人间失格 太宰治 作品-第7部分

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“有事？！什么事？！”　

“喂，喂，你可别把坐垫上的带子扯断啦。”　

我一边说话，一边无意识地用指尖鼓捣着铺在下面的坐垫的四个边上那穗子模样的绳子，也不知道那是坐垫上的线头子还是扎绳儿，我只是一个劲儿地扯拉着玩。只要是家里的东西，掘木似乎连坐垫上的一根细绳子都爱惜无比，甚至于不惜横眉竖眼，义正严辞地责备我。回想起来，掘木在以前与我交往中从来也没有吃过什么亏。　

掘木的老母亲把两碗年糕小豆汤放在托盘里送了上来。　

“哎呀，您这是……”　

掘木俨然一副不折不扣的孝顺儿子的模样，在老母亲面前显得诚惶诚恐的，就连说话的腔调也毕恭毕敬得有些不自然了：　

“对不起，是年糕小豆汤吗？真是太阔气了。原本用不着这么费心的，因为我们有事得马上出去呐。不过，一想到这是您特意做的拿手的年糕小豆汤，要是不吃又未免太可惜了。那我们就喝了吧。你也来一碗吧，怎么样？这可是我母亲特意做到呐。啊，这玩艺儿真好喝。太阔气啦！”　　
　
　他兴奋无比，津津有味地喝着，那神情也不完全像是在演戏。我也啜了一口小豆汤，只闻到一股白开水的味道。我又尝了尝年糕，觉得那压根儿就不是年糕，而是一种我全然不知的莫名其妙的物体。当然，我绝对不是在这里蔑视他们家的贫穷（其实当时我并不觉得难吃，而且老母亲的心意也令我大为感动。即使我对贫穷有一种恐惧感，也绝对没有什么轻蔑感）。多亏了那年糕小豆汤和因年糕小豆汤而兴高采烈的掘木，我才清楚地看到了都市人那节俭的本性，看到了东京人家庭那种内外有别、惨淡经营的真实面貌。我发现唯有愚蠢的我不分内外，接二连三地从别人的生活中四处逃窜，甚至还遭到了掘木这种人的嫌弃。这怎不令我惶恐？我鼓捣着涂漆剥落的筷子，一边喝年糕小豆汤，一边不由自主地陷入了一种难以忍受的寂寞和凄凉之中。我只想把这一点记录下来。　

“对不起，我今天有点事，”掘木站起身，一边穿上衣一边说道，“太失礼了，真是对不起。”　

这时，一个女客人来找掘木。谁知我的命运也随之发生了剧变。　

掘木一下子精神大振，说道：　

“哦，真是对不起。我正寻思着要去拜望您呐。可谁知来了个不速之客。不过没关系，喂，请吧。”　

他一副方寸大乱的样子。我把自己垫着的坐垫腾出来翻了个面递给他，他一把夺过去，又翻了个面放好，请那个女人就座。房间里除了掘木的坐垫之外，就剩下了一张客人用的坐垫。　

女人是一个瘦高个儿。她把坐垫往旁边挪了挪，在门口附近的角落边坐了下来。　

我茫然地听着他们俩的谈话，那女人像是某个杂志社的人，看样子不久前约请了掘木画什么插图，这一次是来取稿的。　

“因为很急，所以……”　

“已经画好了。而且是早就画好了的。这里就是。请过过目吧。”　

这时送来了一封电报。　

掘木看了看电报。只见他那本来兴高采烈的面孔一下子变得有些阴森可怖起来了。　

“喂，你说说，这究竟是怎么回事？”　

原来是“比目鱼”发来的电报。　

“总之，请你赶快回去。要是我能送你回去那固然好，可我眼下实在没那工夫。瞧你，从家里逃跑出来，还一副大摇大摆的模样。”　

“您住哪儿？”　

“大久保。”我不由得脱口而出道。　

“那正好是在敝公司的附近。”　

那女人出生在甲州，今年二十八岁。带着一个年满五岁的女儿住在高园寺的公寓里。据说她丈夫已去世快三年了。　

“您看起来像是吃了很多苦头才长大成人的呐。看得出您很机敏，够可怜的。”　

从此我第一次过上了男妾似的生活。在静子（就是那个女记者）去新宿的杂志社上班时，我就和她那个名叫繁子的五岁女儿一起照看家里。在此之前，当母亲外出时，繁子总是在公寓管理员的房间里玩耍，而现在有了一个“机敏”的叔叔陪着她玩，让她很是高兴。　

我在那儿稀里糊涂地呆了一周左右。透过公寓的窗户，能看见一只风筝绊在了不远的电线上。裹胁着尘土的春风把风筝吹得个七零八落，但它却牢牢地缠在电线上不肯离去，就像是在点头首肯似的。每当见此情景，我就忍不住苦笑起来，面红耳赤，甚至被恶梦所魇住。　

“我想要点钱。”　

“……要多少？”　

“要很多……俗话说‘钱一用完，缘分就断’，可真是一点儿也不假啊。“　

“你真傻。那不过是一句从前的老话而已……”　

“是吗？不过你是不会明白的。照这样下去，没准我会逃走的。”　

“到底是谁更没有钱呢？到底是谁要逃走呢？你真是奇怪呐。”　

“我要自己挣钱，用挣来的钱买酒，不，是买烟。就说画画吧，我也自认为比掘木画得好呐。”　　
　
　这种时候，我的脑子里会情不自禁地浮现出自己中学时代所画的那几张自画像，就是被竹一说成是“妖怪的画像”的那些自画像。那是一些丢失了的杰作。尽管它们在三番五次的迁徙中丢失了，但我总觉得，唯有它们才称得上优秀的画作。那以后我也尝试过画各种各样的画，但都远远及不上那记忆中的杰作，以致于我总是被一种失落感所折磨着，恍若整个胸膛都变成了一个空洞。　

　一杯喝剩了的苦艾酒。　

　我就这样暗暗地描述着那永远无法弥合的失落感。一提到画；那杯喝剩了的苦艾酒就会在我的面前忽隐忽现。我被一种焦躁感搅得心神不宁。啊，真想把那些画拿给她看看。我要让她相信我的绘画才能！　

　“哼，怎么样？你竟然还会摆出一本正经的架势开玩笑，真是可爱呀。”　

　这不是在开玩笑，而是真的！啊，真想把那些画拿给她瞧瞧。我就这样徒劳地想着。突然我改变了主意，断了那个念头，说道：　

　“漫画，至少画漫画，我自认为比掘木强。”　

　这句骗人的玩笑话，谁知她倒信以为真了。　

　“是啊，其实我也蛮佩服你的。你平时给繁子画的那些漫画，让我看了都不禁捧腹大笑。你就试着画画看，怎么样？我也可以向我们社的总编引见你呐。”　

　她们那家杂志社发行的是一种面向儿童的没有名气的月刊杂志。　

　“。。。。。。一看到你，大部分女人都巴不得为你做点什么呐。。。。。。因为你总一副战战兢兢的样子，却又是一个出色的滑稽人物。。。。。。。有时候你是那么茕茕孑然，郁郁寡欢，那模样更是让女人为之心动呐。”　

　除此之外，静子还唠唠叨叨地说很多话来给我戴高帽子，可一想到那恰恰是隶属于男妾的可鄙特性，我就变得越发“郁闷消沉”、委靡不振了。我暗地里忖度到：金钱比女人更重要，我迟早都要离开静子去过自食其力的生活。可事实上，我却是越来越依赖于静子了。包括我从“比目鱼”家出走之后所有的事情，我都受到了这个胜过男性的甲州女人的关照，结果，我在静子面前更是不得不“战战兢兢”的了。　

　在静子的安排下，“比目鱼”、掘木以及静子三人进行了三方会谈，达成了协议：我与老家彻底决裂，而与静子“堂堂正正”地同居。在静子的多方奔走下，我的漫画也意外地赚了些收入，我用钱来买酒和烟。谁知我的不安和悒郁却有增无减。郁郁不乐之至，使我在为静子他们的杂志画每月的连载漫画《金太郎与小太郎的冒险》时，情不自禁地回想起故乡的家人来。由于过分凄寂，手中的画笔有时会戛然停止运作，而我伏在桌子上早已是泪流满面了。　

　这种时候，能稍微安慰我的就只有繁子了。繁子已经毫不忌讳地把我叫做“爸爸”了。　

　“爸爸，有人说只要一祈祷，神什么都会答应的，这话可当真？”　

　说来我倒是正需要这样的祈祷呐。　

　啊，请赐给我冷静的意志！请告诉我“人”的本质！一个人排挤欺负另一个人，难道也不算罪过吗？请赐给我愤怒的面罩！　

　“嗯，是的，对繁子嘛，神什么都会答应的。可是对爸爸呢，恐怕就不灵验了。”　　
　
　“为什么不灵验呢？”　

　“因为爸爸违抗了父母之言。”　

　“是吗？可大家都说，爸爸是个大好人呐。”　

　那是因为我欺骗了他们。我也知道，这公寓里人人都向我表示出好感，可事实上，我是多么畏惧他们啊！我越是畏惧他们，就越是博得他们的喜欢，而越是博得他们的喜欢，我就越是畏惧他们，并不得不离他们远去。可是，要向繁子讲明我这种不幸的乖僻，分明是一件困难至极的事情。　

“繁子，你究竟想向神祈祷些什么呢？”我漫不经心地改变了话题。　

“繁子我想要自己真正的爸爸呐。”　

我吃了一惊，眼前一片晕眩。敌人。我是繁子的敌人？还是繁子是我的敌人？总之，这里也有一个威胁着我的可怕的大人。他人，不可思议的他人，尽是秘密的他人。顷刻间在我眼里，繁子一下子变成了那样一个他人。　

原以为只有繁子是个例外，没想到她的身上也隐藏着“无意中抽死牛虻的牛尾巴。”打那以后，我甚至在繁子面前也不得不提心吊胆了。　

“色魔！在家吗？”　

掘木又开始上这儿来找我了。我从“比目鱼”家出走的日子里，他曾经那么冷漠地对待我，可现在我却无法拒绝他，只能微笑着迎接他。　

“不是听人说你的漫画很受欢迎吗？像你这样的业余爱好者，倒很有点‘初生牛犊不怕虎’的胆量啊。不过也万万大意不得呀。你的素描就一点也不成样子呐！”　

他在我面前摆出一副绘画大师的架势。要是我把那些“妖怪的画像”拿给他看，他会是怎样一种表情呢？我又像惯常那样开始徒劳地焦虑不安起来。我说道：　

“你别那么说我，要不我会大哭一场的。”　

掘木越发得意了：　

“如果仅仅依靠为人处世的才能，迟早会露陷的哟。”　

为人处世的才能……听他这么一说，我除了苦笑之外无以对答。我居然具有为人处世的才能！莫非在别人眼里，我那种畏惧他人、躲避他人、搪塞他人的性格，竟然与遵从俗话所说的那种“明哲保身、得过且过”的处世训条的做法，在表现形式上是相同的吗？啊，人们彼此并不了解，相互截然不同，却自以为是亲密无间的挚友，一辈子也没有觉察到彼此的殊异。待等对方死去，不是还哭哭啼啼地念一番悼词吗？　

掘木是处理我离开“比目鱼”家之后各种问题的见证人（他肯定是在静子的央求之下才勉强答应下来的），所以，他摆出一副像是我重新做人的大恩人抑或月下老人的派头，要么煞有介事地对我进行说教，要么深更半夜喝得烂醉跑来借宿，要么从我这儿借走五块钱（每次都毫无例外是五块）。　

“不过，你玩女人也该到此为止了吧。再玩下去的话，世间是不会容忍的。”　

所谓世间，又是什么呢？是人的复数吗？可哪儿存在着“世间”这个东西的实体呢？迄今为止，我一直以为它是一种苛烈、严酷、而且可怕的东西，并且一直生活在这种想法之中，如今被掘木那么一说，有句话差一点就迸出了我的喉咙口：　

“所谓的世间，不就是你吗？”　

我害怕激怒了掘木，所以，话到嘴边又咽了回去。　

（世间是不会容许那么做的。）　

（不是世间，而是你不会容许那么做的吧。）　

（如果那么做，世间会让你头破血流的！）　

（你不久就会被世间埋葬。）　

（不是被世间，而是被你埋葬吧。）　

（对自己的可怕、怪异、恶毒、狡诈喝诡谲，你要有点自知之明！）　

诸如此类的话语在我胸中你来我往。尽管如此，我却只能用手巾揩拭着汗涔涔的脸庞，笑着嗫嚅道：　

“冷汗，冷汗！”　

打那时候起，我开始萌发了一种可以称之为“思想”的念头：所谓的世间，不就是个人吗？　

从我萌发了这个念头之后，与以前相比，我多多少少能够按照自己的意志行事了。借静子的话来说，我变得有点任性了，不再像以前那样战战兢兢了。再借掘木的话来说，我变得出奇地吝啬小气了。而借繁子的话，我不大宠着她了。　

我变得不苟言笑了，每天一边照看繁子，一边应各家杂志社之约（渐渐地，静子他们以外的出版社也开始向我约稿了，不过，那都是一些比静子她们更低级的所谓三流出版社的约稿）画一些连自己都不知所云的、以自暴自弃为题的连载漫画，诸如《金太郎与小太郎的冒险》，还有明显模仿《悠闲爸爸》而作的《悠闲和尚》，以及《急性子小阿乒》等等。我满心忧郁，慢条斯理地画着（我的运笔速度算是相当迟缓的），以次来挣点酒钱。静子从杂志社回到家里之后，就轮到我外出了。我阴沉着脸走出家门，在高园寺车站附近的滩铺上，或是简易酒馆里，啜饮着廉价而烈性的酒，等待心情变得快活之后，才又回到公寓里，我对着静子说道：　
　
　
“越看越觉得你长相怪怪的。其实啊，悠闲和尚的造型就是你睡觉时的模样中得到灵感的呐。”　

“你睡觉时的模样，也显得很苍老哟。就像是个四十岁的男人。”　

“还不是都怪你。我都被你吸干了。俗话说‘河里的水流，人的身体’，有什么闷闷不乐想不开的呢？”　

“别瞎嚷嚷了，早点休息吧。要不，你先吃点饭吧。”她是那么平心静气的，根本不理睬我那一套。　

“如果是酒的话，我倒很想喝一点……河里的水流和人的身体，人的水流和……不，是河里的水流和流水的身体……”　

我一边哼哼唧唧的，一边让静子给我脱下衣服。然后我就把额头埋在静子的胸脯里睡了过去。这便是我的日常生活。　

第二天也重复着同一件事情　
只需遵从与昨天相同的习性　
倘若愿意避免狂喜狂乐　
大惊大悲就不会降临　
躲开前方的挡路巨石　
像蟾蜍一般迂回前进　

当我读到由上田敏＇日本诗人、翻译家＇，由夏尔。库洛所作的这首诗时，整个脸庞羞赧得就像火苗在燃烧一样。　

蟾蜍。　

（这就是我。世间对我已经无所谓容忍与不容忍，埋葬与不埋葬了。我是比狗和猫更劣等的动物。蟾蜍。只会趴在地上悉索蠕动的蟾蜍。）　

我的酒量越来越大了。不仅到高园寺车站附近，还到新宿、银座一带去喝酒，甚至有时还在外面过夜。为了避免“遵从与昨天相同的习性”，我要么在酒吧里装出无赖汉的模样，要么接二连三地乱亲女人，总之，我又回复到了情死之前的那种状态，不，甚至成了比那时候更粗野更卑鄙的酒鬼。被钱所困时，，我还把静子的衣服拿出去当掉。　

自从我来到这个公寓，对着那被大风刮得七零八落的风筝露出苦涩的微笑之后，已经过去了一年多的时间。当樱花树长出嫩叶的时节，我悄悄偷走了静子和服上的腰带和衬衫，拿到当铺去典当，然后用换来的钱去银座喝酒。我连续在外面过了两夜，到了第三天的晚上，我感到身体不适，不知不觉地又蹑手蹑脚地来到了静子的房门前。只听到里面传来了静子和繁子的谈话声：　

“干吗要喝酒？”　

“爸爸可不是因为喜欢喝酒才喝的。只因为他人太好了，所以……”　

“好人就要喝酒吗？”　

“倒也不是那样，不过……”　

“爸爸没准会大吃一惊的。”　

“没准会讨厌呐。瞧，瞧，又从箱子