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不抱怨的世界2:关系决定命运-第4部分

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带着各种美好的期望,举行盛大的欢庆仪式。“新年快乐!”我们向每一个人喊道。我们相信,在未来的365天里,生活会有很大的改善,大家都在期待着那些美好的事情。新年真是太棒了,就让它快些到来吧!在美国,我们会用阳光、快乐的婴儿来象征新的一年,而用干瘪疲惫的老人象征萧条逝去的旧时光。我们总想让旧年快点结束,好去迎接新的一年。
  讽刺的是,即将结束的这一年,正是我们在12个月前为之大肆庆祝的那一年,现在它就像一条烂鱼一样,被我们扔到了垃圾桶里。
  12月31号和一年中的其他日子,比如5月10号,有什么不同呢?一年和另外一年又有什么不一样呢?它们之间的不同,只是在于我们为其创造了不一样的故事,我们赋予了它们不同的意义。我们告诉自己,新的一年代表了希望,我们应该去欢庆这美好的未来。然而,当过了几个月的时候,关于我们生活的那些老故事就闯进来了,它们就像潮水一般,将那些新年的渴望和期待统统压碎、淹没??就这样,一直到下个新年来临??我们一直在重复着这个过程。
  我们每个人,都是叙事心理学中活生生的例子。心理学家丹·麦克亚当斯进一步阐述了这个观点:“从青春期开始,我们就开始为自己创造一些很有戏剧性的故事。这当中,我们会有选择地发掘出一些经历,也会刻意忽略甚至忘怀一些经历。”而塔迪亚斯·戈拉在他的著作《懒人启蒙指南》中,是这样描述的:“你所说的话,只对你自己或是同意你观点的人起作用。”
  

改善关系的秘密
如果你真的想改善你和别人的关系,就必须要承认,“你”才是各种关系中最主要的因素。你和别人的关系是你对他人看法的一种反映。你可以向自己讲述一些关于别人的不同的故事,试着去改变对别人的看法,把别人列到你的“乖孩子”名单里。这样,你和他们之间的关系也会得到改善。
  几年前的一天,我和妻子桂儿外出同朋友吃晚饭。聚会结束后,我们开着各自的车一起回家,我开在前面带路。虽然桂儿就在我后面不远,可是我却很难从后视镜里确定她的位置,不知道她是不是紧跟着我。因为她的车灯太暗了,根本照不了多远,这让我很担心她的安全,万一别的车看不到她怎么办?
  我们到家后,我就告诉桂儿刚才的担忧,那样很不安全。她也说因为车灯太暗,很难看见前面的路,还告诉我说这种状况持续了快一年,而且更奇怪的是,它们是一点一点变暗的。
  “我本以为车灯要是坏了的话,它会一下子就熄灭了呢,没想到它会像现在这样一点一点地变暗。”桂儿说。我跟她一样,从来没遇见过这样的事。所以我们认为问题肯定很严重,不仅是灯泡坏了,估计这部车的发电系统也快坏了。
  第二天,我们就把车送到附近的修理厂去维护。取车的时候,我问修理工要给他多少钱。
  神奇的是,他居然说:“不要钱。”
  “不要钱?!”我问,“为什么啊?”
  “灯泡和发电系统都没坏。”他解释说,“只是你的头灯太脏了。”这说法有点让人难以置信,桂儿是个爱整洁的人,总是把车清洗得非常干净,她还经常拿这个来炫耀呢!修理工看到我脸上迷惑的表情,说:“您妻子的车装的是弹跳式的车头灯。她在夜间开车时,会把头灯打开。而车灯一旦弹跳出来,一些小飞虫啊、灰尘啊、还有其他脏东西就会粘到那上边。”
  “可是她每周都会洗车啊,”我说。“你看,除非她洗车时把头灯打开,它们才会弹跳出来,要不然她是无法清洗头灯的。时间一长,车灯上的脏东西越积越厚,光线很难透过来,所以呢,在你们看来,车灯就越来越暗了。”
  想想那些对你来说很有挑战性的关系吧,它们又何尝不是这样呢。表面上看,你觉得自己已经尽力了。可能你在面对那个人时,会有意识地朝他微笑,或许你也做了很多事情,想尽办法让他高兴??但是实际上,这些都是没用的。你虽然认真地清洗了汽车的表面,可是头灯还是不能发出光亮,因为你忘记了去清洗它。问题不在于事物的表面或外在,而在于事物内部。你会在一段时间里,不断地向自己讲述关于那个人的故事,时间一长,你就觉得他就是你想的那样。可是别人不一定也这样认为,你对他的看法,只是你一个人的观点。你可以改变你所创造的故事,进而改变你们关系。
  现在,你可能要问:“你是不是在建议我,要不断地问自己,我是怎么向自己描述遇见的每一个人的?”是的,完全正确。
  “可是,总是一个劲地问自己对别人的看法,不会让我发疯吗?”不会的,因为你已经疯了。其实,除了“思维混乱”之外,“疯狂”(crazy)还可以有其他更好的定义。
  这是可以让你更清醒、更理智地看待别人的第一步,更重要的是,它可以让你和别人的关系更和谐、更愉快。
  伟大的精神导师和作家一行禅师曾这样写道:“你种下一株莴苣,如果它长得不好,你不会责怪莴苣,而是会找一些其他的原因:可能是因为没有足够的肥料或水,也可能是阳光不够充足,总之你绝不会责怪莴苣。但是,如果我们和朋友、家人的关系出现了问题,我们却只会责备别人。其实人与人的关系就和莴苣一样,只要你精心呵护,都可以有很好的结果。责备根本不会有什么积极的作用,争吵、劝说也是一样。这是我的经验之谈。
  如果你能明白,并且也愿意这样做,那么你就会去爱别人,之前不好的关系也会得到改善。”
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·不·抱·怨·观·念·
■要想改变一个人,首先,你就要改变自己对他的看法——这是改变别人的唯一途径。
  ■你经常会向自己描述不同的人。明白这一点,就能帮你把很多复杂的、具有一定挑战性的关系分解开来。
  ■一个人并没有什么好坏之分,只是我们的思想让他们变成了好人或坏人。
  ■想要建立一种“不抱怨的关系”,不在于你学习如何去做这样的事,而在于学习如何去成为这样的人。
  ■你可以试着去改变对他人的成见,慢慢的你就会发现,你和对方相处得越来越愉悦,那么你就会投入更多的精力,努力为双方的关系创造出新的奇迹。
  ■当你觉得自己的理由不够充分或者有些苍白无力时,你就会尖刻地指责别人,企图用这些激烈的言语证明自己是对的。
  ■你所说的话,只对你自己或是同意你观点的人起作用。
  

不·抱·怨·行·动·
■选择一个和你关系很好,相处融洽的人,写下你对他的看法。
  ■再选择一个和你有矛盾的人,写下你对他的看法。
  ■思考一下,你认为不太好相处的那人个,他的朋友们对他有什么样的看法。想象他最好的朋友、母亲或者崇拜者会怎样描述他,并把这些也写下来。
  ■下次你再和这个人产生矛盾时,积极地让自己去欣赏他、崇拜他,试着把他归结到你的“好孩子”名单里。
  ■不管什么时候,只要你在和别人相处,都要问自己:“我是如何向自己描述这个人的?”
  

向自己的内心提问(1)
一天早上,我一觉醒来心情好得不得了。我几乎是蹦跳着来到厨房,给自己煮了点咖啡。厨房的窗开着,我站在那里,尽情地呼吸着早晨清新的空气。马儿们在吃草,小鸟在捉虫子,多么美丽的画面啊!心情真好!我又到外面喂我们的小狗。我爱抚着它们,和它们玩了好一会儿。
  我回到屋子里,给自己倒了杯咖啡,开始了清晨的祈祷。
  我还有一整天的工作要做,不过似乎时间很充裕。我沉思了一会儿,然后去锻炼,回来后给自己做了早餐;吃完早餐之后,回复了一些邮件;打了几个电话,洗澡,穿上外衣,最后开车去上班。一切都进行得有条不紊,这真的让人很舒服。我是那么的开心、快活。
  一整天都是这样,轻松、愉快。我悠闲地处理好每一件事情,和朋友、同事们的互动也很让我满意。回到家里,妻子女儿都在等着我,我和她们一起度过了一个愉快的夜晚。嗯??这真
  是美妙的一天。
  可是第二天早上醒来时,24小时前还围绕着我的某些神奇力量,一下子都消失了,就好像被人拔了电源插头一般。我感到不安和忧闷。喂那些宠物简直成了一件繁琐的差事,只会让人心烦,它不再是一种乐趣了。一整天我都觉得时间不够用,每件事都不能按时完成。我觉得没法和别人清晰地交流,一点小麻烦也会让我发疯。真盼着这一天早些结束。
  为什么会发生这种变化呢?在第一天和第二天之间没有发生什么糟糕的事,只是我在这两天的情绪有所不同而已。我不知道是什么原因把我从头一天善良的“好好先生”,变成了第二天的“暴躁狂人”。我并没有改变生活规律,吃饭、运动都和前一天一样。我也像往常一样补充营养,可是为什么会这样呢?我一直在思考着这个问题。我把第一天和第二天作了比较,似乎哪里出了问题。
  这种事真的很常见。不管你有没有注意到,你肯定都有过这种经历。其实,发生改变的是我们自己,第一天的你和第二天的你是不一样的。这种状态上的改变,受很多因素的影响,睡眠时间和质量、食物的种类和数量等等,都可以影响你的外在面貌;同别人的互动、交流也可以改变你的情绪和状态;就连天气也会让你的心情和行为有所变化,甚至你做梦的内容在一定时间里,也会对你产生影响。
  某天早晨,我像往常一样醒来,却发现我那一向乐观、好脾气的妻子心情似乎很差。我问她怎么了。她生气地看着我,说:“你骗了我!”天!这真是意外,我脸上布满了震惊的表情。还没等我否定她的控诉,她就补充道:“昨晚我做了个梦,梦见你欺骗了我。对不起,我知道那只不过是一个梦,可是无论如何,我就是无法忘掉它。”
  古希腊哲学家说过,“人不可能两次踏进同一条河流。”河流是一直在流动的,当你站在河边,你面前的水已经不是几秒之前你所看到的水了,当然也不是几秒之后你将要看到的水。河水一直在流动,你所说的“河流”一直都在这里,但河流里面的河水却一直在流动、变化着。人也是这样,每一天、每一刻,我们都在发生着或细微或巨大的变化。
  而这些变化所产生的影响,可以在我们与他人的关系中体现出来。如果一个人总是不断地变化,那么他和别人的关系也会建立在一个不断变化、重新排列的基础之上。就像地壳板块的运动一样。这种关系可以给你带来很多美好的、不可思议的新发现也可以是一场十级大地震,摧毁一切,带来巨大的破坏。书 包 网 txt小说上传分享

向自己的内心提问(2)
很多打算结婚的年轻人都会来向我寻求一些婚前忠告,我经常会把这个古老的格言讲给他们听:“男人娶了女人,认为她永远都不会变。女人嫁给男人,认为她可以改变这个男人。可是,他们都错了。”
  变化是一直持续,无法避免的。我们如此,别人也是一样。我们永远也不可能停下来。如果我们能为这种变化感到惊喜,而不是把它看作关系的威胁的话,它就会为我们的关系创造出新的境界。不必非要到关系之外去寻找新的经历、新的关联、新的意义和新的成长,就在我们现有的关系当中,你就可以找到梦寐以求的东西。
  通常,在一段关系结束之后,人们都会做出这样的解释,“我们不合适了。”虽然成年之后,我们身体各部分会停止发育,但是只要我们还活着,精神就会一直成长下去。它会重塑我们的性格和品质,让我们以新的面貌示人。每个人都是不同的,当人们发现他们已经“不合适”时,他们不会再像从前那样,只会注意到对方吸引人的一面;现在他们开始关注彼此的不同了。
  如果最初让他们走到一起的原因发生了变化,就算有时这变化会带来很多美好东西,就算对方变得更加令人欣赏,他们也会觉得难以接受。当有人问起视效艺术家查克·克劳斯(Chuck Close)他和妻子的关系时,他会告诉你,“我结婚40年了,这不仅仅是一段婚姻——到了这个时候,我已经拥有了四五段完全不同的婚姻。人们都希望自己和配偶能够以和谐一致的方式相处,希望现在有新的理由要和她(他)在一起。但是这理由和你最初想要和她(他)在一起的理由是完全不同的。”
  男人在挑选领带的时候,肯定会先看看自己的西装。他要看看这套西装里都有什么颜色和图案,而他自己又想要突出哪几种。然后他就会选择一条合适的领带,来突出这些特点。那么领带的颜色要跟衣服中的每一种颜色都搭配吗?当然不要,那样看起来会十分造作,一点吸引力也没有。领带的颜色和款式,一定要为着装的整体效果起到画龙点睛的作用。
  想象一下,一位男士搭配了一套西装领带之后,穿着它去上班。吃过午饭之后,他会照照镜子,看看自己的衣服是否依旧整洁。这个时候,他开始注意到领带和西装的颜色有些冲突,可早上他还觉得很合适呢。即使现在这领带的大部分颜色和西装还是很配的,他的注意力却会停留在突兀的地方,怎么看都觉得不满意。
  我们与他人之间的关系发生了变化,是因为我们在变,别人也在变。当这一切发生时,我们有两种选择:一个就是把精力都放在彼此间的不同上,而另一个就是回头看看,仔细想想一开始时,是什么让我们觉得彼此很相配,再去寻找共同点。就像西装和领带一样,你现在觉得它们不匹配了,但是通过这样的思考,或许可以试着寻找一种新的组合方式搭配它们。你之前之所以没发现这种新的搭配方法,是因为那时它还不存在。
  还记得我在这章一开始时提到的那个故事吗?第一天的时候我还轻松欢快,隔天我却变得烦闷压抑。其实这两天本身并无不同,只是我不断比较才让第二天显得如此让人难以忍受。在那天里,我一直反复地问自己一些问题,比如:
  “我今天是怎么了?”
  “为什么我今天没有昨天感觉那么好呢?”
  “我怎么才能像昨天那样呢?”
  我一遍一遍地问自己,这无疑让第一天和第二天之间产生了一种消极的对比。在我心里,第二天是“不好的”“错误的”“令人沮丧的”??而上面的那些问题,又进一步加强了这种印象,让我本来就很糟糕的心情更加烦闷了。
  我曾经参加过一场研讨会,一位与会者在发表演讲时问我们:“吸引别人注意最好的方法是什么?”所有的参加者都静静地坐着,等待他的答案。他重复了一遍,“吸引别人注意最好的方法是什么?”我们都对这个问题很感兴趣,十分期待答案的揭晓。可他还是没有回答,只是又重复了一遍,“吸引别人注意最好的方法是什么?”这次,大家才觉察他原来是想让我们来回答这个问题,所以观众们开始喊出一些可能的答案。但这位演讲者却没有理会这些反馈,还在重复着,“吸引别人注意最好的方法是什么?”直到几分钟之后,我们才反应过来,原来他已经将答案告诉我们了!他不是一直都在用他的行动向我们展示了答案吗?我们中的
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