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最想念的季节-第4部分

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  不管你有多么舍不得。不管你还有多少话没有说。

  于是真的就有那么一天。他们,全都消失了。

  我发现我的思绪又渐渐回到了以前,为什么人们很平常的对话就能勾起我对过去的回忆呢?

  好像我的记忆就是一个隐藏的炸弹,随时都会爆炸。

  回过神来,叮当盯着我看:“在想什么呢?”

  我指了指旁边的那对,说:“我想起了一个故事。”

  我决定忘记的不会再提起,就像《挪威的森林》里的渡边,经年之后,他回忆起直子不再是立刻,而需要1分钟乃至更长的时间。

  “又想到什么故事了?”叮当已经做好做一名听众的准备。

  我啜了一口啤酒。

  “在很久以前,有一片玉米地,一只狗熊居住在此。

  这片玉米地很奇怪,虽然长势很好,但丰收的时候只结一个玉米。

  而狗熊很喜欢吃,每到玉米成熟的时候,狗熊总是小心翼翼的把它摘下来,呵护着,关心着。。。

  说来也奇怪,这个玉米异常的香甜。

  狗熊也更是喜欢她。

  又是一个丰收的季节,天气和往年一样,狗熊也和往年一样,兴高采烈的去摘心爱的玉米。

  走近玉米地,狗熊惊呆了,玉米地里一片黄澄澄的,原来不仅那个玉米成熟了,所有的玉米都成熟了。

  呆了半晌,狗熊好奇的走进了玉米地,一个一个的扒开玉米的外衣,她们好陌生,可却让好奇的狗熊喜出望外。

  狗熊忙了很多天,把所有的新客人都抱进了自己的屋子里,而惟独那个熟悉的玉米没有被带进来!

  狗熊打量着所有的玉米,极其的开心,以至躺在玉米堆里熟睡了,晚上他做了个梦,梦见所有的玉米都更加香甜,而且那片玉米地又杰出了新玉米,又是那一片黄澄澄。

  天亮了,梦醒了,狗熊从玉米堆里挑出一个最大的,抱着200%的期望,咬了很大的一口,‘啊。。’狗熊吐出嘴里的玉米,‘好苦!’狗熊又接着尝地上的玉米。。。

  太阳落山了,所有的玉米都吃过来了,狗熊失望透底,所有的玉米全是苦的,他急忙站起身,奔跑到玉米地,去找那个香甜的玉米。。。”

  我一口气说完这个故事:“其实我看见它的时候仅仅是几十个字的小品,但我特别喜欢它,把他扩写成了一个小片段。”

  “我也挺喜欢的~”

  “身边的很多朋友都喜欢拥有更多更漂亮的玉米,但他们却不知道,只有那个一直陪在他身边,被他遗忘的玉米才是能够陪伴他一生的。”

  “我是你的那个香甜的玉米么?”

  “我不是那只狗熊。”我笑着说。

  阳光依然耀眼,我们相拥着踏上了返程。

  却不知大师的话即将灵验,危机正在向我们一步步考进。

Chapter 10 南拳妈妈 – 下雨天
之后的一段时间,我们彷佛是一对已婚小夫妻,平静而又充实得生活着。

  都说人类一思考,上帝就发笑,我想那上帝岂不是要笑死了。

  所以上帝要考验人类,总是跟你开着这样或那样的玩笑。

  五一叮当陪着她父母回了老家,我原本想去火车站送她,可我们都怕见父母的那个可怕而又尴尬时刻。

  临行前一天,我抱着她,要她照顾好自己,注意安全。

  “我不在你要管好自己,别跟阿盖他们鬼混,你要是敢。。。嘿嘿~”叮当露出了两个可爱的小虎牙。

  “放心吧,我每天都想老婆大人报告我的行动。”

  深情吻别。

  阿盖、涛涛、奇奇他们知道以后骚扰电话不断。

  “喂,老婆大人走了今晚大伙聚聚。”

  “喂,今晚不醉不归哦,没人管你了,哈哈。”

  “喂,今晚你敢不请客哥几个把你踢出组织了。”

  一天下来,叮当不在身边的日子确实很不习惯。

  我想看电视吧,一会就没有兴趣了。我玩魔兽吧,一盘下来片索然无味。

  于是向叮当请示:“老婆大人,阿盖他们晚上喊我去聚聚,好久没见了,能去么?”

  她在电话那头估计乐疯了,我听着她明显压抑着笑的声音“恩,去吧,12点之前必须回家。”

  喧嚣的音乐,我们几个坐在吧台边上疯狂的笑着。

  “你说,哥几个自从你恋爱也不怎么聚了,你不会真成了气管炎了吧?”

  “那是你不懂婚姻的甜美。”我装做一副居家好男人的样子。

  “得了吧,像你这么做迟早得那什么,好男人在这个社会吃不开。”

  “你们就看好吧,我们打赌敢不敢,我跟叮当能成一辈子。”

  “赌什么?”

  “今晚酒钱。”

  “去死,今晚你请客。”

  看来他们还没喝高。

  最后我们几乎是爬着出去的,墙根本扶不住,但我们都很开心。

  我终于知道了什么叫做度日如年,每天宅在家里,东搞搞,西碰碰。对什么都提不起兴趣。

  好在*的鼎力协助,我一天的大部分时光都花在和叮当发短信的过程中。

  直到一天中午,我发出去的短信再也没有收到回信。

  我以为是叮当的手机没有电了。

  但第三天,也是假期的最后一天,我依旧没有收到她的任何信息,我慌了。

  手机关机。

  我打给了00,问她叮当是不是出了什么事了。

  她也不知道,我说,要不我报警吧。

  她说我疯了。

  冷静了一下,盘算了下时间,下午叮当应该就回来了。

  下午我直接去找她。

  一下午,我都等在她的楼下。直到夜幕降临,我也没有看见她的身影。

  或许已经回来了,我连忙跑上去敲门。

  家里似乎依旧没人。

  出事了,出事了。我心里想着。我慌了,不知道该怎么办。

  清晨,我醒来,手机有一条未读短信。

  “晨,我们分手吧。”叮当发的。

  犹如一道晴天霹雳,我懵了。

  打电话过去,却被掐断。我一直打,她一直掐。

  “别打了,我们结束了。”她又一条短信。

  “究竟发生了什么事?”我回。

  “什么也没发生,我不爱你了,结束了。”她的态度异常强硬。

  “宝贝,我不相信,究竟发生了生么,告诉我,我们一起承担。”我隐隐的感觉到了什么。

  “忘记我。”

  “我来找你。”

  “别来了,我不会开门的。”

  雨淅沥淅沥的下着,我冲了出去。

  任凭我怎么敲门,门的那头都没有任何动静。

  这究竟是怎么了?我感觉我的灵魂轻飘飘的。

  我坐在楼下的花坛上,雨水淋湿了已经透湿的头发和衣服。

  我的心一如两年前,被人撕扯,蹂躏。

  “啊~”我咆哮,这究竟是怎么了。

  她不说,我永远不会知道。

  即使我被判了死刑,我也想知道我的罪名。

  何况几天之前我们还是那样的相爱。

  我就这样一直坐着,坐着。

  希望楼上的她能看见,能冲下来抱着我。

  可是,什么都没有发生。直到夜晚。

  我摇晃着好像不属于自己的身体,慢慢移回了家。

Chapter 11 许茹芸 – 独角戏
我一直没有收到叮当的短信,也一直没有收到她的电话。

  我去学校找她,她的班主任却说她已经休学。

  我去找00,她却说他什么也不知道。

  我能感觉到些什么,但我却抓不住。

  有太多的心事,太多的烦恼,强光之下,都难以找到一个容身着所,于是,有了影子。

  夜幕降临之前,影子总是会摇曳着躯体,拖得长长的,长长的。

  一天的烦恼,不安,都装在了里面,撑得完全走了样。

  也因为影子他预见到了自己的未来,将是离开,然后在黑夜的洗涤下,变的纯净。

  在漫长的一夜之后,又继续承载主体抛弃的一切心情。

  我却抛弃了自己的影子,将自己流放于一个灰色的空间里,这里没有影子,这里充斥着的都是黯淡的光华,连影子也失去了藏身之处。

  我唯一能做的,只有静静的蜷缩于某一角,数着心底的空洞,这就是我唯一能做的!

  浮华的美好事物,我抛弃了,阴暗的肮脏气息,我也抛弃了。

  到最后,连自己也抛弃了。

  一辈子?一年?一个月?一天?都太长。

  只要一瞬间,就能失去所有的一切。

  什么都不想要。就算是痛,是酸,到最后,也只留下了麻木。

  受伤的野兽,是疯狂的,而受伤的我,是沉寂的。伤了自己,也伤了最不愿意伤的人。

  记得自己所许下的每一个允诺,到头来,才发现,原来什么都不是,因为我本身,就什么都不是。

  所以,我连最后的歇斯底里都没有力气去完成,就倒下了。

  挂着满脸讽刺的笔直的躯体下面踩着的,是残破不堪的那个灵魂。

  从此,我亲手给自己带上了一副完美的面具,Death Mask,摘下即死。

  据说每个躯体里面都住了两个灵魂,没有共鸣,只有一个取代另一个。

  我的思想,不会再像烛光一样,飘摇不定。

  夜幕中的我,看不见自己的影子了。。。

  交错中,那个熟悉的灵魂伴随着影子消散了。。。

  消散于旅途之中。

  我抱着我的吉他,一首一首的唱着我们唱过的歌。

  可是独唱情歌,谁来和?

  心如撕搅。

  我彷佛就是一具行尸走肉,我渐渐的感觉到,我的灵魂已经不足以操控我身体。

  这是梦,谁来将我从这个梦中拉回现实?

  于是,我经常掐自己的手臂,可是依旧没有用。

  这不是梦,使显示,我却自欺欺人的不愿意承认。

  打开QQ,列表里的第一个头像再也没有亮起过。

  我每天都将手机的电充的足足的不曾关机,QQ也一直挂在线上不曾退出。

  我希望能有一刻,叮当还是像以前一样叫我“亲爱的”。

  然后就好像什么都没有发生过一样我们继续进行我们的爱情之旅。

  然而,一切都是我的幻想,双鱼座的幻想。

  我又再次沉沦,上演一个人的独角戏。

  阿盖他们也试图去找过叮当,可是皆无功而返。

  叮当似乎有意瞒着这一切,一切的一切我都像一个外人一样,毫不知情。

  有时候我就在想,或许我这一辈子都要抱着这样的疑问而死去。

  于是,我将自己放在酒精里浸泡,天昏地暗的用酒精将自己麻醉。

  家已经没有家的样子了,到处都是垃圾,空的酒瓶。

  有一天,当我站在阳台上,再次仰望星空的时候,我突然明白了很多事情。

  原来有些事情我只是一个劲的把它压抑下来。

  把它叠成很小的一块,放在最最隐蔽的地方。

  知道它的存在,我却连看也不想看,甚至自动忽略它了。

  但问题是它是存在的,它不因为我的鸵鸟政策而解决消失了。

  其实也可以把问题交给时间,可能时间可以帮我解决。

  只是我怕留下遗憾,可能只是需要一句话而已。

  曾经也碰到类似的问题,过了好些年之后才解决了。

  结果这个结果和没结果一样,只是心里的积存了好几年的疙瘩解开了。

  已经掩盖着的伤口,撕开之后再贴上只会更严重。

  看一样的的电影,听一样的歌,玩一样的游戏,这是不是应了那句非你不可。

Chapter 12 萧亚轩 – 最熟悉的陌生人
有时候,喜欢一首歌,不管你是否能讲出理由,都是因为,这歌这旋律,动了你的心弦。

  为何流浪?心碎的海洋。

  我不是在感伤中沉溺着自己的情绪。我只是在一个人的世界里徜徉得太久,偶尔离开,却发现,忘了来时路。

  所以我依旧孤独地品尝,在我情绪发作的时候,深思。

  梦里走了很多路。

  只因知道,醒来仍在原地。

  我们无能为力。无能为力的时间,太多。

  离开,是一次华丽的转身,在转身的瞬间,我们用泪水去洗刷那些难忘的记忆,很鲜活。那么血淋淋。

  我希望,是一个美丽的背影,在你走后,留在你思念的路口。

  让我先走。这是你的承诺。也是你的脆弱。

  有时候,一个人孤单得久了,就会想要一个伴儿陪着。

  但是,思想,从不会热闹。

  一如现在,我在深思,而你在胡闹。

  或者说,你在深思,而我在胡闹。

  喜欢用疼痛的方式,在一个人的记忆里留下深深的痕迹。因为,那才是最真实的。只有在痛楚中,才能体会一次遗忘的*。

  我不要你忘了我。但我一定要忘记你。因为,你让我痛了,却是一副无所谓的表情。

  黑色在落幕。我们都忘了来时路。

  走得久了会疼。刚起步也会疼。因为,那是一场烟花的盛会。从容的误会。

  两个熟悉的陌生人,在悄悄地擦肩而过。

  暑假,我参加了一次同学聚会。

  大家伙基本上都到齐了,他们,已经升入大学,而我,还在高中的苦海中挣扎。

  我是最早到的,站在广场中央,大家变化都挺大的,有一些已经叫不出名字了。

  我和我初中的同桌凯子聊得正欢,一辆taxi停在我们的身边。

  千千总里面走了出来。我们用眼神互相打了招呼。

  中午的宴席上,他们都在聊着考试,专业,前途。

  这些年我却什么也没有做,就是我引以为傲的爱情也离我而去。

  我也竭力让自己看起来比较精神,不断地和对面女生那桌的同学不断敬酒。

  一个人一杯,一饮而尽。

  手机响了,千千的短信:“LYY说你有抑郁症,真的假的?”

  “真的。”我回道。

  千千坐在桌子最里面,当我敬到班长的时候酒瓶已经空了,怎么说呢?这就是命吧。

  最后我一杯,我敬了所有人,喝下去的一瞬间,我想吐。

  很奇怪,我喝酒从来不吐,但是那天我吐了,吐得稀里哗啦。

  眼泪不争气的从眼眶里流出,我将厕所门反锁,不想让人看见。

  下午,大家吵着去KTV,我找了个借口走了。我在逃避。

  我又去了那家经常去的酒吧,一个人。

  寂寞是一个够意思的朋友。无论我想与不想,它都在我身边寸步不离。

  品尝酒是需要钱的,而寂寞是免费的。

  从这点看;寂寞确实比酒好的多的多。

  虽然寂寞如酒,但它毕竟是替代不了酒的。

  当那种怪异的味道流经喉咙的那一刻,那种快意的感受就算千斤的寂寞也给不了的。

  寂寞是自己的,何必要与人分享。

  酒也是自己的,有寂寞,有风,有月,有影作陪,又何须知己?

  快乐呢?如果我有并且够多的话,我是不会吝啬的。

  但我的快乐就象此刻兜里的钞票,可怜的连酒都买不起。

  我想,有一天我会去流浪,不管什么地方,我会背着一个包。

  里面装着我随时都可以拿出来喝一口的酒。

  当然还要装上满包的寂寞。

  既然有酒,又岂能没
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