驰的车辆、远处的山影和海岸线，让我感觉我将不需要游泳这项技能，也许我已登上广袤的土地，和丁丁踏在一片完整的土地上了。一阵风吹过，从公路旁边的槽沟里吹起一片破报纸，被电线杆挡住了去路，许久才落在到上，接着又被风吹起来，掠过水面，好在没有被水完全浸湿，最后它还是糊到我的脚踝上，我捡起来看了看。
我想既然我的通辑令贴得到处都是，也许报纸应该有关于我的报道吧。在反面，我果然看到陈正强这个名字，标题处早已被撕裂不见了。版面上最长的一篇报道，写的是一位记者跑到我的家乡寻访我的妈妈，当时妈妈正潜在一家商场门前的大垃圾箱里淘金，版面上刊登了这张图片，妈妈从垃圾箱里抬起头来，半张脸出现在强烈在阳光里面，另外半张脸被盖子遮住。
“您是陈正强的母亲吗？”
“……”
“您好，您是不是陈正强的母亲？”
“咋的啦？”
“你知道你孩子现在在干什么吗？”
“咋的啦？”
“我们找个地方坐下谈谈好吗？”
“整啥你，有本事进来谈！”
“那是垃圾箱，太脏了。”
“脏？你生过孩子吗？”
“没有。”
“没生过？你见过别人生孩子吗？”
“电视上见过。”
“脏不？你就是从脏里爬出来的。你还说这里脏。”
“那不是一回事。”
“咋不是一回事，你以为你活得干净，你每月还不来那个，脏不？”妈妈从垃圾里捡起一片卫生巾，用干净的一侧擦了擦脸。“陈正强的母亲说生活�
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