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今天,给孙子写日记了吗？-第2部分
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爷爷跟那些人不一样，在上海时从来就没把自己当作上海人，也没想过成为上海人。可还是进化论在作怪，一到外地，人家就说这位是从上海来的，简称上海人，我居然庆幸，就还真把自己装成上海人了。刚开始还不太习惯，可次数多了，也就觉得顺理成章了。
可有一次我去香港出差，是搞个活动，活动结束了，跟我们搭档的几个香港人一起吃饭。餐桌上大家彼此介绍，人家介绍到我是上海的，就直接也简化成了上海人。巧了，对面一个漂亮的香港小姐马上用上海话大声冲着说：“侬上海拧呀？”
坏了，我马上改口：“我是新上海人。”
心想这是擦边球，可以挽回些面子！再马上跟那小姐套磁，像是夹着狐狸尾巴似的，探探对方到底是哪里人？我是记得刚开始上桌时，这为小姐是满口粤语的呀。
“侬刚上海嗳吾吧？”（上海话）她又来问我会不会讲上海话。
我忙说：“刚吾来。”（讲不来）
她马上用标准香港普通话来了一句：“那是什么上海人！”一个摆手加一个白眼，她就转身跟边上的人继续说别的话题了。
我顿时脸发烧，真痛恨自己，他妈地我现在还不如变成一只上海产的叉烧鸡落在餐盘上，死的也比这样有尊严！
那是我第一次被鄙视不是上海人，在上海都没遇到过这样的鄙视，反倒是出了上海中彩撞上了！后来打听到，这位小姐是上一代跟着父母移民香港的，从小吃了很多苦，估计是在香港被人家鄙视惯了，她是正常的条件反射。我倒霉，撞到了她的枪口上！
虽然郁闷了很久，但最后想想，那小姐跟自己都是被鄙视的人，也阿Q了许多！（阿Q是谁，你自己上网查）
小梅的习惯时差今天反常，过了十一点半还没到！
我眼前几桌打毛线嗑瓜子聊天的阿叔阿姨开始准备撤场了，这些阿姨基本上4050多岁的，拿城市居民最低生活保障金的那种。因为到了午饭时间，这宜家的快餐再差价格也超过街边的生煎，4050开撤。今天我倒是有了新发现，就是还有一些6070多岁的阿公阿婆，这些老人家也是来聚会的，可占据的餐桌上开始摆上了丰盛的宜家快餐，没撤，继续消费！噢！我明白了，这些老人家可是拿国家的养老保险！估计每月还有子女的孝敬钱，包括那些3040子女给的孝敬钱，这是咱中华的美德。记住了孙子，现在中国城市老龄化严重，生活水平高的上海更是重中之重。有的年轻人是只给孝敬钱却拒绝跟老人住，有的是跟老人住是为了通吃老人的养老保险，看来，美德也像把双刃剑！
“嗨！”小梅终于出场了，是在我数多少聚会餐桌时，从脑后传来的声音。
小梅手上拎着个塑料袋，我马上猜到了里面是红肠。因为每次她回家过年再回上海都给我带这个。
“给你。”她把袋子递到我面前。
“什么？”我早猜出来了，可还是要打开核对一下。没错，里面是两袋那种真空包装的哈尔滨红肠，肉联的（肉联是个牌子，哈尔滨人都认这个）。可发现有一袋已经涨起来了。仔细一看，开了口，红肠里面少了一根。
“呵呵，昨晚凯凯来我家，要吃辛辣面，我就抽了一根给她煮面了。”凯凯是我们公司的一个女同事。
她看着我有些疑惑的眼神，再补充道：“我家楼下那个可的没开门，老板回家过年了，还没回来。”（可的是一个便利店，不用上网查了）
“哦，那你这袋……剩下的给凯凯拿去吃呗。”
“我给她带一袋了，给她了。”
“哦。”我心想，那为什么不拆她那袋？这小梅做事就是有些怪。
小梅说话是有些东北口音的，用我们东北话就是有点大碴子味儿（大碴子是东北土话，是指弄碎了的不规则的玉米粒）。小梅在公司混是有些特别，上海女孩基本没有瞧得起她的，男孩子跟她套磁的我断定有些是想占他便宜的。小梅跟公司以外的谁好过我基本全知道，但公司里的，没有男的得逞过。小梅被上海女孩瞧不起，我觉得重要的是她的土味和大大咧咧的性格，可她却是公司里业务好的一个，自然也是王总喜欢的。（王总是我现在公司的老板，我们这时代流行管老板叫总，前面加姓）
“你儿子怎么样了？”
“挺好的。”
“唉，你这表情好像重女轻男呀？”
“是吗？”其实真不想让自己的心情被别人看出。可小梅是早知道我是不想要孩子的。孙子，要说跟你有关的话了。我不知道为什么，好像是心里没准备好，不想要孩子，准确地说不是现在要孩子。你爸爸的到来，就没给我带来过多大快乐。我说的不是他出生后，是他投胎进你奶奶的肚子里那一天开始，从怀胎十月开始。这话对你有些亏欠，请见谅！
“自从你老婆怀孕了，我就没见你有准备当爸的样子！”
“当爸是啥样？”
“唉，你跟我说句实话，这孩子是不是不是你的呀！”
“你别瞎说！”我脸拉了下来。小梅是敢跟我开些过分玩笑的，但这句话还是有点过。
【接下来这段对话省略】
孙子，这个世界有些话，你不听会比听到要好。
“呦，快点了，下午还要开例会。”小梅一看表，有些急了。
“我今天不去公司了，你跟王总说一下。”我们公司是每周一下午例会。（例会，就是每天或每周开的例行公事的会议）
“你有事儿？”
“是。”
“今天不是讨论你的那个案子吗？你不去怎么行？”
“不是我的案子，是王总的案子！”
“王总的案子？”
“公司的所有案子都是王总的案子。”
小梅叭嗒叭嗒眼睫毛，点了点头。
她点头是装明白，叭嗒的睫毛在跟我说她是没听懂。小梅的智商基本上是中专水平（虽然她简历上写着的是大专），连睫毛叭嗒着在出卖她，她自己还不知道。
时间不多了，我得赶快跟小梅说一下我的事儿了。
“小梅，你能不能借我点钱？”
小梅先是一愣，是呀，以前竟是她朝我借钱来着，我还是第一次开口向她借钱。
“你要做股票？”小梅的思维跟别人不一样！、
“不是，我卡被老婆没收了。”这话说出口就尴尬。
“哦。”小梅同情地看着我，“跟嫂子吵架了？”
我点了点头，表情认真。
“你要多少钱？”
“你有多少钱？”对小梅我是敢这么损的问她话的。
小梅又眨巴了一下睫毛，“我有差不多……五万吧。”说的比较慢，说五万之前多眨了一下眼，像是对自己的钱没自信一样。
“借我……”我故意伸出了五个指头，看她反映，最后说出的是：“五千。”
她嘴角一颤，“噢。”看来是放心了我不是借搞投资的钱。
“你什么时候要？”
“现在，不急，……我们先吃饭吧。”
我们吃饭的时候，小梅开始探我的话：“你和嫂子为啥吵架呀？”
“昨晚（28号，是2010年的元宵节）放鞭炮，她让我放，我不放，就吵起来了。”
“是吗？”
“她嫌我胆子太小。我就火了！我跟她说，我小时候就敢拿小鞭从手上甩出去一个个放！还被小鞭把大拇指炸裂过。我不是不敢，是不喜欢放！我长大以后就特讨厌放鞭炮！”（小鞭，是指把绑在一起的鞭炮拆开，每一个就叫一个小鞭了，东北话）
“那就别放呗！”
“她说她们家的规矩就是十五之前，必须把买的鞭放光！”
“噢，那初几还放过？”
“三十，我小舅子买放过。是我小舅子买的，我根本就不会买鞭炮。”
“后来呢？”
“后来我们就大吵！”
“老孙，大过年的，别吓到你儿子！”
“岂止吓到，我儿子大哭，我恨的差点就把我儿子摔出窗外！”对不起孙子，把你爸摔出去，就没你了！
“至于吗，老孙！”
“后来，鞭我还是没放，她自己出去放的！”
“哦。”
“放完后，她进门就冲我的抽屉，还有衣柜掏我衣服，把我的卡全部都收掉！”
“是吗？”
我们沉默了几秒钟，小梅看着渐渐我把气消了。其实，我话只说了不到十分之一，这次放鞭炮只是插曲之一，导火索之一，我和老婆，你奶奶的事儿没这么简单，我不可能跟小梅说最关键的，咱老祖宗有句古话叫家丑不可外扬。
接下来，我跟小梅快速地吃完了饭，就准备先去楼下ATM机提款。
出于小梅借了我钱，我总要有事为她想想，就边走边跟小梅交待：“以后你请客户，不要总去星巴克了，到宜家的二楼省钱！”我指的是星巴克的咖啡杯要30、40元，这里的却是免费，这个小梅是听得明白的。
“老孙，我来过这里，进来可以，出去太慢，走出要半个多小时呀！”小梅说的没错，这宜家正门进来就是扶梯，扶梯上来后就不能掉头出去，要走到收银台，就必须横穿超大的商场区域，是那种巨长的超级市场式的商品摆放区和巨高的仓库式样的提货区。
“你用多少时间？”我问小梅。
“估计有半小时！”
“你跟我走，5分钟内搞定！”
“是吗？”小梅又眨巴眼了，她当然惊讶她走半小时的路怎么我会5分钟搞定！
穿越商场，我边走边给小梅做导游，“见到第一块牌子（商场指示牌）后，再向前10米，这里，是菜板（摆菜板的地方），右转，穿第一个门。……第二块牌子，看这里，向左转再10米，羊皮！在羊皮的左边，穿第二个门。……第三块牌子，向前10米右转，灯具区，穿越！……第四块牌子，这里是画框区，右转向前！……20米后见到了干花，这里，鲍里花瓶（商品名），元（价格）？走转……”小梅到这里看到了家具自提区三个字，眼睫毛兴奋地眨了眨！“别高兴的太早，到了这里要马上右转，……要沿着这些货架的底部穿越！……到底……到底！……左转……右转！”
当我闯过了收银台的时候，我举起了手机看时间，向小梅汇报：“怎么样！4分34秒！刷新5分钟记录！”
小梅看我的眼神不亚于看到的是刘翔！（奥运冠军，你应该知道）
小梅提了钱给我以后，我跟她说道：“小梅，40天后，这钱你朝我老婆要。”她笑了笑，“不急，我就找你还。”我不想要小梅看到我的行李箱，我们就在门口道别了，我转身再去拿出了行李。
作者题外话：小梅在公司混是有些特别，上海女孩基本没有瞧得起她的，男孩子跟她套磁的我断定有些是想占他便宜的。小梅跟公司以外的谁好过我基本全知道，但公司里的，没有男的得逞过。小梅被上海女孩瞧不起，我觉得重要的是她的土味和大大咧咧的性格，可她却是公司里业务好的一个，自然也是王总喜欢的。（王总是我现在公司的老板，我们这时代流行管老板叫总，前面加姓）
“老孙，我来过这里，进来可以，出去太慢，走出要半个多小时呀！”小梅说的没错，这宜家正门进来就是扶梯，扶梯上来后就不能掉头出去，要走到收银台，就必须横穿超大的商场区域，是那种巨长的超级市场式的商品摆放区和巨高的仓库式样的提货区。 txt小说上传分享
1：4 男人整天都想哪点事儿
出了宜家，我在门口打了一辆的士，直奔上外（上海外国语大学的简称）。至于我为什么不坐地铁公交，因为有钱垫底，我是能打车就不坐公交。而早上我来宜家为什么不打车，那不是我不打，是根本就打不着！
路上还是撞上了堵车，打的还没地铁快！过了两点半我才赶到了上外宾馆。我向前台要一个标准双人房，还废了很多口舌，前台小姐说只有标准单人房，你说烦不烦？我说我坚持要等到人家退出标准双人房，于是就等。难道是临死前的回光返照？我还真撞上了好运，只等到了三点半，就赶上了有人退房。最后，368一间折扣下来是328，我登记了三天。
孙子，现在我要跟你谈个严肃问题了，我在这里是等CICI。
CICI就在这上外宾馆的三楼上班。她的公司是一家语言学校，好像是挂靠在上外的什么交流中心下边，CICI是负责出国留学这块业务的，主要客户是那些上海的富二代（准确说应该是富二代的父母，富二代这次怎么解释呢？嗨，简单说吧，就是暴发户的第二代。如果爷爷是暴发户，那你就是富三代了，明白了吧？），至于CICI的客户，具体我也没多问过。
我是跟CICI在语言学校认识的，她是自己在学校上班还免费上学校的培训课，那个课是他们校长来上，是个美国的老外。
我那时是被王总逼的，暗自充电要再跳槽，想找个外资的公司混混，但要先把英语操练好，就报了这个学校。课是小班的，六七个人一起上，就我一个男的，老外的校长除外。
也怪了，上课时CICI总坐在我对面，我不知道是我近视还是CICI近视，她总是眯着眼微笑，我开始是猜测，接着是怀疑，现在是肯定她微笑的对象是我。
CICI的英文那叫Perfect！（不翻译，你查字典）。那口音我闭上眼怎么听都觉得是个女老外。上课时，就她一个人可以跟校长谈笑风生，我们大家都看着眼馋。到后来，我对她的好感转变成了迷恋。上课时，只要她的方向转向我这边，我立刻把眼球聚焦给她，她眯着眼，是不是聚焦我，我都当作是搭上了线！
孙子，爷爷为啥要跟你毫无保留说这段即将开始的恋爱，虽然结局肯定是绝恋（绝别之恋）。那就是因为，我认为一个男人成熟与否只要看看他对女人的判断！
我现在正式向你声明，我对老婆（你奶奶）的判断严重失误！所以我至今还不够成熟，导致我一直没有成功！
孙子，失败是成功之母，我把失败的教训在临终前给你说完，剩下的时间为了你，我要最后尝试一次逆转，给你亲自示范示范谈恋爱，叫你将来不能再失败！
我进了房间，先洗了一个澡，然后舒舒服服地钻上了床，这个双人床还不赖！
跟CICI约会前，我要先好好睡一觉！你知道吗，孙子，昨晚我是在客厅睡的，彻夜未眠！眼前好像是在过电影，偶像剧的那种，我老婆你奶奶在跟CICI开战！跟你奶奶的过去不堪回首，跟CICI的未来也没缘！就用脑海中的偶像剧幻想一下吧，幻想如果我当初娶到是CICI ；我的结局就不会这么惨！
还有件事要说，洗完了澡，我解了一次大便。这大便的事儿我在这里跟你强调，你千万别小看！知道吗，这一次大便，好象是我最近三年来最最放松的一次大便！以前，每次大便，我都匆匆而过，因为太多的事情等着我大便后去做，还有很多旧事在大便的时候脑中浮现。
我突然回想，我几乎三年，整整三年，好像都没有完全彻底轻轻松松毫无顾虑地解过一次“彻底”的大便！这一次，却在这个宾馆里，实现了！ 。 想看书来
2：1 小时候落的病根儿，交日记
第2天
2：1 小时候落的病根儿，交日记
孙子，昨天下午我是一头倒下，等再醒来�
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