辣妹日记-第3部分

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　　我再也交不到男朋友了。这真是不公平！那么多蠢到家的笨蛋都有男朋友，就连气球佐伊都交过几个相当不错的男朋友，她长着那么大的一对招风耳啊……
　　下午1：00
　　我还没有和老爸谈他的围裙。
　　下午1：15
　　天哪，我好无聊！邻居先生和太太在他们的花房里，不知道在里头干什么。
　　如果我老了以后变成像邻居先生那样，我宁愿死掉。他有个举世无双的大屁股，我对于他竟然能挤进花房而感到无比震惊。
　　总有那么一天，当他的屁股比花房的门还宽的时候，他就只得住在那儿，靠吃别人送进来的食物维生，诸多不便。
　　上帝啊！真是可怜哦！住在玻璃花房里的大屁股！
　　下午1：20
　　也许我可以办一份关于街坊邻里的小报。
　　下午1：22
　　我的老天！我刚刚看见阿彪钻进了深深的草丛，它狂追邻家的狮子狗。我必须阻止一场惨烈的猫狗大战。
　　

八月　神秘之旅（9）
哦，现在没事了，邻居太太朝阿彪扔了一块大砖头。
　　晚上11：00
　　真是漫长、乏味的一天。我痛恨星期天，星期天就是一些别有用心的家伙发明出来的，他们既没有生活，也没有朋友，无聊透顶。
　　值得庆幸的是，在我长眉毛的那个地方已经有一点点生长的迹象了。
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九月　香肠计划（1）
日期：9月1日　星期二
　　上午10：00
　　还有六天就要开学了，进入倒计时。我希望老妈的思想被“解放”一下，成为一名女权主义者、或者是职业女性之类的……并且还能开始帮我烫衣服。
　　开学第一天我想穿直筒裙，搭配防滑袜和短靴。
　　我还在为要不要化妆而犹豫不决。如果鹰眼真的成了我们的班主任，她一定会叫我把化的妆彻底洗掉，顶着一张满面红光的脸只有体育老师会喜欢。可是话说回来，我绝不可能一张素脸走去学校，这样太冒险了。不管我怎样小心翼翼，紧贴着人行道的边边走路，我迟早还是会被福克斯伍德的男生撞见。
　　最要人命的就是那该死的贝雷帽！我一定要和我的死党们商量出一些对策才行。
　　下午5：00
　　我们明天将会召开一个紧急会议，探讨应付贝雷帽及其他一系列校园酷刑的良策。地点仍然在我的卧室。
　　我现在已经有眉毛了，只是它们看起来一幅很“惊悚”的样子。
　　晚上7：00
　　喝过下午茶，我趁着老爸洗杯子的时候，故作随意地问：“爸，你为什么不穿那条特别的围裙呢？”
　　他兀地跳了起来，怒斥我不该乱翻他的抽屉。
　　我说：“我认为，我总有权知道自己的老爸是否有异装癖吧？”
　　老妈憋不住哈哈大笑起来，这让老爸更加火冒三丈：“康妮，你这是在助长她的嚣张气焰！连你都不尊重我，她又怎么会尊重我呢？”
　　老妈说：“冷静，冷静，鲍伯。我当然尊重你了，只是这孩子的怪念头太好笑了——她居然说你有异装癖！”接着她继续笑翻天。老爸一气之下去了酒吧。谢天谢地！
　　老妈说：“你说的是他的共济会围裙，你爸参加了一个宗教慈善团体，那是他们的会服呀！坏丫头，如果让我发现你像这样乱动我的东西，看我整你哦！”
　　我马上点头哈腰，可我还是不明白围裙和共济会有什么关系。
　　晚上11：30
　　为什么我不能被别人家收养呢？
　　难道我已经太老了，不能再被收养了吗？如果我拨打“伊斯特·兰珍儿童求助热线”，人家会不会认为我年龄太大了？
　　哦，搞不好我会被伊斯特本人收养，那才真是天大的不幸啊！
　　日期：9月2日　星期三
　　到达炼狱之前的最后五天
　　上午10：00
　　噢，不！炼狱已经来临。这是一种特殊的“酷刑”　——我的表弟詹姆斯居然要在我家住一晚。
　　其实我以前挺喜欢他的，小时候常在一起玩。但是现在他长大了，成了衰人一个：他的声音怪里怪气的，身上散发出一股怪里怪气的体臭——那种味道不是像丽比的大颊鼠气味，而是小狗和干酪的混合气味。别的男生应该没有这股怪味吧，可能问题就出在因为他是我的表弟！
　　下午2：00
　　詹姆斯并没有开头想象的那么无聊。
　　他看上去比我嫩得多。和我们从前的时候一样，他现在还是喜欢听旧唱片乱跳舞。我们翻出老妈珍藏的灵魂音乐唱片，设计了几套舞步。“四顶尖”合唱团把一曲“投入我的怀抱”唱得缠绵悱恻。我们设计的舞步是这样的：脚尖顿两拍，一手放在心上，一手放在头上，浑身摇摆，然后转一圈……美中不足的是我的卧室太小，詹姆斯踩到了阿彪，它立刻发飚。
　　事实上，如果我说阿彪“静静地走开”，那才是稀奇事。
　　只见它一下子蹿到了窗帘上，又沿着窗帘跳上门框，弓着背，喉咙里发出嘶嘶的闷吼（我说的是阿彪，不是詹姆斯）。
　　它把住了门口。我们想把它弄下来，当然，我们也很想上厕所，可它就是不放我们出去。如果强行突破，它就用霹雳猫爪施展武林绝活。我怀疑它会不会是半猫半蛇的杂交品种。
　　最后，老妈用几条沙丁鱼把它骗了下来。
　　晚上7：00
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九月　香肠计划（2）
吃过下午茶，我们一边听歌一边胡侃，说等有一天终于离开老顽固（我们背地里这么叫老爸老妈），我们会干些什么。
　　我说我打算做个喜剧演员，或者那种事实上什么事也不用做的“事”。狗崽队不就成天围着这样的人打转转吗？报纸的头条天天都是这样的新闻：“噢，看呐！傻瓜泰拉·彭佩正外出买饼干！”或者，“大龅牙谭心儿身着皮草比基尼出现在某滑雪场。”她们靠这些就可以赚大钱，我要的就是这个！对，就是这样！
　　詹姆斯说他想从事电子方面的工作（我不知道那是什么，也希望他不要真的给我解释清楚，因为我觉得脑袋开始发晕了）。可是，他又想工作之前先去旅行。我说：“不错嘛，想去哪儿？”他就想啊想啊……喜马拉雅山吧，吃牦牛油或者去鸦片烟馆……然后他说：“嗯，我最想去西西里岛！”
　　晚上11：00
　　发生了一件怪事。
　　我和詹姆斯睡在我的房里——他躺在睡袋里，底下垫着几个软垫子。我们天马行空地闲聊，后来我觉得我的腿被压住了。他伸出手抓住我的腿，我不知所措，只好傻傻地保持原来的姿势，好让他以为刚才抓住的是一条床腿或者别的什么。
　　我装尸体僵硬了长达一个世纪之久，后来我想到——也许我真的已经死掉了。
　　日期：9月3日　星期四
　　上午9：00
　　谢天谢地，我的眉毛看起来总算恢复正常了。
　　下午2：00
　　詹姆斯回家了。
　　他绝口不提“抓腿”事件。男生真是奇怪的生物！
　　下午5：00
　　小丽比得了感冒，脸色苍白，看起来很难受的样子。我让她躺在我的床上，她不停地吸鼻子，可怜的家伙！可怜的小东西，我真的很喜欢我的小妹妹。
　　晚上8：30
　　喂丽比喝了热牛奶，我问她要不要听我念《远方的魔树》。她说：“好啊，就现在，多讲几个故事。”说着，她在我的床上坐起来一点点。
　　当我把书打开的时候，她拉过我的羽绒被，然后把鼻子凑了上去。被单上沾满了绿绿的大鼻涕。谁会想到——这么一个小不丁点的女孩子竟然能制造出那么多的鼻涕？！
　　晚上10：00
　　我只能睡在睡袋里了。这是怎样的人生啊！
　　日期：9月4日　星期五
　　上午11：00
　　“关于贝雷帽及其他酷刑的紧急会议”定于今天下午召开。我确定我的眉毛已经恢复到可以出去见人了（当然，我的意思不是说让眉毛自己出去）。我感觉自己好像孤零零的被关在地窖里，终于重见天日了。
　　我们一起去哥斯达黎加咖啡店喝卡布其诺。
　　我痛恨卡布其诺，可是大家都点它，我也不好说我不喜欢。我已经好几个星期没出门了——哦，好吧，一共是5天。小镇看起来好精彩啊，简直就像纽约……只不过少了摩天大楼和老美而已。
　　我们决定等开完会后就去瞄一眼洁丝暗恋的男孩，那个“汤姆”，他在“詹宁思”工作。
　　我说：“什么？是那家杂货店吗？”
　　洁丝纠正道：“是一家果菜店。”
　　我说：“噢，原来是卖鹰嘴豆的。”
　　她又加了一句：“也卖酸奶！”
　　我说：“哦哟，我忘了还卖酸奶！是啊，走进那家店子，你会以为是到了巴黎呢，只要不去瞧那些大萝卜。”
　　洁丝的脸涨红了，所以我想还是闭上我那张鸟嘴。洁丝不爱生气的，可这一次她好像要扁人的样子。
　　茱儿赶紧说：“我们说说贝雷帽计划吧？”
　　我们那所愚蠢的学校规定，每个学生都得穿校服，戴贝雷帽。那副德行啊，真是让人痛苦至极！众所周知，每个人——特别是发明贝雷帽的法国佬——只要戴上那玩意儿就活像个白痴！不仅如此，它还会破坏我们的发型！
　　上学期，我们曾经改进了帽子的戴法：首先，把帽子压得扁扁的，好像一张烤薄饼；然后用发夹把它别在脑袋的正后方。虽然还是让人痛苦，但起码从正面看不见它了。
　　

九月　香肠计划（3）
爱伦说她又发明了一种新戴法，简称“香肠”造型，她向我们演示了一番：只见她把贝雷帽卷得紧紧的，就像一根小香肠，然后用发夹别在后脑勺的正中央。这样一来，你根本就很难看见它……真是太伟大了！我们决定开学的时候就启用“香肠”造型！
　　贝雷帽引发的斗争历史悠久，那些所谓的大人们根本不屑于和我们讨论此事。我们曾经派了一个代表团去和我们的“肥肥”校长谈判（叫她“肥肥”是因为她至少重达350磅……她脚上的肥肉甚至溢出了她的鞋子）。
　　我们代表团开门见山地询问为什么一定要戴贝雷帽。肥肥回答说，那样做是为了学校面貌的整齐一致，从而提高学校在社区的形象。我说：“但是，福克斯伍德高中的男生总是朝我们喊：嘿！卖洋葱吗？我不认为他们会尊重我们。他们明摆着是在挖苦，拿我们寻开心！”
　　肥肥又开始习惯性地东摇西晃，以此来表示自己的愤怒（事实上，她每时每刻都这么摇晃来着），看起来真像一大坨穿着鞋子的果冻。
　　“乔乔，关于这个问题，我和你再说最后一次：上学、放学你们都必须戴贝雷帽！你为什么不在更重要的事情上花点心思呢，比方说下个学期使你那难看的违规次数记录能低于21条！”
　　不妙！又来了，她又在翻老帐。难道我就不能生机勃勃地生活吗？
　　去年，我们的确已经进行过一场斗争，口号是：“你让我们戴贝雷帽，我们就戴给你看看！”
　　我们整个年级的女生都参加了“战斗”，大家都把整个头塞进帽子里，单单只露出两只耳朵。试想一下，一百多个女孩在车站候车，全都只露出两只耳朵，这一幕该有多震撼！
　　最终，我们停止了这种做法，因为实在是热得够呛，而且看不到脚下的路，还把头发弄得一团糟。不过，此举有效打击了肥肥和鹰眼。
　　贝雷帽会议结束了，我们下一步要去看看洁丝的男孩了！
　　洁丝对于我们大伙儿一拥而入觉得有点紧张。她基本上没有和汤姆说话，除了那句“我要两磅蔬菜”。
　　我们打算还是先埋伏在店外，当洁丝进去向他买东西的时候，我们再装作碰巧在外头看到了她，然后走进店里和她打个招呼。这样会显得很自然，而且还会让他以为（当然只能是错误地以为）洁丝是个受欢迎的人。
　　洁丝走进盥洗室的化妆间，竭力用粉底霜之类的东西把自己尽可能地弄得漂亮些，随后，她去到“詹宁思”果菜店。
　　5分钟后，我第一个到果菜店门口，只见洁丝正和一个高个子、黑头发、身穿黑色牛仔裤的男孩聊天。他一边微笑一边把洋葱递给洁丝，洁丝的脸红红的，手不停地摆弄刘海（我一看见她这个坏习惯就火大）。总之，我走进店里，用一种又惊又喜的语调（我简直连我自己都要骗过了），说：“洁丝！……你好吗？你在这儿干吗呀？”然后我给了她一个无比热烈的拥抱（趁机咬耳朵：别去玩你那傻刘海了！）。
　　放开她之后，她对我说：“你好啊，乔乔，我在买洋葱呢！”
　　我笑着，说：“哟，洁丝，原来你会买洋葱啊！”
　　接着，爱伦和茱儿走了进来，伸出双臂，兴奋地大叫：“洁丝！洁丝！可爱的洁丝！天哪，我们好久不见了，你好吗？”
　　与此同时，那个名叫汤姆的男孩傻傻地站在那儿。洁丝对他说：“噢，不好意思，让你久等了。”
　　他只是回了句：“没关系。”
　　洁丝问了他洋葱的价格，然后说：“谢谢，那再见喽。”
　　他说：“回头见。”
　　我们出了店门。没走几步，我们就开始不约而同地拼命跑起来，一路跑一路笑个不停。
　　晚上7：00
　　刚刚和洁丝煲电话粥。她说汤姆越来越帅了，但不知道他对自己有没有好感，所以要我和她一起回顾一下今天下午的整个过程，分析分析情况。
　　我听见洁丝的爸爸在一旁喊：“你们明天就见面了，有什么话不能等到明天再讲，一定要浪费我的电话费吗？”
　　

九月　香肠计划（4）
大人们都是一毛不拔的吝啬鬼，真是的！洁丝还是继续说：“他今天对我说‘回头见’呢！”
　　我同意，汤姆的确说了“回头见”，可我十分理智地补充道：“可他也许跟每个人都说‘回头见’之类的话。”
　　她立刻泄了气：“你的意思是——他不喜欢我喽？”
　　我说：“我不是那个意思，他也可能从来不跟人说‘回头见’，只有在他想和对方见面的时候才说‘回头见’。”
　　她又重新振作起来：“那么你的意思是他还想再见到我？”
　　我说：“是的。”
　　她沉默了一会儿，我可以听见她嚼口香糖的声音。随后她再度开口：“那……‘回头’的意思是指多久呢？”
　　坦率地说，如果我们像这样唧唧歪歪下去，足可以唠叨一整夜！我不得不说：“洁丝，我不知道！难道你就不能自己决定‘回头’指的是多久吗？”
　　她不再嚼口香糖：“你的意思是——我应该主动约他见面？”
　　我听见心爱的小说正在召唤着我：“来读我吧！快来读我吧！你很想读我，不是吗？”于是我清楚明白地说：“约还是不约都取决于你自己，洁丝。我只知道如果是莎朗·斯通会怎么做。晚安！”
　　日期：9月5日　星期六
　　上午10：00
　　平常的日子，波澜不惊。
　　上午10：15
　　洁丝来电话。她要展开捕获汤姆的宏伟计划，我们准备去“哥斯达黎加”咖啡店制定具体的计划。
　　上午10点30分
　　啦啦啦啦啦……生活多美好！现在涂睫毛膏对我来说已经易如反掌，都不会沾到眼睛上。另外，我也试着用起了新的唇线笔，效果好得不得了！描了唇以后，我的鼻子真的看起来小了不少呢！
　　有一次，我向老妈倾诉我对大鼻子的烦恼，她对我说：“你为什么不试一试‘阴影法’呢？你知道的，亮粉和深色粉可以制造出阴影效果来——你可以在鼻梁上打上一道亮粉，然后在鼻翼上打深色的粉，这样可以让鼻子显得更小一些。”
　　错！错！错！这可不是正确