雨夹雪时代-第27部分

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仿佛看到了若飞嘴角那朵灿烂的微笑。我小心翼翼地拆开那颗“心”，理出了三页信纸。若飞娟秀明丽的字迹，仿佛无数闪亮晶莹的小雨珠，一下子飞进我焦渴已久的心灵。

第四十七章第四十七章
我最最最深爱的冲：

展信牙齿晒太阳。

答应我，读完这封信，不要哭哦，要做个乖孩子，要不然我会生气的。嘿。

你一定很奇怪为什么到现在才收到我的信吧？也一定很生气为什么从昏迷中醒来时没能看到我（我相信你一定会醒来的，我一直都在为你祈祷，虽然我没能亲自守着你醒来，但几乎每个晚上，我都会在梦中同你幽会呢）。或许，读这封信的时候你已经知道我的情况了。对不起，我没能履行我们当初的约定，我无法兑现一生一世永不分离的承诺。可能上帝认为我不够资格享受人世间这份无价的爱情吧。他要把我召上天庭。我真的不想丢下如此美好的生命，我更舍不得离开你那温暖的怀抱。每每想到我们在一起时的那些日子，心就要碎！上天太残忍了，为什么让我拥有了你，却又不愿多给我一些时间同你在一起。唉，难道这就是我们的命吗？

冲，当你读到这封信时，或许我已经站在天堂含着泪把你思念了。天堂和人间的路隔的那么远，我怕我再也没有机会回来看你了。冲，你听见我的哭泣了吗？冲，我真的好想你啊！嘿，你瞧，我让你别哭，自己反倒先哭起来了。我好傻是不是？可是我就是忍不住。

冲，我从不怀疑你对我的爱。正因为如此，我很担心。我担心你会因为失去我而一时承受不了打击，你大病初愈，身体肯定还很虚弱，我真担心你会悲痛过度。答应我好吗？不要想不开，要振作一点，要知道我的心一直在陪伴着你。你要好好活下去。记得电影《泰坦尼克号》吗？杰克沉入海底前对露丝说的那段话还记得吗？他要她好好活下去，要她结婚生子活到一百岁。我也要你郑重地答应我：如果我死了，你要好好继续去活，找一个跟我一样美丽善良的女孩（嘿，我是不是脸皮很厚啊），跟她结婚，然后生个孩子，最好是女孩子，因为我好喜欢好喜欢女孩子。我不要你活到一百岁，那样我会在天堂急疯的。自私一点，让你活到七十岁。好不好？等你也上了天堂，我们就永远不要分离了。我等你五十年。五十年应该很快的。都说天上一日地上三年嘛，照这样算，我只需等半个月就等到你啦。这样一想，真是高兴死了。

可是，一想到就这样和你分开了，我心里又好难过。最遗憾的是我不能亲眼看着你醒来，最痛心的是在你最需要我的时候我却不在你身边。我真的好自责。我本想和你见上一面再回家的，可是我又怕你看到我病恹恹的样子而担心。请原谅我招呼都不打一声就走了，我知道你后来肯定还为此生了我的气。可是，我要是和你说了，你肯定又要来送我，我怕你看到我憔悴的样子。原以为回老家休养几天会好一些，可没想到回去就一病不起。进了医院一查，已经是晚期了。知道结果的那一刻我真是万念俱灰。我真后悔，早知道是这样，无论如何，我都要和你守在一起，哪怕是让你看到我最难看的一面。可是造化弄人，我们连最后一面都没能相见。

我是住进医院以后才知道你出车祸的。我打电话给季敏佳，她告诉我的。当时她还不知道我的情况，否则她肯定不会告诉我实情。我当时就昏过去了。醒来就挣扎要出院，可是病情太重了，我连走路的力气都没有。我只有天天以泪洗面，脑海里全是你的影子。我好害怕，真的好害怕。我焦急万分，可越是这样，身体就越发虚弱。后来有好几次，我都看见死神向我伸来可怕的手，但都被我躲过去了。我心里只有一个念头，那就是一定要活，只有活着我才能为你祈祷为你祝福！你知道吗？那些日子我几乎天天都在梦你。由于病情实在严重，我心里充满了矛盾。我想睡觉，因为只有入睡才能在梦中同你相会；可是我又不敢睡，因为我怕这一睡可能就再也醒不过来。于是，我就乘自己精神好点的时候给你写信。每次我都只能写一会儿，时间一长，头就晕的厉害，连笔都握不住。所以，你日后读到的这封信是我用很多天的时间逐步写成的。佩服我吧？嘿。

冲，有一些秘密藏在我心里已经很久了。一直以来我都不好意思说。这几天我考虑再三，决定还是向你坦白为好。毕竟，我剩下的时间也不多了，我不想带着负疚离开。但愿你能谅解。

季敏佳，你知道的，是我最好的朋友。可你知道吗？其实她也非常的喜欢你。你可能会纳闷，既然她喜欢你，为何当初还要拒绝你。哎，这都是因为我。我明知道她心里有你，可还是在她面前不掩饰我对你的感情。敏佳是个善良心细的女孩子。事实上，早在高中时候，她就知道我身体不好（但还不知道我得的是绝症），并像姐姐一样地呵护我照顾我，不管遇到什么事，都会先替我考虑。我想她一定是为了成全我才狠心拒绝了你。那天在山顶，当她告诉我她已经认你做哥哥时，我心里真的好高兴。一直以来，我都把她当作最大的竞争对手，如今她退出了，我怎能不高兴？我是不是很自私啊，可有什么办法呢？

可那时侯，我对你始终捉摸不透。还记得我们第一次拥抱的那个晚上吗？在校园的凉亭里，你突然把我抱住，而我竟也像中了魔法一般不能动弹。那是我第一次被男孩子那样紧紧地拥抱，感觉好奇妙，好兴奋。也就是从那一刻开始，我爱上了你。有点儿莫名其妙却又势不可挡。本以为我们的关系会就此顺利地发展下去，可没想到后来你却刻意地同我保持距离。你的冷淡让我一度心灰意冷，我甚至觉得那晚你抱我纯粹是一时冲动。你心里其实并没有我的位置。为此，我痛苦过，绝望过，也想到了放弃。可就是放弃不了。我的心除了你就是容不得别人。感情真是太奇怪了，甜蜜的时候，让你醉生梦死；痛苦的时候，又让你生不如死。

还记得黄花洞吗？真不好意思，从头到尾，那都是一个圈套呢。不介意我用圈套这个词吧。可事实上，那就是一个骗局。并且是由我和敏佳共同设计的（你可不要怪她哦，是我央她的）。乘大家还没找到洞口之前，我们便打着电筒进去玩了一趟。有些时候，敏佳的胆子其实比我还大。那么黑深的洞，我们居然也奓着胆子进去了。现在想来都有点后怕呢。后来我就想出了那么个点子。于是就央敏佳帮忙，她起初并不愿意。她不放心我独自一个人呆在洞里。可是到底还是拗不过我的性子，只好答应了。就这样，我藏在洞里，敏佳则装出一副惊慌失措的样子跑去喊你们。其实当时，我真的不敢肯定进洞来救我的一定是你。心里也做好了准备，如果是其他人进来，我就装着若无其事地走出去。其实那时侯最紧张的人应该是我，因为我心里一直不停地呼唤着你的名字。或许真的是黄花女显灵了吧，进来的人果然是你。那一刻，别提我有多兴奋了，以至于你喊我名字时，我差一点就答应着迎上去了。不过我还是忍住了，决计和你开一个小小的玩笑。你曾经把我比做大蜘蛛，哼，没错，那时侯，我确实就像是一只大蜘蛛，我告诉我自己，只要猎物进来，就一定不让他逃掉，我要一辈子占有他！黄花洞还真是我的福地，至少在那里，我终于把最宝贵的初吻献给了最心爱的人！

总之，是你，给了我这个世界上最甜蜜的幸福；是你，给了我一生当中最美好的记忆　；是你，给了我生命里最刻骨的感动！

如今，你已经知道了这些秘密。你会生气吗？即使你生气了，我也无怨无悔。至少我曾经拥有过你的爱。我已经很知足了。

冲，敏佳是个好女孩，比我好多了。说心里话，我真希望你们俩能最终走到一起。我会在天堂把你们祝福的。其实，你们本来就应该在一起的，如果不是我横刀夺爱的话。现在上帝要惩罚我了。他惩罚我是应该的。虽然我们有缘相爱却无缘到老，但是，我真的已经很满足了。

对了，季敏佳说你就要出版诗集，哇，我真的太高兴了。多么希望能在生前看到你的诗集啊。看来是来不及了。答应我，等我死后，别忘了到我的坟前为我烧一本你的诗集。那样的话我在天堂就不会寂寞了。我可以天天抱着你的诗集入眠。说不定，我还会在上帝他老人家面前念几首你的大作呢。嘿嘿，激动吧？

哎，我的头又开始犯晕了。明天再接着写吧。或许明天没机会再写了。不管怎样，我先把祝福送上，祝我心爱的人前程似锦，永远健康，永远开心，永远保持一颗像雨点一样的心灵。也不知道我们的诗社现在怎么样了。

（自这以后，字迹开始僵硬扭曲，且泪迹斑斑，不知道若飞是在怎样的痛苦中完成以下这短短几十个字的）

这封信，我会把它封好交给我妈，她会替我在适当的时候把它寄出去。我把你寝室的电话号码告诉她了。我想她可以通过你的室友随时了解你的病情。衷心地祝愿你早日康复！

答应我，好好的活着，好好地去爱敏佳吧，等你们有了孩子，别忘了带到我的坟前让我看看。衷心地祝你们幸福。

永远永远永远爱你的若飞

２０００年２月～～３月

第四十八章第四十八章
已经是四月了，但风吹在身上却刺骨的寒。

天地似乎也在瑟瑟发抖，脸色灰白。冬天，这个已经开始被人淡忘的角色，居然出其不意地杀了个回马枪，让沉迷于春天怀抱里的那些娇红嫩绿吓得面如土色风度尽失。

银灰色的天空，看起来像极了怀春少女愁眉不展的脸。

我裹了裹身上黑色的外套，还是冷。可若飞的信却像烙铁一样炙烤着我的心。此刻，我整个人飘然若云，或者说更像是一个脚不沾尘的幽魂。我行走在往昔的光影世界。月色蒙胧的凉亭，阴湿诡异的山洞，灯光暗淡的自选影吧，激情狂纵的情人旅馆，凡是留下我们心跳的地方，此刻皆漫天飞雪一般恣意掀腾起来。画面纵横交错重叠难辨，但又是那么的亲切迷人。我伸手去捉，手里抓到的却只有冰冷的风。我伸开双臂，像一只鸟张开它心爱的翅膀，突然想飞。但我再也飞不起来了。记忆的天空，在模糊，在远去，在消失。。。。。。

收到若飞来信的当天晚上十一点，我踏上了开往湖南衡阳的火车。

火车开动了。它将从一个熟悉的世界开往一个陌生的世界。

尽管已是深夜，但我毫无睡意。事实上，我仍在记忆的天空飘荡。尽管，那片天空已经退色成了一片绝望的空白。

我就像一个饥饿的孩子，在吞吃了最后一串糖葫芦后，仍恋恋不舍地吮嘬着那根糖丝残留的竹棍。

若飞，你不会有事的。你总是那么调皮，这次一定又是你的玩笑吧。我不停地安慰着自己，努力让心情开朗一些。可几乎是指顾间，巨大的忧伤，就如同霉变，无孔不入侵占了我的身心。我就像患了疟疾一般，不断在自我聊慰中获得片刻的喜悦，又不断在莫名恐慌中陷入无尽的哀伤。近八个多小时的漫漫长途，就这样在感情的阴晴不定中抵达了终点——湖南衡阳——若飞的家乡所属的那座城市。

到达衡阳已是清晨七点多钟。我在公用电话亭给若飞的老家打了个电话（这是若飞在信封背面留给我的一个号码）。里面响了很久方才有人接起。是司徒若飞的家吗？我问。接着里面传来一个中年女人的声音，可是，我一句听不懂。她用的是纯粹的湖南方言。正当百般解释不清准备挂电话时，突然里面又传来一个普通话纯正的女子声音。我竟一愣。你是季敏佳？我惊讶地问了一句。滕冲？对方也很吃惊。你怎么在若飞的老家？我忙问。我，我，她吞吐半晌，似有难言之隐。不祥的感觉骤然笼罩心头。是不是若飞出事了？我声调颤抖地问道（尽管是明知故问，但心里其实一直怀揣着幻想）。滕冲，若飞她，她，她已经去世了。季敏佳的声音立刻哽塞起来。我木然呆立。尽管若飞在来信里已经明确地传递了这个不信的噩耗，但是，我还是固执己见地认为这次还是若飞的一个调皮的玩笑！我真的希望它仅仅是一个玩笑！然而，季敏佳带来的“凶信”无疑残忍地击破了我最后的幻想。滕冲？滕冲？。。。。。。季敏佳不停地在电话里喊我。我强忍住心头啮骨的悲恸——早在展开若飞来信的时候，这股悲恸就已经蓄势待发了，只是因为心存一念幻想，故而硬是将这股悲恸给沉压下去，如今幻想破灭，它便如井喷一般凶猛地爆发了。但我还是咬着牙将它再次压制下去。我现在就在衡阳，我舔着咸涩的泪水说道，我马上就坐车过去。。。。。。

在衡阳的一家花店里，我精心选了十一朵火红的玫瑰。我曾经答应过若飞，要在２０００年情人节——我们相爱后的第一个情人节——为她献上十一朵最美的红玫瑰，以示我们的爱情要共守一生一世。可谁能想到，２０００年情人节，我们俩居然都躺在医院里。一个昏迷不醒，一个生命垂危。命运之神在残忍地折磨着我们肉体的同时，也在煎熬着我们的爱情。而今，斯人已逝，我独苟活。这十一朵玫瑰，将是我们的爱情最后一次跨越生死的相约。

若飞的老家是在一个依山傍水的小镇上。

从衡阳坐了两个多小时方才赶到。下了车，我在附近的小卖部用公用电话给季敏佳的手机打了个电话。很快她就接了。我说我已经到了小镇。挂了电话大约过了十来分钟，季敏佳出现了。她推着辆脚踏车走了过来。头发绾了个髻，穿着一件黑色的羊毛衫。胸口戴着一朵白色的纸花。十分扎眼。我的鼻子陡然一阵酸。我们面对面地对视了一会儿，彼此都没说一句话。她的脸色很苍白，眼袋很明显，想来已经很多天没有好好休息了。走吧。我说。等一下，她喊住我，接着将自行车支好，径直走到我跟前，从衣兜里掏出一朵白纸花，然后用一根小别针别在了我的胸前。我瞅着瘦弱的她，心中倏然闪过若飞信中的一些话，竟有种异样的悸动。接下来，我骑着脚踏车，季敏佳坐在后面，她的双手轻轻的扶着我的腰，一路上除了她给我指定路线所说的话之外，我们都没再说别的话。

若飞的家在镇郊的一个小村庄里。三间平房，一座小院。走进堂屋，堂上木相框里那张放大了的黑白照片赫然入目。若飞小嘴微翘，目光含笑，正俏皮地看着我。只是，那张脸不再有妩媚的桃红，目光里也不再有脉脉地秋波，她只是一个虚渺的僵硬的定格。所有流光溢彩的生命痕迹如今都框在了一张黑白色的表情里。

我再也控制不了心底地那股冲天悲恸。我扑通一声跪了下来，任眼泪簌簌而下。我来晚了。我来的太晚了了，我连若飞最后一面都没能赶上，伤痛中夹杂着揪心的悔恨和自责。如果我不去参加那些无聊的表彰大会，或许我还能赶得及啊！可是，我居然在若飞最需要我的时候像一头庸俗的猪一般被俗世的虚名牢牢地束囿！天底下还能找到像我这样虚伪绝情的恋人吗？

季敏佳扶我起来，低声地劝我节哀。同时暗示我不要过分地显露我对若飞的感情。我这才清醒了一些，方才意识到旁边有个中年女人一直拿眼直直盯着我。她的眼神充满了疑惑和不安。她指着我对季敏佳用湖南话含糊不清地说了几句什么。接着季敏佳也用湖南话回答了她。之后，她的眼神便渐渐露出友好的意思（�