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色眼识人-第37部分

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力克群 雄,荣膺所有荣誉。谁知,此时听说,老板觉得所有好处都是我们拿了,怕另两个组不平衡,因为他们离 达标线距离不远,遂临时决定,另两组每人都颁发同样手机一部。得知此事,我们组的十人戴着墨镜面无 表情地集体来到老板办公室,将手机一、二、三、四、五、六、七、八、九、十顺溜排开在老板面前,然 后无声而退。     
  事隔多年,想起此事,仍旧气不打一处来。绿色以为那是在平衡关系,然而他似乎忘记,我们的奖励 是如何得来的?对于拼死付出并讲原则的人们来讲,那是一种充满血泪的无声伤害,这种伤害只会让我们 对自己过去付出的所有努力感到不值。绿色,他们一味地讲究人际关系的和谐,高唱着“人性化”,而并不 
知道对于那些手持道理的人来讲,是绝对的“非人性化”。   
绿色的问题不是在于不公平,而是对所有人都太公平了。这就好比,你维护 
正义是应该的,但你同时姑息不义,就是大错特错。一个人不能同时维护上帝又 姑息魔鬼,歌颂上帝是不够的,你必须同时打击魔鬼;肯定正牌是不够的,你必 
须拆穿仿冒。   
我收到的以下一封来信,代表了我最后想说的观点:     
  乐老师,让你见笑了,您上课的时候谈到绿色,我这几天一直想告诉您,我个人很不喜欢绿色的事。 我许多次与小 K 争吵,胖哥基本上是我俩的和事佬,可这次我无论如何不能原谅他了,明明我有理,他这 和事佬却两厢平分地把事和稀泥了。没有一个结果和说法,这让我非常不爽,这对我公平吗?其实,我不 认为他们是公平的,他们只是表面公平,而没有意识到他们所谓的“公平”,对我们这些人造成的“不公平”, 我不敢讲自己追求真理,但至少对我这样要个说法的人来讲,我鄙视他们这种“老好人”。       
粉饰太平 迷失自我     
猪八戒照镜子里外不是人     
     在人际关系上,绿色的问题在于太压抑自己来感受别人,结果自我几乎无法发挥独立个体的功能,他 们活着,只是顺应他人,非常迷糊。由于这种压抑,对自我、别人及世界的了解都渐趋平缓,这样就再也 没什么事会惊扰他们了,他们变得自由闲散而祥和,但有时却脱离了真实世界。     
  黄色婆媳彼此斗法,崩盘后不相往来,老牛开始心里发 毛。一边是老娘,一边是老婆,遂开始长达半个月的游说工 作。起初僵持阶段,在老娘前说:“妈,别生气了,你媳妇 和我说了她不该和你吵架的,毕竟是婆婆。”在老婆前说: “老婆,你别生气了,今天妈都说错了,说自己不该发那么 大的火,让媳妇看笑话了。”再过两天,自己出马去买礼物 , 再做中间人送到对方手中。最后老牛使出杀手锏,以双方互 邀的名义促成饭局,终如老牛所愿,全家坐到一起。中场敬 酒,媳妇一句话整个真相大白,全功尽弃!“妈,今天应该 是我们晚辈请你老人家吃饭,还让您请我,您的大度让我佩 服你。”婆婆一听,“你有没有搞错,我请你吃饭?你真当 我是傻冒啊,我给你道歉,别臭美了,门都没有!”       
  绿色本意的出发点是满足每个人的需求,然而最终两头受气不讨好。他们沦陷在自己营造的期待人人 满意而不得的苦恼中,在这个世界上,绿色需要学会的事情是让所有人满意,就意味着,让所有人都不满 意。       
你还没有学会对自己的内心忠诚     
  绿色一直认为他们自己是对人“忠诚”的。绿色是否对人忠诚呢?为何在提到对人“忠诚”的特点时, 我会强调是蓝色而非绿色?我们来看看绿色所谓的“忠诚”吧。这是一个来自于红色的姐姐帮他弟弟咨询 的案例。     
  我妈是典型蓝色,对自己要求苛刻,对他人要求严格,我弟弟是典型的绿色,他们在一起,常人很难 想象蓝色有多么痛苦和无奈。弟弟满足于现状,说什么都行,用妈妈的话说:“不求上进,整天好像什么 都不想,不知道在干什么。”     
  弟弟酷爱计算机,毕业后在北京的一家大型韩企做 IT,老妈很高兴,以为这下弟弟会奋发上进了。没 想到,因为老板任意对下属指手划脚,弟弟做了一年,受不了这种经常加班挨批的日子,就辞职了,老妈 非常失望。接下来,上演的就是陀螺转的大戏了。     
  弟弟的女朋友毕业后去了上海,于是对辞职后的弟弟说:“来上海吧。”于是,弟弟去了上海。老妈 非常担心。     
  在上海工作不到一年,老妈说:“我一个人在家,很担心你的生活和身体,回来吧。”于是,弟弟又 辞职回家,老妈又开始担心是否会影响弟弟的前途。     
  再后来,弟弟的女朋友说:“上海挺好的,我们今后就留在上海吧。”于是,弟弟又离开家,去上海。 老妈又开始担心。     
  没多久,老妈说:“你们在上海,没人照顾,又没有上海户口,将来生活会很艰辛的,回家来吧。” 于是,弟弟又回家。老妈再开始新一轮的自责,担心因为自己的要求而毁了弟弟的发展。     
  如此,三番五次,弟弟虽然始终乐呵呵的,没什么怨言,在什么地方都可以满足地生活。可工作却因 为换来换去而没有成绩,在老妈眼里就是一事无成。老妈不停地抱怨,认为弟弟没主见,不想赚钱养家, 不想更好地发展,不想再进一步深造……她的生活也因为弟弟的不断变化而无法确定。     
  由于这个绿色的弟弟,不坚持自己的想法,只是为了让妈妈和女朋友高兴而选择听之任之,他以为这 样是好的表现,殊不知,其实对两人都有伤害。这个绿色的他,被残忍地撕成两半了,而这一切都是在他 自己默许的情况下进行的,换句话说,是他自己允许他自己被撕成两半的。他同时要把自己奉献给自己的 
母亲和女友,他要对他们忠心,可是你必须注意的是:他从来没有对他自己忠诚过!     
老公与亲家母的偷情     
在一次研讨会结束八个月后,我收到一封学员的感谢信,她和我分享了对于绿色悲剧的深刻认识。     
  绿,我喜欢的绿啊!为什么你穷其一生的付出,而得到的还是被伤害,在他人的欢笑背后总是你默默 的付出。我的一个大姐,在上世纪六十年代和一个军官结婚,一年一次的探亲是她生活的全部,为了相聚, 平时省吃简用,为的是攒够路费或带些稀缺的物品给丈夫。两年后生下一个女儿,而姐夫也只在孩子出生 时在家半个月就归队。之后又是长达 6 年的探亲生活,直到孩子上小学,姐夫终于复员,一家团圆了。     
  几年后,姐夫工作的不得志让他沉醉在酒精中,家中开始出现了争吵。但姐姐为不耽误女儿的学习和 她的家庭,在默默忍受中精心照顾着一家人的生活,一直到女儿上完学开始工作。这时候企业不景气两人 皆提前退休,想想也就平淡地过完这下半生,可发生了一件事情改变了姐姐所有的人生观!     
  我生下女儿那年,想让好心的姐姐来照顾我,她很乐意这样去做。来到我家后,最初两个月姐夫还经 常写信来,后来偶尔有电话来,说是女儿未来的婆婆会常来他家,商量两家儿女的婚姻大事,来多了,竟 然姐夫和女儿未来的婆婆好起来!……双方的儿女同样承受了这天下最悲剧的爱情,但年轻人为了爱情, 还是牺牲了父母后半辈子心灵的安宁(因为他们的父母在表面上可以接受未来的孙辈)。     
  可以想象姐姐回家后的那段日子是怎样的难熬!姐姐回家两年后告诉我这些事儿,知道后我不知怎样 表达我的歉意和悔意,姐姐一生的付出却是如此悲情的结局!她说得最多的一句话是:“好人有好报。”每 次去拜佛祖时,她都说,对于死去的人和虚无的佛祖好,还不如对活着的周围的人好。惟独她忽视了自己 要对自己好。而且忽视了当身边人已经习惯了你的好,他们往往会忽视你也需要被爱。     
  绿色在孩提时代大多有过孤立无援的经历,认为谁也不重视自己所关心的事情,自己的要求微不足道, 因而有意识的回避并逐渐淡忘自身的真正需求。长大成人后,绿色常以别人的需要为需要,而忘了自己真 正的需要。绿色不习惯与别人分享自己,有时候甚至认为自己有需要是错误的,因此绿色不表达自己的愿 望。     
  重新寻找到自己人生的真谛和意义,对绿色是至关重要的。绿色性格本身,决定了他们可以是非常被 动的,他们可以一生跟定你,而自己完全不负起做决定的责任,他们经常以别人作为他们生存的核心,而 忽略了发展自己的人生目标和方向。而因为忽略了自己,他们容易成为丧失自我、迷失方向的人。   
   绿色只有当自己对自己宣告“我准备活出真实的自我”时,他 才能告别过去,迎向新生,关键是他有没有这样的勇气和愿望。     
绿色的本性局限     
作为个体     
? 按照惯性来做事,拒绝改变,对于外界变化置若罔闻。 
? 懒洋洋的作风,原谅自己的不思进取。 
? 懦弱胆小,纵容别人欺压自己。 
?  期待事情会自动解决,完全守望被动。 
?  得过且过。 
? 无原则地妥协,而无法促使他们采取负责任的解决态度。 
? 逃避问题与冲突。 
?  太在意别人反应,不敢表达自己的立场和原则。     
沟通特点     
?  一拳打在棉花上,毫无反应。 
?  没有主见,把压力和负担通通转嫁到他人身上。 
?  不会拒绝他人,给自己和他人都带来无穷麻烦。 
? 行动迟钝,慢慢腾腾。 
?  避免承担责任。     
作为朋友     
? 不负责任的和稀泥。 
? 姑息养奸的态度。 
? 压抑自己的感受以迁就别人。 
? 期待让人人满意,对自己的内心不忠诚。 
? 没有自我,迷失人生的方向。 
? 缺乏激情。 
? 漠不关心,惰于参与任何活动。     
对待工作和事业     
? 安于现状,不思进取。 
? 乐于平庸,缺乏创意。 
? 害怕冒风险,缺乏自信。 
? 拖拖拉拉。 
? 缺少目标。 
? 缺乏自觉性。 
? 懒惰而不进取。 
? 宁愿做旁观者不肯做参与者。   
尾声:一切只是刚刚开始     
  我的魔术老师做梦都不会想到,自从我学会那个“四布合一布”的把戏开始,便衍生了用“红蓝黄绿” 代替性格类型的念头,并从那一刻起,注定了我白天所见皆“色”人,晚上所梦皆“色”鬼的生活。当你 读完本书,只要你不盲目地为他人贴标签,同时持续不断地思考和应用,我们离“看谁看懂,想谁想通” 的那种“世事洞明皆学问”的境界会越来越近。但是如果你希望“人情练达即文章”,本书的阅读只是刚 刚开始。     
     当你读完本书,不同性格相处时所产生的问题,并不会因为了解就突然销声匿迹。了解本身并不能改 变事物的本质,但会帮助我们接受事物的现状,因为真相就是如此。它并非简单的好或坏,而是事实就是 如此。一旦你清楚了自己和他人身上的优势和过当,你就能开始学习接纳。而只有你学会了认识和接纳, 你才有了修炼的可能。     
     在之后的《“色”成正果》中,我会紧接本书已经洞察人性后的主题,继续探讨:性格色彩的组合; 如何在红蓝黄绿行为的混沌中找到自己真正的动机和本色;不同性格的搭配碰撞规律;如何自我修炼以取 得生 命的 平衡 ;以及 建立 更和 谐人 际关 系的钻 石法 则 。如果您想了解更多,可以到性格色彩密码 
(。fpaworld。)的专业论坛上或乐嘉博客(。lejia)上交流。     
  想体会“FPA?性格色彩密码”的威力,最好是在面对面的研讨会。纸上谈兵是一回事儿,但在一组 包括不同性格的人中间去体验又是另一回事儿。当我们和对问题有相当了解的一群人处于安全的环境中时, 可以帮助我们增加思考的深度,看得更远,剖析地更透彻。透过与他人的互相认定,将促使我们体认红蓝 黄绿的真实性,这些都是经由阅读得不到的好处。但无论如何,只有少部分人能够参加我们的研讨会,这 就是我写本书的原因。     
  有人在的地方就有红蓝黄绿,我很遗憾自己没有早点开始学习性格,有些痛将会一生伴随。这种性格 的学习本来应该是从娃娃抓起,它会使人们受益终身。在这样一个心灵困惑的年代,希望你能通过本书的 阅读认识你自己和你周围的人,平衡而冷静地面对生活。有成千上万的书籍和训练提供各种诀窍会教你如 何赚钱,如何取悦于面试官,如何适应社会等,却从来少有建议你如何挖掘真实生命的最高境界。这本书 我只是提供了深入了解自己和他人的“色”眼识人的方法,鼓励我们珍惜深藏在心底的源动力,让我们经 由对人的理解与爱,去爱美好的生活。     
就让我们从本书开始。     
乐嘉 
……

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