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恋爱宝贝2-如果·爱-第7部分
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一个知己而不得，做着千年的孤魂。一边想着，咖啡渐渐地凉去，重新添上热水，反复几次，我就在小说里出现了那个人的角色。说得很老套，的确是人鬼之恋。许多回帖都问我为什么那么喜欢鬼故事，而且凄美，问我是否相信这个世界真的有鬼。
我相信十三没有走，她还在我的身旁，这就是我的想法，所以我相信这个世界有鬼，他们因为留恋这个世界迟迟不肯走开，守候在自己难忘的地方或者喜欢的人的身旁。我的十三每天晚上都来找我，在我看不见她的地方静静地静静地打理着长发，用柔软坚强的眼光看着我，嘴角带笑。鬼，就是因为爱而不想上天堂的人，他们宁愿千古孤单，也要留在人间，等待着自己苦苦留恋的人或事。
十三的QQ忽然晃了一下，在我刚刚把咖啡喝光，左手敲下最后一个字的时候。我惊讶极了，手里的杯子当啷一声落在地上，翻滚到角落。我揉揉眼睛看着屏幕，那个QQ的确在晃动，有留言。
你是谁，小飞？为什么叫小飞，你会飞么？
你是谁，你是十三么？你在哪里，我现在很想你。
我？不知道，我是陌生人。
你怎么会有这个QQ号码的？
我才申请的，很奇怪，刚申请的号码就有你了，还有详细资料，可能别人用过了。
不是十三，我看见那行字之后有些落寞，感觉这个奇怪的陌生人打破了我的梦，很残忍冷酷地把我叫醒。
小飞？你是女的？喜欢王家卫的电影么？
王家卫是谁，没听说过。
我也不熟悉，只是看过他一部电影，讲一个流氓阿飞的爱情故事，张国荣主演的，他说他是一只没有脚的小鸟，一出生就不停地飞，停下来的一次，就是他的死期。
没兴趣。我只知道张国荣的《倩女幽魂》，很好看。
你喜欢悲剧么？喜欢时尚服装么？喜欢在超市里一圈又一圈地逛、想把什么都搬回家么？喜欢对着电影和小说哭鼻子对着蓝天舒展忧伤么？你喜欢放许多牛奶不加糖的怪异的咖啡以及不太烈的香烟么？喜欢不化妆就走出家门身上不穿内衣只穿一件牛仔上衣么？
我不喜欢，我什么都不喜欢，我讨厌一切有生命和味道的东西，讨厌束缚和阳光。我喜欢黑夜，和看不到尽头的海。还有，我不喜欢你总是没完没了的问题，和你故作深沉的排比。
然后我就隐身了，任由他说什么都不再回复，终于，他也下线了，QQ上是一片黑色。
十三毕竟没有生命，这让我十分地沮丧，她只能够在黑暗的角落里祝福我，却无法牵住我的手。我在短暂地悲伤之后，感觉到了黎明的阳光，然后听见停下来的钢琴声又叮叮咚咚地响起来，伴着我睡下。我在梦里问十三，那个人是谁，十三用手指着我的眉毛说，那是她留给我的最后一件礼物，很奇妙，很不可思议。
我在傍晚跑到花市里买了一个仙人球回来，打算把它摆在我的床前，这样就可以既不浇水也不施肥地拥有一盆花。那株仙人球很小，有我两个拳头大，身上被卖花的老人清洗得干干净净。我在想，养在我的屋子之后，它需要多大的生命力才能继续生长啊？自己很为它的未来担心一番，然而还是抱着仙人球往回走。
楼里有电梯，可是我坚持从楼梯走，抱着仙人球倔强地喘息着爬上十七楼。在我快到达目的地的时候，我看见了那个苍白的男孩儿，他穿一身很干净的衣服，上身是一尘不染的白衬衫，头发很长，细细碎碎地剪开他望着我的眼神。他从楼上飞快地跑下来，撞翻了我的花盆。花盆落地便碎，仙人球很顽强地顺着楼道滚落下去，一直滚下去，听见很遥远的回响。男孩儿很腼腆地涨红了脸，凑过来轻轻地说，对不起了，我去捡回来。然后就匆匆忙忙地跑下去，留下一阵有香皂气味的惬意的风。
我跟着走下楼道，看见他笨拙地拾起那只满身是刺的仙人球，无处下手的感觉。他扬起头，微微地不知所措，说，再去买一个花盆吧。
他在楼下打开单车的锁，载着我行驶在渐渐黑下来的街道上。已经很久没有出来好好地走走了，路灯，汽车，已经穿行夜色的匆匆的行人。
我们始终一言不发，好像两个寂静的萤火虫，在回去的路上一荡一荡。他亲手给花盆填的土，他的手指很纤长，灵活地把土塞进去压实，浇了点水。回去的路上，我提议走着回去，然后我就抱着我的花盆慢慢地走，他跟在后面。于是，他一定看得到我的长发被风吹起，一定能看见我的衣服散漫地飘舞，一定能看见我倔强的脖子里塞满忧郁。
我期望他能看见，这个有点孩子气的人。
在十七楼，我停住，说了再见。他似乎还往上走，应该是十八楼或十九楼或者更高层楼的住户吧，他的纤长的手指让我联想到半夜的琴声。也许，该是他的杰作吧？我希望如此。
把仙人球摆在窗口，合上开着的窗户，洗好头发，打开台灯，点着一根烟，冲好咖啡，然后我静坐在电脑前面，期待那些琴声再悠扬起来，然后我会很容易地写出一些字来。
琴声很久都没有传出来，让人懊恼的寂静的夜，我揪着头发难过，想把咖啡香烟一股脑地烫在皮肤上，我想缩成一团，我在害怕恐惧，我的孤独寂寞开始如同洪水般拍打我的心脏，发出空洞的回响。然后，一转眼，我就看见坐在窗口的十三，她坐在窗户外边，两只脚荡在空中，一晃一晃地唱着歌。我冲着她喊，你下来，不要在那里玩，那里很高，你下来。十三诡异地冲着我笑了一下，没什么，一切还不错。
然后QQ上讨厌的男人和久违的琴声就一起出来。QQ上的男人始终不停地向我发信息，我不回，他说的话都很没有新意，而且龌龊。但是，我看了他的每一条留言，不知道他是否在说谎，他说他很想见我一面，他问我是谁，他说他是个很帅的很有品位很有前途的男人。我不回，他又说，他是个说不定什么时候就会死，心脏很脆弱，一点刺激就会停止的男人。我不回，他又说，他是一个人在这个城市的很高很高的楼层索居，喜欢在夜里上网，白天看风景的男人。我不回，他说他经常会恐惧，莫名其妙仿佛明天就要死了，喜欢把烟头按在手臂上熄灭的男人。我不回。
那个男人终于不再说那些徒劳的话，我发给他我才写的小说《十八楼的琴声》，男人说他就住在十八楼，他喜欢弹钢琴，他每天晚上都会弹琴到天明，然后睡一觉，骑着单车在城市里四处逛。
我愣了一下，听见楼上的钢琴声还在，心里踏实了，我问，你坐电梯么？他说不坐，他总是跑着上楼。
他问我什么时候能见一面，我说，选个风和日丽的天气吧。他说他听收音机，说明天就是很美好的天气，问我出去不出去。我说可以。我告诉他我常去的一个图书馆，并且留下我会去的座位号。
然后匆匆关掉QQ，我望着角落里，轻轻地说，十三，谢谢你的礼物，但是我不一定会喜欢。
我早早地睡下一会儿，然后在镜子里看见自己总是黑着的眼圈，把清水泼在上面。梳洗打扮之后，抱着我的顽强的仙人球，它似乎可以忍受一切摧残，昨天的跌落，连它身上的一根刺都没损，所以我还有足够的余地继续让它陪着我。在倔强的脖子上围上围巾，我抱着仙人球走上阳光刺眼的街道，我戴上墨镜，这样既可以避开阳光，又可以遮住自己的黑眼圈。
在图书馆的门口，我又看见了他，手里捧着几束花，焦急地盼望着什么。我知道，他就是十三QQ上的人，我躲进一个角落看着他站在那里焦急地等，一直到日落，他几乎认定不会有人来了，他在图书馆里转了一圈又出来，反反复复，最后拎着花离开的时候，我撞在他身上。他似乎认不出我，我摘下眼镜，解下围巾，看着他的眼睛，灰黑色的。
谢谢你送我的花，虽然我不喜欢花。我接过来。
你就是小飞？我看见他一脸的茫然。
是的，我住在十七楼，饱受你钢琴声的摧残。
那天晚上，我们两个都没回去，一直在这个城市里转，城市很大，我们两个很渺小。他为我找到一片海，在日出的时候坐在礁石上看风景，海风很硬，杀了我的眼睛，里面流出泪来。然后喷嚏鼻涕一股脑地，全部流出来。他为我披上他的外衣，给我唱忧伤或快乐的歌，把岸上的石头扔出很远。我冲着海的深处说，十三，谢谢你的礼物，虽然我不一定喜欢。
我开始留心一个眼神和一句话的感动，比海风还硬，比星空还软。我开始渐渐注意身边这个男孩，他的眉毛，他的嘴角，他的声音，他的手指。我没有悲喜忧郁，我想放声歌唱，我想在海水里舞蹈，做一只不顾一切的美人鱼。
他始终在我一米之外的地方，偷偷地看着我。
十三，你也看见他么，你用什么把他指引过来。
天边出现一抹颜色，淡淡地，一层层地涂抹到了更高的地方，在海水翻滚中升腾起来，忽而就大白了。我没有戴墨镜，直直地看着天边，童话在那里传来，又在那里消失。我一路追寻到这，却没有一条可以渡海的船。
男孩在我的左侧，踮着脚唱歌，歌声很淡，甚至盖不过海水。
回吧。我说。阳光就要来了。我急于回到自己的屋子里，躲在窗帘后面。
在关门那一刻，男孩说，还可以再出来么？他很期待地问。
可以，随时随地。我说。然后和他一起露出灿烂的笑，灿烂得恍若隔世。
我找到张国荣的《阿飞正传》，他的确说他是一只没有脚的鸟，捂着流血的肚子说，说他落地的那一刻就是他死的时候。也许是造化弄人吧，他跳楼落地的那一刻，会想起这句台词么？
我对着十三说，你也是只这样的鸟，一下子就飞走了，不再回来。
谁是鸟，谁不是鸟？
楼上的他，好像忘记了疲倦，又响起了那钢琴声。琴声一阵一阵，温暖得如同十三的手，从头到脚，抚摸我的每一寸皮肤。我睡了，我哭了，我笑了。
我梦了。
之后的许多天都没有再见到那个男孩。我到楼上去敲门，门轻轻地开了。看见他坐在一个唱片机前面，里面定制了播放的时间，从晚上到凌晨。他坐在那里一动不动，仿佛睡了一般，嘴角带着很诡异的笑，似乎十三。
我拉开窗帘，屋子里有些腐烂的味道。桌子上的食物散发着怪味，衣服还整齐地挂在墙上。我和阳光对峙着，我第一次发觉，阳光才是最最黑暗无尽的物质，你看着它的时候就什么都看不见了。
男孩笑着，他是十三送给我的礼物，只有一天的保质期，然后就过期了。
他手里有一个小药瓶子，里面空空如也。
十三，三年你不曾送我一件礼物，可是送来一个礼物，我便要更难过一辈子。
梦一场
作者：李悦军
济南是个暧昧的城市。人潮涌动，空气干燥；古朴和时尚此消彼长地上演着光怪陆离的故事情节。灰蒙蒙的天空在阳光下让你感到一阵阵的彷徨、惊讶和扑朔迷离。纵横交错的干线和密密麻麻的小巷构成蜘蛛网般的地图。我喜欢这个充斥着汽油味的杂乱无章的城市。这个交织着许许多多人的平静、忧伤、痛苦和快乐的暧昧之源。
我来自北方的一个小城。那里的冬季特别漫长。印象中，好像一年四季飘着雪。我是个讨厌下雪的家伙。一直都是。
你可知道，在十八年的冬天里我不断地等待着春天的到来。尽管它非常短暂。仿佛一部电视剧中插播的5秒钟广告，还没来得及回味，便踪迹全无，一点印象也记不起来。
应该说济南是个恩怨分明的城市。它把几乎相等的时间分给了四季。这里的冬天很少下雪，也许是老天还没来得及做好准备，春天就粉墨登场了。
我的星座是天蝎。简单、干净、恩怨分明的如同济南的四季。
我有很多朋友，他们在我的生命中来来往往。相识、熟悉、相知、分离。很多人我已记不起他们的名字，只是眼前闪过一片片陌生的熟悉。我不是个冷漠如冰的人，变的不是我们自己，是时间和世界变了，一转眼的工夫，它让我们面目全非。每个人对于生命来说都是匆匆过客，只是你我碰巧相遇。
我喜欢蓝色。因为它能让人感到心安理得的宁静。让外表平和内心狂热的我变地跟这座城市一样的暧昧不清。
我也曾一千零一次地幻想这样的生活：在干净明亮的阳光下，跟自己心爱的女孩坐在宽大的落地窗前眺望远处瓦蓝瓦蓝的天空。室内是湿润的气息和轻柔的音乐，阳光透过淡蓝的玻璃懒洋洋地洒在她的头上反射出温润而芬芳的光泽。整个世界在宁静中慢慢发酵，孕育着让人心醉的暧昧的寂寞。
我是个寂寞的人，尽管我不孤单。
如果说爱上一个人等于爱上寂寞，那么如歌呢？她是不是一个爱上我等于爱上寂寞的女子？
如歌是我的女朋友，三年来一直都是。我相信她和我的想法一样。因为她也是那样的简单、干净和寂寞。我爱上了一个寂寞如花的女子。
我一直认为上帝在创造男人和女人之前创造了寂寞。是寂寞让两个如同冬天刺猬般的男女相互靠近，相互依偎。爱情是取暖，寂寞是冬天。
问题在于取暖的同时，你身上的针刺会戳伤对方的身体。应该说寂寞产生爱情，也产生了伤害，它们是生生世世的孪生兄弟。
可是你想过没有，冬天之后呢？
冬天之后的爱情是否还依然存在？
我不知道，如歌也不知道。我讨厌下雪，如歌不是。
我喜欢和如歌一起漫步在幽静的郊外小路。四周是葱郁的野草和芬芳硕大的野菊花。三三两两的蛙声此起彼伏缠绵不绝；碧绿的荷叶散发出阵阵沁人心脾的清凉气息。我们的学校驻在城市的边缘，它寂寞地享受着城外纯净的空气，色彩绚烂的田野和生生不息的河水。
这里不是我的故乡。故乡只有雪花和寒冷，呵气如冰的凛冽空气以及哧哧地跳动的燃烧的火苗，火苗迷离而硕大，像朵盛开的野菊花。
有时我会认为，很多地方都有冬天。区别只是时间的长短。它像寂寞一样悄无声息地蔓延过一个又一个城市，挥洒出更多如寂寞一样的冬天。
那么，赤道上呢？
如歌说，赤道上没有冬天。那儿一年四季骄阳似火。郁绿的热带原始森林像蒸笼一样把你所有的情感都排出体外。寂寞随着汗液蒸发、冷凝、下沉，变成云和雨落下。
所有人都像热带鱼那样的游来游去。空气中充满着快乐的满足和暧昧的笑。
认识如歌是个偶然。像认识许多陌生人一样的毫无准备。我们好比两只在天空中飞倦的鸟儿，在想找个落脚地的时候擦肩而遇。
如果说我们是鸟，那也是两只寂寞的鸟。两个没有人能了解你内心狂热与彻骨绝望的微小生命。
如歌说，见你的一刹那就爱上了你。甚至还没来得及思考。
佛曰：前生的五百次回眸换来今生的一次擦肩而过。
如歌是在我们擦肩的时候，一把抓住了我。
那是一个烟雾弥漫的晚上，我们坐车去避风塘。
到处充斥着巨大响声的音乐。刺耳、模糊，让人昏昏欲睡却闭不上眼。空气中弥漫着潮湿的感觉，让你觉得置身于一个热潮涌动的海洋。鱼般的人们肆意游走，面目不清，没有方向。跌宕起伏的尖叫混杂着咖啡和奶茶的气味潮涨潮落�
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