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网王 移魂-第48部分
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手冢的右手扶着左手肘，看起来当年的旧伤还未痊愈。他脸上平静的说：“真田？”
“堵在门口坐什么？不如坐下来喝杯咖啡再谈话。”迹部带着不可一世的高傲做出决定。正好我也有事情找手冢国光。也就点头。
和手冢相对坐下，他的背坐的笔直，头发自然地垂下几丝，身上的西装扣得严密，领口整洁如新。从墙壁上镶嵌的镜子上看来，我和手冢的侧影不仅仅是姿势类似，那种骨子里的严肃正经，也十分神似。
“啊恩。真田和手冢的坐姿，很类似啊。”迹部一坐下来，尚未点单，就发出感慨。
手冢推开桌面的推荐单，对着身旁的服务员说：“绿茶，谢谢。”
“两份绿茶。”迹部随后对服务员说。
我冷眼看着迹部的一举一动，对于手冢他也执着了七年。从某种角度来说，我和他是相似的。不同于我爱上了为爱逃避的夜神，他则是爱上了为爱留守的手冢。眼角注意到手冢在注视我，侧身对服务员说：“稍后再点。”
等到服务员离开后，手冢开门见山的质问我：“真田，那天在广场，是你带走了夜神？”
夜神这两个字被手冢说出口，气氛一下子变得紧张。迹部的眼角上挑，分明是在留意手冢的神态。
“是。”那天的事情，我敢做，也敢承担。而且绝不会后悔。反而质问手冢：“就算遇到，你能怎样？”
“……”手冢因我说出的这句话，紧紧抿住唇角。指节因为用力的握紧而泛着苍白。
对这句话反应最大的是迹部：“国光，夜神在厦门？”
我看着这一幕，剩下的与我已经无关．起身离开，说出一开始就准备告诉手冢的话：“夜神现在在东京，具体在哪，我不会说。就此再见，手冢国光。”
我不担心手冢会找到夜神。因为手冢国光，其实再无机会了。早在夜神被我引导着放弃模仿手冢的网球起，就彻底的退出夜神的世界。如同当年在全国大赛上的那场巅峰对决，我能够用网球侥幸赢了手冢。这一次在爱情的战场上，我注定会赢第二次。拼上所有，决不放弃。
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“有听到飞机的引擎声，好是在机场，又准备回厦门吗？……听说每天都有个漂亮的少女守在你身边，准备和女生交往了？…那女孩的名字是明日夏？不错的名字啊…居然是这样，算是失恋吧…怎么会和不二裕太有关系？难道…”精市的电话听到这里，我的脑海中闪印出‘机场’，‘失恋’这两个词汇。与这两个词汇相连接的，是好。夜神好！
上一次夜神的离开，也是与这两个词相牵扯。这一次，是在准备离开吗？意识到这一点，脑海被烈火燃烧成空白。只留下‘去找他’这个念头，这三个字成为本能。
剧烈的奔跑，一气呵成的拦车，以及不顾一切的拉扯下出租车的的司机，握上方向盘向向着机场开去。闯过红灯时，强烈的红色灯光刺激的我终于清醒过来。我才意识到这一次并不同，七年过后的夜神不会再做出逃避的行为。也许我该试着去相信夜神不会离开。但脚下却冲动的踩下油门。不是不信，是再也赌不起，也输不起，在这里成功一步之遥的距离，我无法冷静下来，无法做出任何理智的判断。我只想见到夜神。
到机场的时候，夜神狼狈的摔在地上。即使是在他摔得毫无形象可言的情况下，能看到他我仍然不可控制的感受到巨大的喜悦。打开车门下去扶起他，因为手上真实的触感，我的心安稳下来。
我不敢也不能去想象夜神的离开，如果这次还让夜神从掌心中挣脱开来，我会变得怎样？这是我唯一害怕而不敢于去猜想的事情。原来喜欢一个人，姿态放低到尘埃里，也心甘情愿。所以，我祈求你，留下来，夜神，留在东京。即使不能相恋，相守，至少给我一个机会，让我还能够遇到你。
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“我不走的话；你会是我的停留吗？”夜神的手悄然覆盖在我的手背上，瞳孔中直直的倒影着我的身影。
身体失控的全身颤抖，脸上因着这一整天的大悲大喜而流露出情绪，然后坚定着用全身力气说出一直想要做出的承诺：“绝对是。”
狂喜过后，是忽略已久的现实问题。家中可以预料的反对，还有这一路闯来的红灯，以及被遗留在路边的出车司机。于是不得不匆匆离去，却不敢告知原因。沉稳如我，竟也会有这样冲动而热血的时候。实在是，太松懈了！
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急切而仓促的得到同意，就匆匆带着夜神坐上去往本家的电车。总怕夜神再过一秒钟又会后悔。然后再次退回到我找不到的地方。如果不是上天赐予我机会，人海中；形如陌路的两个人怎么可能会这样轻巧的相遇。
果然；中途夜神就后悔执意下车。不愿意踏入真田本家。在家中毫无准备的情况下，带夜神回去，的确没有考虑周详，过于冒险了。但我却不得不这样做。如同夜神会害怕再出现手冢家那样的情况一样，我同样害怕着不向全世界挑明关系，我们就永远停留在现在不为人所知的阶段一般。我要给夜神光明正大的幸福。不然，我毫无资格陪他走向注定是幸福的未来。
好，我要你知道；这次有我。我是２２岁的真田玄一郎；不是１５岁的手冢国光。于是低头劝说；摆出我的诚意。“好；其实你对我感情不深；所以冒一次险又何妨。赢了会有一个陪你一生的人；输了只是少一个你爱的不深的人。要知道；我是真田玄一郎。不是手冢国光。”这是我说过最服软；最伤心的话。因为我知道；你爱我。不深。而我用心太深。所以我在面对你的时候；我总是先认输的那一个。这已经让我变得不像真田玄一郎，可我爱你已危险到，连这样的退让，依旧甘之如饴。
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晚餐用完，我握住夜神的手，说出那句注定会引起争执的话语。意料之中的家庭冲突。夜神被请出去，以及必然的惩罚。面对亲人善意的劝阻；我不善于演讲；但是我知道自己要的是什么。在那句愿意和夜神共度余生的表白之后，缄默的坚持是我唯一的沉默的回答。
跪到腿麻木时；母亲终于愿意站在我这一边。再过几个小时；父亲也无奈的放弃插手，认同我的选择。其他亲人都败在我的坚持之下。但直到我的腿没有知觉；一夜过去；日上三竿；甚至到新月初升，祖父都没有松口。
是母亲哭着差点跪求；以及父亲的劝慰下，才让一向固执己见的祖父退步。我得到认同后；是在父亲和兄长的搀扶下，一步一步的挪移到床上休息。等医生时；母亲沙哑着喉咙说：“玄一郎，我是第一次看到你这样虚弱还苦苦坚持。我会帮你；不是我愿意你将要和一个同性共度一生，即使你选择的是我一直欣赏的偶像我也不愿同意。但是我是你母亲。我只希望你以后好好的，能幸福。从小你就是个认死理的孩子。你既然认定那个人就不会回头了。我怕我这次不帮你；你真的倔强到一直跪下去；把腿给跪废了。我会害怕你以后埋怨我，我会害怕以后你会不幸福。那怎么可以。所以我同意。”我很感激母亲。她总是无条件支持我。能够拥有这样的家人；是一种更大的幸运。
休息一天才好；腿软着出门；准备去夜神宅找夜神。过了两天；他应该等的心焦。没有想到他会坐在真田门口的台阶上；穿着那天到访时的那身衣服。他一直在这里等我没有离开过？付出的真心不是没有收获。那瞬间。很温馨。然后是深深的担忧；怎么这么傻；一直守在门口；生病累着怎么办？
他眉眼温柔；带着长久守候之后的疲累；柔声问：“你来了。”
这一句让我喜出望外；却不显于
88、一生一代一双人。真田 。。。
外。带着身体的疲倦和灵魂的安心感沉下气说：“我们先回家。”
回我们的家。我和你的家。
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在丹麦政府拿到结婚证。和我们共有的亲友见证下；在教堂举行小型而正式的婚礼。终于为你戴上象征着永恒的戒指。看着你眼里满满信任；依靠；只有我的存在。就算是滔天喧哗。为你；我也可以扛下来。
我们以后会幸福。不管贫穷；富贵；健康；疾病；争吵；分歧……都一起面对。十指相扣；不离不弃。
作者有话要说：
89
89、人生若只如初见。手冢 。。。
星夜正浓时醒来。左臂又开始隐隐作痛。戴上眼镜看清楚时间。是凌晨三点半啊。这个时候为什么会清醒呢？好像是做了一个梦。梦见一个很久不见；曾经住在心房；一个叫做夜神好的人。
梦里发生的事情醒来还记得。是前一段时间在厦门的那场错过的遇见。梦里反反覆覆有着无面的人海阻隔着我们相遇。一次又一次的重复错开的那一幕。于是最终；就真的没有再遇到了。
缓过噩梦；喝下一杯温水后；人已经清醒。干脆起床；亮起灯火；利用这时间准备案例的相关资料。目光扫到书架上摆着的奖杯。又想到国中毕业后一边就读高中一边在德国打职网的那段时光。虽然家里是出于躲避迹部的纠缠的目的才同意去德国；但可惜的是自己因为左臂旧伤复发而不得不中断的职业网球生涯。中途只差一点就可以拿下大满贯。虽然可惜；总好过没有经历过。
目光回到书案上的案件资料。最近这起起诉取证艰辛；定罪繁琐。所幸自己虽然是个初来乍到的新人。但有前辈的认真指导；这个检察官才做的顺当。突然发觉自己因为回忆过去的往事而走神。才稳定心神。告诫自己不可大意后；就认真投入资料中研究。大致做完后天已经大亮。用冷水洗脸清醒之后；开始每天不间断的锻炼身体。全部动作做完后沐浴更衣。泡茶吃梅子。
闲下来喂家里养的鱼吃食时；放在一旁的手机响起来。是迹部华丽的声音。按下接通键。手机那头传来迹部慵懒调侃的声音：“早安。国光你准备好没。等半个小时我来接你。一起去真田家。就这样。那本大爷挂了……手冢国光；你就真的不说什么了？”
开始听时；迹部的语调是跳跃的；而后是有点干巴巴。最后带些气急败坏的味道。我才叹了口气；说道：“迹部；早安。”才得到迹部心满意足的挂断手机。
从那次迹部的表白之后；迹部就一直示好。在夜神走了之后；难免对迹部宽容一些。不想再因为什么；让迹部也于某天消失。作为对手；因为这样的问题而站在球场之外；太可惜；太遗憾。然而事情到后来出乎所有人的预料；迹部张扬的全日本都知道。到现在；已闹到无法收场。
偶然的思考着这些；怔怔看着手机。突然想起很久以前也曾经有人用他的声音作为铃声。惊觉自己今天是第二次想起他来。百般想法如闪电蹿过心头。最后是放下手机。承认自己昨夜的不眠与恍神都是因为夜神好。
坐在书桌前。拉开抽屉。里面收纳着一个看上起陈旧的小木箱。那是我从德国治好伤回来；在他家的床头柜里找到的。彼时；他家里落满尘埃。已然无人居住。
轻巧的解开箱扣。露出的是一叠厚厚的照片。上面是德国慕尼黑的景色和两个神态举止亲昵的男孩。一张一张翻过。很多忘怀的片段又闪现在脑海。都是很遥远的故事了。相隔七年的旧事。
全部照片拿出来后；箱子里只剩下三样东西。一样是当年留在我的钥匙扣上他家的门钥匙。当时他一定是忘记找我要了。不然关有他的东西；我一样也不可能得到。记得很久以前他说过“对于爱情；除了彻底得到和彻底抛弃之外；再无别路可走。如果选择要退出，就走的彻彻底底，绝不拖泥带水。”所以那时他要走。也走得干脆。什么东西；痕迹都没有留给我。好像他从未到过青学；遇见我一般。那种习惯于一个人，突然在某天忽然消失的感觉，那种只是身边缺少一个人的感受，没有经历的人，不会明白．
第二样是一条简单的银链。上面缀着一个长矩形的坠子。刻着‘夜神好’三个字。这原本是挂在我脖子上的。是我用身上的银链换下原本收在木箱里的那条可有‘手冢国光’的银链。我只是想带上他的链子。这是我们唯一的信物。最后的一点纪念。虽然；这举动显的多余，于事无补。
最后一样是一个雕刻打磨好的木偶。按照夜神好的样子；我亲手做的。是当时在为学生会；网球部；学习忙的时候；挤出时间做出来的。还记得那时候晚上做木偶耽误学习的时间；不得不坐车的时候看书补回来。本来想送给他做迟来的生日礼物。只是还没做好；人就散了。离了。现在想起来；我好想从未送过礼物给他。
手指在木偶上摩挲着；不经意的想起很多以为忘掉的片段。记得最初见到他；是他作为转学生被朝雾老师带进来。事先作为班长就在老师那里得知他的存在。所以并不惊讶他的到来。知道他初来乍到；且是跳级上来。比我小一岁。看他单薄薄弱的身躯孤寂的站在老师身边介绍自己。就觉得这个少年羸弱。需要照顾。于是最初一直维护他。这是作为班长和前辈应该做的。到后来；一点点平常的相处；渐渐地牵挂他。也接纳他。
直到被不二设计到电影院前遇见他。事情开始变得不同。犹记得电影院里随着情节的推进；他渐渐苍白的脸；颤抖害怕的抖动；无声的抽泣；无意触及的冰凉的指尖。还有不曾断绝滴落的泪。散场后；我带他离开影院时；他的脚步都是漂浮的。然后是他第一次用强烈的语气措辞拒绝我送他回家。人总有想要独处的时候。所以我无奈离去。回去时候下起雨。像是找到一个借口；毅然的回头寻找他。丝毫不想没有雨伞的自己即使回去也于事无补。幸好我如此做了。在我看见他一步步的走进河里；水已经漫上他的脖子。我见状冲到河里抱起他。阻止他的动作。这是我第一次觉得后怕。雨帘中；他像是个被抛弃的孩子一样茫然问我：“为什么要阻止我见爸妈？我就快见到他们了。我就要和他们在一起了。”我听见这句话才稍稍了解他的家庭状况。我从未失去父母亲人。没有立场说那些宽慰的话。那一刻我是怜悯而心酸复杂的。最后只能皱着眉口拙的安慰：“放弃生命；这不是夜神该做的事。”他靠在我身上；泪水和在雨水中。哭的撕心裂肺。孩子似地说着不放手。而我也答应下一辈子的责任。
一个人的一生。这样的责任出于当时的情景被迫担下后我并不后悔。这才隐隐觉察自己渐渐转变的心意；明晰两人之间点点的小默契。原来；我竟是甘愿承担。我是早已喜欢上他的。生平第一次相恋。对象是我怀里脆弱的少年。
之后的相处平淡甘甜。初次接吻。初次接受便当。初次骑车带人。初次比赛受伤有他为我落泪。那时我憧憬和他过一辈子。甚至瞒着夜神告诉家中；我喜欢夜神这一件事。出于少年时期不成熟的疏忽；只是简短说了在交往的事。无意中让家人错认夜神是女生；反而默认我们在一起的事情。而我也因此大意的认为；家中同意了。才会在最后酿出一坛苦酒．
然后是去德国。然后是家里遇到夜神之后询问的电话及反对。然后是比赛后联络热切的迹部告白。然后是那趟甜蜜温馨的导游旅程；然后是甜到哀伤痛至骨髓的游乐园之行。然后？然后没有然后了。收到一条“我走了”的短讯。就再无音讯。我想除了幸村精市。没有人知道他的下落。
因为夜神。�
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