网王 移魂-第47部分

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这周围是一片蔚蓝而波光粼粼的海岸。面朝大海。可以听到海浪日夜拍打海岸的水声；吹到带着海洋气息的海风。是我喜欢的地方。但这样漂亮的风景是有代价。新居附近的交通并不发达。玄一郎每天去真田道场就会很辛苦。平常的购物；医疗也是一个问题。但；这是我和玄一郎共有的家。也是我和玄一郎商量过后设计的梦中的家。所以这些不便之处我们都能克服。
　　进场的花门处；被布置了一颗祝福树。上面挂满空白的卡片，我希望能够收获到足够多的祝福。在家与海弯之间的空地上；安放好木质桌椅。用山莓；蓝莓；柠檬；酸橙；藏红花五种颜色的面料铺设宴席。在周围不碍事的地方摆放好日本传统灯笼；来增加一层朦胧柔和的环境光。桌面上则摆着曲线适宜的透明玻璃花瓶。花瓶内填充着与五种桌布互为呼应；五光十色的海玻璃。还插着几株寓意吉祥；充满祝福的鲜花。为了让这次的酒宴尽善尽美；在花瓶附近围绕摆好一圈还愿蜡烛。简约的优雅中汇聚大家对我们的祝福。在场地的另一边摆着几张长桌子；没有设置座椅。是自助食物区。最外围树立着装饰好的灯柱。灯柱之间牵扯出一张灯网。上面满满闪烁着大大小小的灯光。我相信对于参与的人来说；这绝对是一场梦幻的晚宴。
　　日落下来的时候；人就到齐了。鸣起了礼炮。落日的余辉在此刻；渲染红透了整片海湾。深深的海蓝色上漂浮着瑰丽的色彩；像是海域上燃烧起海天相连的火焰。在六个穿着香槟色无肩带礼服及黑色腰带的美丽女孩牵引下；我和玄一郎并肩而行。执手走到场地的中央。我们在今天穿着最为经典的同样款式的无尾男礼服。简约的三排扣设计及银色的领结与背心。除了有因身材原因的细微的不同之处外；唯一的不同就是我穿的纯白色；而玄一郎是深黑色。
　　我们的出场引起了一阵细小的言论。在场的都隐约从请帖上猜出参与的会是一场同性婚姻。但知道归知道；是一回事；真的看见又是另一回事情了。等到场面从吵闹到镇定下来后；玄一郎正式向大家宣布结婚的消息；得到一片掌声和祝福。花门处的那颗祝福树被来宾写下来的祝福卡片挂的满满当当。其实在酒宴被闹大到不得不开的时候，我和玄一郎是怀着最坏的结果；做好了不被支持；理解的心理准备宣布的。幸运的是并没有难堪不羁的闲言碎语传出来。这也与我们邀请的是以前的朋友有关。不得不说；在看见被大多数人承认之后；心里确实是松了一块大石头。我不是以前的那个不入社会；认为想要在一起就能在一起的小孩子。真正的生活从我们玄一郎居住在一起后；就知道事情不会那么简单。我们必须要被玄一郎的亲戚朋友邻居及一切有关系的人承认。因为我们要在日本这里生活一辈子。现在能够被承认。真的很不错了。
　　接下来就是老套的应酬；寒暄；饮酒之类没有新意的话语。途中认识了许多当年没来得及认识的人。像是近在东京冰帝的日吉；突户；凤；芥川慈郎…远在大阪的四天宝寺的白石藏之介，远山金太郎。。。这些人我也是第一次真真实实的见到。可能是大家都长大成人的缘故；很多人给我的感觉都和我记忆中的那些人物不同了。失去了当初打网球是身上闪耀的那种流光。不过我想着；就连我自己也在这几年变了很多；甚至出乎意料的和玄一郎走到了一起。这样比较起来；我又觉得那些王子并不会一直就是那样的形象保存在我的记忆中。人总是会变得，他们会改变才是真实的。其实这没什么。
　　宴会渐入佳境；很多人借着这次的机会拉近因着各种原因疏远的关系。随着话题转入网球的区域；气氛开始热闹起来。大家都玩的几乎忘了形。安排好的座位也已经失去效用。渐渐有人起哄玄一郎与我在一起的故事。说到底不过是意外于我们会在一起。意外于玄一郎这样的人也会做出这种类似大逆不道的事件。意外于什么样子的人才能和玄一郎并肩一辈子。
　　我打定主意闭口不言；做微笑圣母状。这么隐私的事情才不会说出来呢。奈何人多势众；我渐渐地在众人的烁烁目光中要败退下来。玄一郎关键的时刻真的挺靠得住。上前一步拦住所有人咄咄逼人的好奇目光。可惜玄一郎的皇帝气场没能坚持到最后；最终还是不敌原本就很腹黑；在社会历练之后段数更为高端的以不二为代表的腹黑集团的攻击。一点一点被逼轧出我们相遇相处的细节。等到八卦的人得到满足后；在中国发生的事情就赤果果的都浮出水面了。
　　期间；立海大的天然腹黑切原赤也的一句“夜神君和真田副部长钱包里的初恋对象长的好像啊~~”炸出了一个巨大的浪潮。跳脱的向日和菊丸异口同声的说：“什么？真田的初恋？”周围其他人也是一副燃烧的八卦之魂的样子；目光都直直的看向我和玄一郎。
　　听见初恋这个词。我心里一阵麻麻的钝痛。玄一郎；也有初恋？我从来没想过也不知道有这样一个人的存在啊。可以说我从未想过玄一郎会爱上除我之外的人。虽然好奇；我却不想知道早先被玄一郎爱上的那个幸运儿是谁。反正现在他是和我在一起的。过去的帐；我们都别算。就好像他的初恋；我的初恋一般。都别提最好不过。看着玄一郎无奈的交出钱包。我轻声对他说：“我去拿点吃的。你要么”等到他摇头示意不用后镇定离开。远远离开那个被争抢且扎扎实实碍着我眼睛的钱包。不是说眼不见为净么。
　　在食物区拿了几个柠檬煎鲜虾后就不再拿食物。准备离开的时候；就那样轻易的遇见了阔别七年之久的手冢国光。正式的场合；他穿着一件笔挺熨直剪裁合理的西服出现。真的改变了很多。当年记忆里的制服换成了西服。看得出头发被修剪的干练一些；架着的金丝眼镜的镜片厚了。脱去了少年时的气质；有着社会历练过后的气息。
　　我在来之前就预料到了会面对面的遇见。我想过很多话作为开头。可是真的见到后；我最终在口腔里萦绕出口的；只有一句话。却还是不能说出口。不自禁的眼角扫向玄一郎的附近；看到他的身形才安下心来。内心被幸福填满。这才有勇气面对手冢淡淡的微笑说着：“好久不见。”
　　手冢性格却没有变多少；仍像是我以前遇着的那样用着清冷如月的声线；点了点头；沉稳回道：“恩…好久不见。”
　　我张口想要在说些什么；终是无话；擦身而过。
　　然后是他走过我侧边去食物区。我回到玄一郎身边告诉他今天的虾很鲜。值得尝尝。
　　夜深的时候；大家终于尽兴散去。联系了人把为了酒宴的置办的场地都撤下去。都收拾好之后才觉得身体疲劳。但是精神很好；神采奕奕的对着玄一郎说：“该做的事情都忙完了。现在还能做什么？”
　　玄一郎挽着我说：“我们该回家了。”
　　‘回家’；这个词在我的心里荡漾出温暖的热流。从心到身都热起来了。看着走近的海边小屋。我和玄一郎一起的家。想起了一首遗忘很久的诗；很多记不清楚；但此时此刻我忍不住断续的念出来：“从明天起；我做一个幸福的人…我有一所房子。面朝大海。春暖花开…”
　　玄一郎安静的听着我翻来覆去的念着这两句。一直到家里；也没有打断我。大概此刻的他，也觉得幸福吧。
　　
　　晚上在床上；我趴在玄一郎的身上；兴致勃勃的拆开从许愿树上取下的大家对我们的祝福。一一读出来。每读一张；心里的幸福感就增多几分。再抽出一张准备读时；我看清楚字迹后；停滞了片刻；然后如常的念出来：“幸福。”
　　这纸片上只有一个词。没有落款人。但从这字迹熟悉的细节中；我能认出这是手冢的笔迹。于是我轻声的说：“玄一郎；宴会上我遇到手冢了。”
　　玄一郎模糊的“恩”了一声表示知道。反手从枕头下面抽出一张箴言给我。我就着玄一郎的手看；上面只有四个字：岁月静好。这是他为我做出来的承诺。
　　我看着这四个字；就觉得欢喜到心坎里；仿佛有清澈的水缓缓流过一般。熨帖暖心极了。接着说道：“不过这都是发生过的事情；属于过去。我和他已经回不去了。”
　　“我知道．”真田在我耳旁轻声的说着．
　　“或许手冢是我夜神好这一生中最爱的一个人；但玄一郎你；是我不愿也不能接受；只是单纯爱过而已的人。”坦白自己的心思与想法．我希望我所有的事情，玄一郎都能知道．我不想他再去遗憾那些没有参与到我人生的那段时光．
　　对于现在，我满怀感恩．万分庆幸自己没有错过玄一郎．如果不是经历过这么多转弯；我和今天不会是这样美满的结局。所以；玄一郎；真的不用再去遗憾；那逝去的七年内我们没有相遇的事实。因为我们终究要的；不是一场轰轰烈烈，炫目到最高处却戛然而止的爱情；而是细水长流，牵手白头的温暖相守。
　　玄一郎听到这句话；无声的笑起来；紧贴着的胸膛让我无间隙的感受到他的情绪以及每一次呼吸的起伏：“玄一郎你是在学做柳下惠；今晚不想要我么？”他的身体是温烫的。用手搂住我。带着笑意回答：“今天你很累了；以后吧。未来还很长。”
　　我想也是。现在已经足够幸福。以后的路还很长。何必一次把甜蜜都耗尽。就浅浅印上他的唇。安睡在玄一郎的臂弯里。听着海浪的潮声，伴着玄一郎的心跳入眠。
　　吾爱，晚安！
　　爱的最高境界是经住了平淡的流年。就算以后会有疾病争吵幸福安康。我们都一起承受分享。安然平稳的走进生活。
　　
　　ＴＨＥ　ＥＮＤ
　　
　　　

作者有话要说：很开心终于写到完结了。不由得松了口气。原来我也可以做一件事坚持到底。
感激各位一直的陪伴。在我没有做任何宣传；自荐的时候。你们在茫茫文海中看到了这篇文，然后选择一路先看下去．这可以用缘分来形容吧
虽然我从来没有要求过大家留评，
但那些点击；收藏；评论以及长评都是我一直写下去的动力。
最开始艰难的时候；多亏了你们的支持，让我有力气写下去。
看到收藏过百，留言过百，然后是慢慢的增加．
只能说句，多谢了。




88

88、一生一代一双人。真田　。。。　
　
　
　　
　　15：20。
　　
　　这个时刻代表着离别。
　　
　　而手腕上手表却显示着现在时间是4：31。只剩下11小时又11分。就将要离开厦门。早春薄暮的气温还带着冬季遗留的寒意；但握在掌心的两张薄薄机票已被汗水沁湿。终于还是要离开。已经到了不得不回去的时刻。生平第一次对于离程一拖再拖。直到拖无可拖。
　　
　　轻轻把机票收藏起来；假装平静开始动手整理行李。来时是多少的行李；要走的时刻；也没有多些什么。夜神为我买的将棋带不走；夜神为我买的笔墨纸砚带不走；夜神为我买的浴衣带不走；夜神为我添的碗筷带不走；夜神……也带不走。
　　
　　但我要再多试一次；不曾向夜神说出口；事情的走向就永远不会清明。我要再多搏一次；不曾向夜神坦白心怀；我们之间还会隔着千万重障碍。至少我要他明白；我喜欢他这件事。至少；每当他想起我的时刻；我是特殊的；不会混迹于朋友这一名词之中。
　　
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　　再长的路；终究有到达终点的时刻。再亲密的相处；终究也到了挥别的时刻。松开一路上紧紧牵着的手下车；心绪不宁的走进机场。
　　
　　在夜神也强忍不舍；故作无恙的说着：“　真田；我舍不得你离开”。我忍不住走近夜神；话语喉头翻腾着；叫嚣着；可犹豫再三；事到临头却还是淡淡的说着客套话：“夜神；这段时间打扰你了。”
　　
　　夜神浅浅的微笑摇头。说不出口的强烈失落感涌上心头。我质问着自己：真田玄一郎；什么时候竟然放纵起自己畏手畏脚。犹豫不决。难道已经忘记写给自己的箴言吗？　断而敢行，鬼神避之。对于感情也该如此。既然走了八年的弯路也走不到夜神身旁的位置；那就改走直路；光明正大的抢夺夜神的注意；撷取夜神的心。虽然这段时间，短短的相处让我在夜神心中分量加重，让我有一半的胜算。可就算如此，事到临头我也并无半分把握。
　　
　　叹了一口气；这个决定竟然会犹豫八年才能做出判断；果然在感情面前；人都会失常，患得患失。而夜神；你该明白一直以来；对你；我抱有怎样的心思。
　　
　　现在，我们之间的距离紧密到只有一拳之隔；身体稍稍前倾就可以用手抱住他。他的身躯如同我宵想的那样；清瘦而柔韧；看似娇小又蕴含着强烈的力量。满足于怀中的踏实；无法控制的；我的嘴唇轻轻的吻在夜神的耳旁；亲呢：“好；要不要和我走。”
　　
　　和我回国吧；好。这趟的机票；我当日定下两张。为得就是今天；你会愿意选择和我走。此刻；我放低所有姿态；乞求你；和我走。
　　
　　“为什么？”夜神带着明明猜出来却不敢置信的眼神注视我。
　　
　　“我喜欢你。”原因永远只有一个。如果一定要找出第二个理由；那答案只会是‘我爱你’。
　　
　　骤然间夜神猛然的推开了我；用一句话斩断他曾有过的心软与动摇：“我不值得你喜欢。”
　　
　　失去了怀中的确实温度；悬着的心带着失重感瞬间落地；坠入无边冰海里。那种身体温热；内中冰寒的苍凉感受…苍白着脸；我控制自己保持平常的样子；之前的那声‘好’再说不出口：“我确定你值得。。。不需要再考虑？。。。夜神。”默默的伸出手；递出一张同程的机票；执意塞入夜神的手心里。
　　
　　坐在飞机上等待着万分之一的侥幸；最终只能等到机舱里；身旁空着的空座。
　　
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　　在东京的时间开始变得磨人；难熬。看到最新的中文博客更新显示；夜神；对我而言不同于任何人的特别存在；乘着那天的下一班航班；到达东京，已经27天。
　　
　　文章里的字字句句都熟悉的能够背诵出来。我知道他回到当年和手冢共同居住过的房间，我知道他去过青学的那次聚会，我知道他藏起来到最后还是没有选择会面，我知道他在花店见过了正在勤工俭学的精市，也知道他在银座开了一间店，‘等一个人’。
　　
　　所以我总是在下午空闲的时刻，坐在对面的餐饮店，目光穿透过两扇玻璃的阻隔，一直一直的注视。爱情需要主动，需要追求，但看见夜神带着微酸的幸福，用门口的薰衣草诉说等待的时候，我却停下步伐，止步于门外。在经历身份骤转之后，现在的他，并不愿意看见我。至少在他想明白之前，不愿意见到我．
　　
　　他会在每天缓缓用音箱放出甜腻而无止境的卡农，会在阳光照在薰衣草的花穗时移动花盆，会沐浴在午后宽厚的阳光下，静静地翻读一本书。这画面每天每天的重复，而我也每天每天的观赏。
　　
　　我也在等待，等一个人，有一天会想明白，对我的感情是什么？我不愿意相信，在我为他唱出情歌时，那瞬间的慌乱会是我的错觉。我也不愿意去相信，那天的温泉里，他放松心神的依靠在我肩头，只是一场幻觉。其实，早在不知不觉中，夜神已经熟悉并且习惯我的存在的时候，或者说我悄然入侵夜神生活的那刻，他的内心已经接受了我。也许比这个时间更早接受我，是在他同意我入住的那刻。
　　
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　　路过东京医院，门口偶遇到手冢国光，以及无人不知的正在追求手冢，永远出现在手冢身旁的迹部景吾。不可置喙的拉低帽檐：“手冢，迹部。”
　　
　　手冢的右手扶着左手肘，看起来当年的旧伤还未痊愈。他脸上平静的说：“真田？”
　　
　　“堵在门口坐什么？不如坐下来喝杯咖啡再谈话。”迹部带着不可一世的高傲做