网王 移魂-第4部分

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被抬在担架上。进手术室抢救；父亲显示在仪器上的那条起伏的线；在我打麻药的时候平静成直线。等我清醒时；母亲的脸已经被白布蒙上。所有人告诉我；我的父母去很远的地方了。
　　
　　我兀自敛眉。不说话。心里清楚；爸爸妈妈是死了的。在对面的车撞过来时；为了保护前座的我；才会被撞成重伤死了的。他们以为编造一个美好的谎言就能安慰我。真是可笑。我是从头至尾看着父母死掉的。就死在我眼前。为了我。
　　
　　冷眼看着亲戚们同情我的神色；为了所谓的关心争夺着抚养我。冷眼看着那些穿着制服的人判处肇事司机有期刑罚。一直冷眼看着。
　　
　　那些都不是我需要的。我不需要同情。我有世上最好的爸妈。那就足够了。他们的离开是不得以。可是我生活下来的每分每秒；都是父母爱的延续。我的生命；就是他们爱我的证明。只要我还活着；我的父母就活在我心里。他们从来没有离开；只是换了一种方式爱我。
　　
　　我也不需要所谓的刑罚。我的父母因被人的错误而离去。就算那个人死伤一千一万遍；判没有期限的囚禁；都不能赎罪。不能赎他身上的罪孽。如果不是他的酗酒；不是他的粗心；一切都会不同。
　　我的人生；在四岁那年转了一个弯。血红色的弯。
　　
　　之后被收养在一户亲戚家。一个陌生人成了我的监护人。多出来陌生的姐姐和弟弟。还有所谓的‘父母’。听着陌生人说“以后我们就是你的爸妈了。一郎来我们叫一声；好吗？”低下头；不说话。我只认我的父母。头顶响起的是沉沉的叹气声“那以后还是叫阿姨和叔叔好了。”
　　
　　躺在陌生的房间；没有爸爸晚上的睡前故事；没有妈妈轻柔的安抚。看着窗外的星空。睁着眼睛数羊。1；2；3；4，……174；175；176，……248，眼睛合上。是血红色的花朵在肆意开放。再次睁开。仍旧看着星空；从一开始重新数羊……
　　
　　后来学会用大量的思考消耗精力。晚上不会睡不着了。学习最消耗脑力。我就在学习上花心思。除了吃饭；睡觉；就是无休止的学习。渐渐有人看见我的成绩优异；都称呼我是天才。切~我不稀罕。
　　喜欢上电脑。编程；解码很有趣。需要大量动脑才能完成。用过电脑耗尽精力之后；我睡得最好。后来没有人可以教我。而自学也会有出错的地方。但出错了就自己试着找出错误。错的多了就变得厉害。感觉到网络是一个虚拟的世界。但是完整。有骇客；也有网络警察。从某种意义来说，人性在虚幻的世界里不加掩饰的真实。因而，它比真实世界更真。
　　
　　我想要掌控力量。在网络上。因为网络虚幻却连接真实，掌控现实。
　　
　　很多罪孽不能在现实中被消除；那就由我在虚拟的另一个世界上判定他有罪。然后裁决他。在网络上；利用技术，我可以成神！
　　
　　不眠不休的沉迷在高超的电脑技术中；为了电脑更好运行；学会拆装电脑软硬件；优化电脑配置；组装最适应自己的电脑。
　　
　　等到有一天；我天才的名义越传越广时；我的亲戚因为工作必须出国。我选择不走。日本是我的根。我的家在这里。虽然从很久以前我就没有回去过。可是我的家只会是那里。固执的留下；搬回阔别已久的家。换了一个叫做石冢的监护人。他很好。看着我没有亲戚那所谓的同情。是真的对我好。所以我能叫他石冢叔叔。居住第一天就赶走那个乱动东西的钟点工。我的家；没有你立足的地方。这座房子被我原样保留下来。除了我已经长大。就好像一切都回到四岁以前一样。
　　
　　这样的日子没有人管着；几乎是24小时的对着电脑。终于在虚拟的世界成长到呼风唤雨的境界；甚至插手金融；认定有罪的黑钱不应该再度流通。拦截转移了许多非法资金。开辟虚假的网上银行账户；层层转账；最终汇流到我的真实账户上。这些钱不该让我使用。我一直存着；到我长大有能力时；才会让这些钱重新出现。用到该用的地方去。我是这样认定的。而一切有得到也有付出。也因此；我的身体极度虚弱；眼睛轻度近视。
　　
　　在我准备把一个攻击性的程序加密之前；长久的面对电脑让我身体承受不住；累倒在床上；想歇一下再起来继续时；一阵目眩耳鸣；挣扎着清醒后。房间变换模样了……
　　
　　我马上从摆设中判断这不是我的房间。其次发现我成了一个女人。深呼吸保持镇静。打开桌子上的电脑。界面比我的要先进。最近的文件是＇达芬奇密码高清版＇？登录我的账号。发现不存在。查询我的资料。没有夜神一郎这个人。查询东京；日本；世界。了解到历史后明白这不是我原来的世界。而且；似乎属于一个网球王子的世界。这是我输入我的学校‘圣鲁道夫国小’后找到的。
　　
　　平行的世界。是出了差错两个世界相接触产生虫洞；才造成这样的后果吧。
　　
　　一瞬间想了很多．我不会试着寻死看能不能回家。或者因为变成女孩而伤害自己。我答应了要活的好好的。在哪里；是什么人其实无所谓。反正我的家只有一个。回不去；那也是我的家。无论我外在怎么变化；我都是夜神一郎。我的父母不会嫌弃我。他们活在我的心里。只要我一直记得他们；他们就不会离开我。
　　
　　我会好好的活下去。在这个世界活的比别人还要好。以我父母的名义发誓。
　　
　　




12

12、十一．海边少年　。。。　
　
　
　　能在茫茫人海中遇见一个连看到了都觉得欢喜的一个人，这是幸福。
　　
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　　我立在海边。看太阳一点一点地沉到海里。海水蓦地蔓延成艳丽的玫瑰红；最后悄然回复成深深深深的蓝。就像是一朵瑰丽的玫瑰开到美至极处再转瞬枯萎。海边的落日。总是有一种独特韵味的美。天边的星也明灭不定。为了一瞬而逝的美景；拼凑出一曲哀婉的歌。
　　如斯一瞬；似是一年。
　　“这么晚了。你不回去么？”象微微海风一样轻柔的声音从背后不远处传来。
　　我诧异的回头。是他。那个我以为是海王子的少年。当时遇见他的场景太过完美。竟让我不敢再向前一步；走进他的领土。现在他的画；是画完了么？
　　我不由问他：“你的画是画完了吗？”问完话我就觉得问的突兀。
　　果然他闻言笑了起来：“诶~~原来那时你有观察过我啊。”
　　我顿时大糗。把头扭回去。装作和先前一样在看海。
　　他大概是看我的反映很有趣。觉得看够了的时候才回答：“恩。画完了哦。这位…看海桑。这样称呼可以吗？毕竟我还不知道你的名字。愿意帮我鉴赏一下我的不足之处吗？”
　　我一时感觉复杂。即为＇看海桑＇这个称呼郁闷。又欣喜可以看到海王子的大作。一下子不知道用什么态度和语气好。过于矛盾的最后，只好淡淡的说着最普通的回答：“可以吗？不会打扰吧。恩；我叫夜神好。初次见面；请多多指教。”可是脸上的一抹红揭发了我装出来的镇定。
　　海王子“扑哧”偷笑了一声：“那么夜神桑请看我的画。说起来我私下不经允许偷画了夜神桑。还要请夜神桑原谅啊。”
　　我没有多说话。只是点头表示听见了。并没有见怪。翻了几张像是横滨的随机取景的画。画笔细腻；富有灵气。人物鲜活。景致角度也取得巧妙。因为自学设计。少不得接触绘画。所以我自知海王子的水平远远在我之上。也就不说什么评论；藏拙了。在一张画上果然看见了我。随意的坐在海滩上。微眯着眼。看起来很恬静。正对着一枚海螺说话。属于青年的忧郁和少年的纯真被很好的画出来；柔和在我的画像上。我没有想到海王子画的这么好。竟然把我当时的情绪都表达出来。　被人这样洞察让我吃惊的望向他；有些生气又不知道该说什么责备的话；最后嘴张了又开；干巴巴的挤出：“你画的很好。我看不出有什么不好的地方。”
　　海王子仍是笑着：“多谢称赞。”忽然觉得；原来笑也可以是一种面具。
　　我一时不想开口。而海王子似乎又一次洞察了我。也不再说话。气氛便胶着尴尬了。
　　过了些时间。我回想后又觉得其实没什么事。海王子本来没做错什么。渐渐觉得不好意思。大概是默默对海王子生了场小气的缘故。我觉得海王子有些褪去那层唯美神化的外套。在我心里像是个少年了。这样再想到他的外貌和声音；还有画技。忆起前世的自己。不由妒火猛烧。长得这么好；要我们这样普通的女孩子怎么活啊~~~
　　一时冲动就脱口而出：“你让我嫉妒。”
　　海王子身体停滞了一下。一直挂在脸上的笑也消失了。我暗自内心流泪。果然被讨厌了。被美人讨厌了。当面说这种话；不是想不开找抽么。
　　没多久海王子就重新恢复笑容对我说：“夜神桑真的是一个很有趣的人啊。这样的话怎么能当面说呢。我很好奇夜神桑嫉妒我哪里。毕竟我是第一次明明白白的听见有人对我说嫉妒呢。”
　　我听见这话；就明白光鲜背后确实藏着的阴暗。海王子怕是被人隐隐排挤过。这并不奇怪。毕竟只是这么短暂的相处也让我明白到他有多优异。我也不矫情；大大方方的带着酸意说：“我嫉妒你比我好看。嫉妒你声音比我好听。嫉妒你画的比我好。明明看起来是比我小。怎么会比我优秀这么多。”
　　海王子听见后并没有生气。反而显得很开心：“幸村精市；我叫幸村精市。交换名字以后夜神桑可以叫我精市。我也叫夜神桑叫好。可以吗？”
　　我马上就不能理解美少年精市的想法。为什么可以在陌生人赤果果对他说嫉妒后还可以很开心的和那个人做朋友。不过为了揭开话题。我很上道的顺坡而下：“那我就叫你精市了。”
　　“好真是很可爱啊。不过天都黑了；好现在不回家可以吗？看起来好不像是横滨的。坐车回去一定很晚回。这样好吗？”
　　被精市这样一说；我想起不论是前世还是今生。家里都已经没有了为我等待的人。像是被浇了一盆冰水。兴致一下子低了下去。只好用最莫不经心的语气说：“没关系。家里已经没有人为我担心的。多晚都可以留的。”
　　精市带有歉意的说：“对不起。”转而说起一些别的话题。
　　精市很会说话。我起初只是嗯；哦的应着。后来被精市带着也热切的讨论起来。我惬意的躺在海滩上。精市开始时注意仪态。后来也学我躺着。我们看着星空说话。累了时就歇着看星星。也不觉得冷场。
　　莫名的；我信任他。会向他说起一个人居住的痛苦和孤单。还有对于家人的想念。那些我藏了一个多月的话；我可以在他面前坦诚地说起自己内心的感受。毫无保留。而他也会说起小时候因为漂亮而受到的委屈和伤人的话。说起那时为了保护自己而学习剑道；在背后默默地下了多少苦功的练习…
　　最后夜实在是深了。精市准备回家。我也不想一个人留在海边。就交换电话号码做分别。坐上回东京的车。
　　我想。能遇见精市。是我这次出门最大的收获。
　　
　　




13

13、十二．玫瑰王子　。。。　
　
　
　　三更玫瑰，冷艳而哀伤。
　　
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　　人生有太多意外。譬如我遇见精市。譬如在东京下车后；我错过了最后一班回家的公交车。
　　无奈的耸了肩。还好离回家不算太远。虽然还有七站的距离。但我先前休息过。还有力气走回家。如果不是买了旗袍。身上又怎么会连坐出租的钱都没有呢。吃一堑；长一智。下次出门要多多带钱。
　　虽然日本治安还行。但我一个人晚上还是不敢象白天一样插小路。只好走大马路。这样又多增加了路程。
　　平时行路都目的地太强。又插走近路。竟从未有心思细看路边的风景。真的留意之后，我的脚步为了一座玫瑰园而停留。
　　花园明显是浓浓的欧式建筑。花哨的洛可可风。纯白的石墙和镂空的黑铁栅栏；将满园的玫瑰都圈养起来。玫瑰们轻微低头娇羞；却怒放出火一般的红。
　　这场景像极了小王子驯养了狐狸后再去见玫瑰花的时候。我低低的背出我喜欢的那些小王子对玫瑰们说的话：“你们一点也不像我的玫瑰花。你们什么都不是。因为没有人驯养你们。你们也未曾驯养过任何人……你们虽然美丽。但你们很空虚。没有人会为你们死。当然；我的花儿对其他路人而言；也象你们一样；但是对我而说。那一朵花比你们全部都重要。因为我帮它浇过水；帮它抓虫子。还用屏风保护它。在它抱怨；吹牛；沉默时；我都会专心听它说话。那是我的花。只是与我一个人的花。”背完就觉得自己傻。自嘲的笑了笑。脑中闪现一个想法。如果我把所有我记得而这个世界没有的故事写下来；会不会掘到人生第一桶金？为此我就站在玫瑰园外；一边用手无意识的抚摸一朵玫瑰。一边思考这个想法的可行性。完完全全的照抄是不可能的。我又不是过目不忘的天才。除了那些特别喜欢的能背一两段外。其他的就只能记得大致的情节了。让它们完整重现在这个世界是不可能的。倒是可以加上我自己的一些看法回炉重练。但愿我不会把好的改差了吧。只是这样一来我的时间又会很紧张了。真是怀念以前宅在家的日子。
　　才思考完。就觉得肚子咕噜咕噜的叫唤着。虽然知道附近没人。但脸还是红了。最后拽过手上的玫瑰深嗅了一口；望梅止渴，想象自己是吃了一口玫瑰糕之后；顾不得流连在玫瑰从外；急匆匆的往家里跑。只有早点到家；才能早点吃饭。急忙中瞟了一眼；看见花园中间的大门旁；金灿灿的＇迹部宅＇的名牌。和墙角处一头银灰色的头发。我才后知后觉的发现那个花园似乎是一住别墅的前院。冒似花园里还有人。内心郁卒中：丢脸都丢到别人家门口了啊~~~~
　　
　　到家后首先做的不是挂好旗袍。而是从冰箱拿出牛奶顶饥。狠狠灌了几口后；才觉得胃没有饿的那么痛了。再是拿出早上剩下的早餐。重新热热。凑合吃了。
　　这才有心思细细打量买回的旗袍。越看越喜爱。忍不住往身上比。最后干脆忍不住诱惑；亲身试穿了。
　　旗袍本来是女子穿的。我穿上去自然显的别扭。胸前的衣服抛抛的。一看就知道里面虚着。索性解开胸前的几粒扣；敞开前面。顿时；镜子里清秀的人就变得很惊艳。细长白嫩的腿在旗袍边缝上半遮半露；可堪一握的纤腰；秀气的锁骨；一种混合着纯真的诱惑。
　　天哪~~我深深地明白了伪娘这个词。从我自己身上。
　　于是那件旗袍被镇压在衣橱里。我再也没有想过试穿了。
　　
　　………
　　
　　夜神隔着铁栏杆对着玫瑰满含激情的朗诵。
　　镂空栏杆下躲藏的迹部大少为了维护自己的面子强自忍耐着。尽管，大少爷的腿已经麻木了．
　　等夜神离去；管家大叔找到迹部时：“少爷；你怎么．．．．．．”
　　迹部面部抽搐说：“本大爷的华丽无处不在。”
　　“是。”管家大叔接口。内心试图说服自己‘少爷绝对没有一瘸一拐的走路．一定是我眼花．’
　　
　　




14

14、十三．遭遇车祸　。。。　
　
　
　　谁又可以反抗生命随波逐流的离合。
　　
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　　忙起来；时间就显得短暂。在每天学习日本史；建筑设计；和回炉小说中。一下子就到了快开学的日子。也又到了石冢先生一月一见的日子。
　　石冢先生这次来是照以往的例来送这个月的生活费。再就是关心我一个月的生活情况。谈论中石冢先生提到要去为我定买校服。向我询问