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我在娱乐圈的日子-第1部分

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01 前兆
又去找女人了,不知道现在是满足呢,还是迷惑呢?

  这是我在横店的另一年。我是一名群众演员,开始的时候,我本来冲着成名的目标去奋斗的,为什么现在,我却准备当一辈子群众演员。

  今天没戏,所以,只能悠闲的流浪大街。

  笔记本早已经没有了,现在买了一个二手的电视。我已经无法继续我的梦想了。现在,只好做一个平凡的群众演员。

  到这个时候,我在网吧,感受着一天的流逝。一天时光的压抑。感受着无聊的凋零。突然想哭。所有的女孩都离开了我。

  我是不是很让人烦。也许,我早已经离开那个沉默的我。那个学校里面的写字忧伤文字的我。好久不再写小说了。从新开始敲打着键盘。继续这寂寞的行程。

02 一个人的寂寞能坚持多久
阿震从红光满面的从休闲中心里走出来,我向他打招呼,他爱理不理的走了过去,好像个陌生人。我想他又花了许多钱吧。这是我带他走这外路。

  我这样做是不是犯罪孽呢。单身的我们真的无法言语出没有女人的生活,因为我们都是单身。满大街的情侣让人嫉妒也诱惑着我们。

  不知道以后的该如何过,反正还是这么的过。

  一个人的寂寞能坚持多久?

  已经习惯了现在,但是,还是不能没人陪。不能一个人生活,不能一个人孤单活着。听着《被遗忘的爱》就想哭。哭的死去活来,不是一样明天还要继续。工会好多陌生的面孔,有人当上了特约,就开始看不起人了。向他打招呼,爱理不理的,感觉自己像一个狗。有人还在原地打转,也许会当一辈子的群众演员。这也许就是命运吧。

  工会有戏,但是,没有去。希望这一天空挡,也不想去拍戏。我在也不想当群众演员了。 给阿震打电话,问他为什么今天没拍戏。他说:今天要收快递。我发现好多人都没戏,现在的天气那么好。为什么要人那么少呢,真是奇怪。

  我本来想给那些管理人员送礼,可是,最终还是没有那么做。我看到自己钱不愿意话在他们身上。我讨厌这个圈子。讨厌见到一些人。

  上午打了好多电话给一些女孩,都把我加到黑名单了。我在这个被人认为讨厌鬼的时候,我注定了被人遗忘的少年。我拼命的去追赶爱情,到最后只能用一句话来形容:缘分可遇不可求。我的人生可以真失败。

  决定去工作,墙壁上帖了广告,五花八门,各个行业的。我却没有一点兴趣。看那些没有工作的人连上的忧愁,还是当演员好。曾经好多次要去找工作,还是离不开这个圈子,也许,我永远都离不开着圈子。

  去KTV上班,好多已经人满,有的不管吃不管住,现在该如何是好。

03 压抑的生活
昨夜应聘了KTV工作,今天还在迷惑当中,早上去工会看到一辆车载满了群众演员开走了,剩下的一群人不知道在等什么。今天决定领工资,然后搬家,然后去KTV上班了。早上,遇见了以前拍特约的一个男孩,现在也在上班了。还有一个去火车站买票,准备回家。、

  这一切的一切都在刚开始的时候结束了,我放弃我的梦想,是不是不对。现在可以让我不去上班只有两个一个是特约找我。或者,跟组找我。或者有一个女朋友,我也不用去那种灯红酒绿的地方去了。

  什么什么什么什么。一直在迷茫。一直在迷惑。谁能去抚摸孩子的心。我在原地打转,从早到晚在群众中穿来穿去。不知道想要什么。多想时间这一刻停下来,给我想要的。我就会静下心来去拍戏。

  我现在该怎么办。怎么办。这是第三天没有去拍戏了。不知道震哥怎么了,我想电话已经把我加到黑名单了吧。

04 梦想在哪里
梦想在哪里?越绕越远,越绕越远,直到不见了。只好,在一个角落里偷偷的哭。

  昨夜在KTV工作了,一切还好吧。下班后,一个人走在无人的黑夜里却没有一点害怕。今天搬家,我绕了横店一圈,没有租的房子了,我现在已经很累了。不知道现在如何是好。谁能告诉我现在还是继续拍戏呢,还是就在这家KTV工作呢?谁能告诉我下面的路该如何走下呢?

  我住的地方离这家KTV有一段路程。不想一个人走路。

  我不想再当群众演员了。死也不当群众演员。我讨厌那些虚伪的人。

  哦,昨天见到好多美女啊。让我感觉到其中有一个一定是我的女人。群众女演员和这些人相比简直天壤之别啦。所以,该属于我的,还是我的。不过,现在最让我担忧的时候每天都要经过那家休闲中心,那里面的按摩女都认识我了,所以,有些面子问题的走过这里。

  天空又下雨了,淅淅沥沥的我都忘记了带雨伞。今天好多人都没戏。只有一天的时间,我决忘记了来横店是为了拍戏,因为我是一名演员。

05 恶性循环
现在已经恶性循环了吧。不知道白天干什么。黑夜干什么,总之无聊继续蔓延。

  早上8:00中自动醒来。然后,头有点痛的去工会,刺眼的阳光,现在的天气是如此的好。工会好多人没戏。

  我决定离开这家KTV娱乐中心,但是, 有些舍不得这里。毕竟已经习惯了这里的生活。可是,现在告诉自己,学会放弃。一定要学会放弃。 所以,我什么都不想的离开这家工作三天的场所。真的,这里离我的住的房子太远了。我想这个地方根本不属于我吧。走在回家的路上,又突然觉得迷茫。明天就去拍戏。在不拍戏,我就会成为一个废物啦。我要做一个男人。

  继续在人潮汹涌的大街上游走,就想一个孤独的灵魂在穿梭。前面一家KTV 霓虹灯在闪烁。我有一种想去应聘的感觉。于是,决定去应聘。一切都很顺利,一晚上也不太累。给以前那家KTV刚认识的公主的时候,传来一个男人的声音。以后不要在打电话了。然后,我感觉像受了巨大伤害一样,好久都在失落当中。难道打电话也让人讨厌吗?

  为什么都讨厌我。

  一切还好吧,里面就加上我就三个服务生。现在生活的很好。我想这里才属于我吧。

  早上八点自动就醒了,头有点痛的。这几天可真是想女人想疯了。每天有有一个女陪我睡觉该多好。不知道着爱情这东西什么时候来到我的身边呢。突然感到着白天太漫长了, 现在才几点,才一点啊。到还有几个小时的消遣,该如何是好。

  她叫小婷,是昨也在这家KTV上班的小姐,每天小费都是200元,而我一个月才1000块。想起来就不爽拉。所以,我就开始多认识女的,让她们养我

  这也许是笑话,反正我没钱拉。 。。

06 一个脆弱的灵魂
蔡琴在唱;夜上海夜上海/你是个不夜城/华灯起车声响歌舞升平/只见她笑脸迎/谁知她内心苦闷/夜生活都为了衣食住行/酒不醉人人自醉/胡天胡地蹉跎了青春。。。。

  我想我这几天完蛋了。白天不知道干嘛,总是像个午夜精灵一样,没了灵魂,行尸走肉一般。白天跑到网吧上网,或者白天走在大街上,不定时的感觉到困。只有回到房间躺下,在睡一会,不知觉的又过了几个小时。

  我想我永远不适合过夜生活,适合过那些日升而作,日落而息的生活。过一夜感觉像老了十年。该如何是好。

  这种生活终于受够了。我是不是该放弃呢?很早就到了KTV店里面,店里面还没开门。所以,只好等待,门口都异样的眼神看我。只好,回去房间在休息一会。回到KTV,一切冷冷清清,却没有上一家KTV 热闹了。这里的一些人都是那么的冷漠。

  那个小姐把昨天给她要电话号码的事情给她男朋友说啦。说这几天要过来。我想白天做了噩梦,已经预知了今晚要发生的事情。所以,只好选择放弃了。这是我的第二个工作。还是觉得演员好。但是,现在戏那么好。

  应该好好睡觉了。

  我的卑微,我的懦弱,我的胆小,一个脆弱的灵魂。不愿意在看到你被人糟蹋。跟别人不务正业的男人好。我的一切一切都是那么的让我感到烦。感觉这个世界对我一点都不公平。别人有我的都没有。活着很累。累。我现在必须好好的挣钱,挣钱,然后离开这个城市。

  或者两个月的戏,挣点钱,活着找个管吃管住的美女多的地方就开始工作吧。现在,什么都不要想。今晚好好的睡一觉。 。 想看书来

07 哭泣
昨夜我哭了,流了好多眼泪。好像我在为了一个人女人哭的。眼泪能证明什么?

  今天去拍戏了。一切还好,打打杀杀的场面已经见怪不怪了。下午很早就收工了。我和小东一起找工作,最后转了好大一圈,工作都不满意。每人个人虚伪的脸,让我看不清。只好,回家了。望着耀眼的霓虹灯,我们只好继续寻找娱乐场所。

  他们都说。连群众都不好做了。好多人都去工作了,曾经的梦想在哪里呢。一年一年的变化好大。你们拍戏为了什么?

  为什么到现在却都不想在拍戏了。男孩子中:梦想总是遥不可及/是不是应该放弃/花开花落又是一季/春天啊你在哪里

  一年的计划全都成为泡影了。

  女人和梦想你会选择那一个?

  女人吗?还是梦想呢?

  有了女人之后,虽然没有寂寞,但是,觉得空虚。追赶梦想,可是觉得寂寞觉得充实。觉得被世界遗忘。

  我现在很迷茫,我不知道接下来的路该怎么办。我觉得不能一辈子拍戏。12个月四个月在拍戏,四个月在工作,四个月在玩耍。这样才好。

  不想在进那家KTV 上夜班了。现在戏又少。想找个美女多的地方吧,可是,还是老是想着拍戏。不能在这样当群众了,不然会让人废掉的。可是去工厂吧,也觉得不太好。可是去KTV上班,里面全是拍戏的群众演员。这样也不太好。 。。

08 足浴中心
活进入了正规,我不去那家足浴中心上班了,我还是决定留下来拍戏。只有拍戏才能让我充实起来。

  现在剧组又多了起来。今天领了一点钱,然后开始有钱花了。买了香蕉。可是,走在夜市里面,也不知道怎么饿了。不过,最近几天在剧组大吃这,好多好多。

  准备下个月六号去杭州,找一个最豪华的娱乐场所上班。可是,还是不能离开横店。有些东西还是让我离不开横店。但是,为了爱情,我不能在这里一直带着,挣足够的钱,有可能去上海车墩影视城去看看。也可能去跟组,也可能去北京逛逛。

  隐隐约约的,走过横店就有一大批熟悉的面孔。

  隐隐约约的,走在剧组里面也有一大批熟悉的面孔,在这个看似不大的小镇上,却有着一大批群众演员,而我就是其中的一个。

  大部分都是单身的,追逐这我们梦想,却没了爱情,似乎就没有一切。

  继续有一大批情侣出现。而一直单身的我,却被钱困在这里。我要想个女人。我只是想过一段那种生活。

  今天秦王宫拍。剧组的人骂了我。还是第一次说我演戏不行呢。分明就是剧组有问题吗。表述不清楚,谁知道什么意思,弄的我还是特别别扭。有点难过,还好吧。总是想时间快点过,就可以去最豪华的娱乐中心上班了。

  昨天在摄影棚拍舞厅的戏,可是爽啊。这还是第一次拍呢,我想北京这样的戏更多吧。

  昨夜和一个女生跳了一夜的舞,让我摸她的手和腰,摸来抹去的,她也太开放了吧。今天起来,看了看,足浴经理打电话过来,让我去。我说可以。在工会犹豫了一下,决定去工作,现在,天气热了起来了。还有不要靠群众挣钱,所以,只有放弃一点尊严给给别人洗脚。

  在足浴带呆了一会,还是决定绝对不能为别人洗脚的工作。

  给昨天拍戏的时候认识了一个女孩子,结果传来了一个男人的声音。那个时候,怎么突然感觉到害怕,总觉得自己是个第三者,在破坏别人的幸福美满的生活。

  每当变幻时,却总是想哭。所以,从今以后,我绝对不能在女人做些什么。绝对不能再爱恋。天空又下雨了,比冬天更冷。我有点不舒服。

  在过一个月,我。。书 包 网 txt小说上传分享

09  没戏的日子
已经不再有灵感的日子写作了。已经告别了那个青涩的上学时代。领了工资,好多人要离开了。而我只是还要在这里呆一个月,然后离开。最后,还是要离开。 

  需要音乐,需要有人陪。需要过快乐的生活。 

  不知道如何进行这一切,这个圈子,呆久了就厌倦了。 

  有人为了名利放弃了尊严。有人为了梦想放弃了肉体。有人为了钱财开始像狗一样的跟在别人后面。而我一直在单纯的在在这个娱乐圈最底层当着群众演员。坐着我最喜欢的事情。不知道何时,我有了突然要离开的欲望。

  今天和两个女生去送资料。兰兰就像我姐姐一样关心我的生活。阿豹说 对女孩子就像对亲人一样。

  当我见到女导演的时候,为什么我会想她被导演*了多次了呢?也许,不知不觉已经学会了潜规则。

  而我以前那个我,已经懂得如何去爱身边的女孩了。这条路谁能坚持下来,谁就是胜利者。

  我不能在乱花钱了。现在,好像有一个笔记本电脑。我想用文字记录下我的生活。我想写下一个剧本。但是,。

  今天是又是一个黑色的一天,我放弃了尊严求者群头:给我报一个戏吧。求求您给我报一个戏吧。群头说:一边去。

  那一刻我的心开始变狠。眼泪快要掉下来。在这个时候,我只想告诉以后的自己,等我当了导演之后,一定让那些曾经看不起我的人付出代价。

  看到他们在哪里有说有笑的,感觉自己心灰意冷。想狗一样的去求别人,陷入水深火热之中的我。只好在心中划下有一道伤痕。

  现在,娱乐圈太难混了。一个人比一个人都虚伪。现在,我好想自杀。

  也许当自己等上了一定的位置之后,女人也都会扑过来,讨好我。所以发誓一定要当一名导演。

  他们都说青春都在感情上面了,心灰意冷的我,走在下着雨的街上,看到人群冷漠的面孔。不知道何去何从,不想在继续往前迈出一步。吃了晚饭,在回来的路上,看到了兰兰。在我心目中一个好女孩。从来没有像她怎样对我好过的女孩子。

  所有的难过,悲伤在和她在一起的都化为乌有。也许,爱情就是在一点一滴的培养起来的吧。爱情不可求。

  又下雨了,担心明天有没有戏。一切该来的总回来。

  现在,一点安全感都没有,为什么会这样呢。头痛痛的,越来越感觉到人虚伪了。之所以,现在戏少,所有丑恶的嘴脸都出现了。看谁会拉关系吧。 。。

10 不是因为寂寞才想你
今天带三个河北女孩的女孩,一起去送资料。导演看了我的资料你还是写小说的。好像很奇怪的眼神问我。我说是啊是啊,怎么啦。我又说你看看我自编自导的电影吧。开头的鬼片让导演吓坏了。导演很客套话的说:好了,用你会打电话的。我说好,带着几个女孩都走了。

  下午,把电视机买了,因为我觉得电视机已经对我没用,而是应该买个IPHONE4 手机,这才是我梦寐以求的。我知道把卡上钱决定买手机的时候,已经准备好了吃馒头的准备。

  为了自己的想要
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