依子棒棒糖以及其他的支离破碎-第2部分

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柔软地模糊起来。

　　上初中的时候，我的开朗性格开始了趋向了孤僻。在小学的时候曾天真地并固执地相信有些人注定永远在一起，我还想像着世间的完美，没有人会掉眼泪。现在，我的完美世界的童话在现实的僵硬中开始分崩离析：朋友一个个地为了不同的原因而离开；曾经最相信最形影不离的朋友就给我身心伤害最大的人——我于是就坚定不移地相信了大人口中常常对我说的无奈的世界：世界每一个人都在为了不同的理由而戴着面具说谎，目的只有一个，那就是欲望。于是我开始了自误自乐，小心地筑成了与世隔绝的心灵花园。

　　在我日子过得最漫无目的，噩噩浑浑的时候。我不知怎地就在那个有着明亮的阳光的午后。小若望着阳光的地方半眯上亲切的眼神依旧很让我意外地清淅着。也还记得她那种特别的声线，甜美中略带一种忧伤的沙哑。这种清状的感觉是我从未有过的。

　　于是，我写了一封信给如今正在别处一样念初中的小若。我或许是想找回一份让我怀念的童年的感觉，再或许是希望可以得到一种让我温暖的安慰。

　　在过了两个星期后的周三吧。我收到了小若一封厚厚的回信。在一页页A4信纸上她写了好多的文字。只是那一封封的信本来是被我好好地藏在一个不会被任何人发现的角落，后来，在三年之后我也就在一个晚上把它找了出来。然后，一张一张地撕成不能再碎的碎片。飘散。。。。。。所以，至于关于那些信上到底写了一些什么内容我也不再记得了。只剩下的苟延残喘的记忆是：你要开心哦。。。。。。生活是否顺心，被窝是否暖心。。。。。。我最近忙坏了，因为是当了学校干部。。。。。。秋天的天气一天凉比一天了，要记得添衣而别感冒了哦。。。。。。快到了期末考试了，要好好努力学习哦。。。。。。你不能在这样子意志消沉下去了，活在过去的思想中的人会失去现在与未来。。。。。。气死了，在班上竟然有人偷看我的信件，无耻。。。。。。开春了，虽然我是生活在祖国最南的地方，但是我也可以看到了在北国里那些冰雪开始消融。然后，我又听到了你心中的冰也跟着春季的到来而落下打在地上的声音，曾经凄凉的心也就春暖花开了。。。。。。

　　我还记得。在我最后一次写信给小若的时候是初三的第一个学期接近落下帷幕的时候。我把信塞进了邮箱之后，转过身。我的内心开始了沸腾。日子依旧在日月的轮回中毫不留情地一天天走过，我的心中开始有了惶恐如落日的情感在缠绕不清。我承认我的确是害怕了，我害怕小若会像我从前的许多好朋友一样，在一天的醒来中就发现昨夜还在的人今个早晨就突然不在了。于是，从今下去都是寒冷与无奈陪伴在我身旁。我开始了很长一段时间的后悔，我也很清楚地明白我写过去的是一封表白信。表白一种爱幕与喜欢的心情，我在思绪的沉淀中终于是把爱情与友情两种都可以让人感觉舒服的情感分得清楚，只是，青春中的单纯，肤浅不能会成为让时光可以倒流的理由。这种因为年轻而犯下的错已经无法再去弥补了。

　　在所有的树都把叶子落光的深冬。我终于还是有勇气打了个电话给小若。电话的两头都很安静。就连窗外正在下着的雨也无声地默然，周围的空气却睡着了。小若的声音依旧是那样让人心生犹怜的幽然中略带沙哑。她说。快到元旦了，学校组识了晚会。那时我想在舞台唱一首“星光游乐园”好吗？我唱一遍给你听吧！我点了点头，却不知电话是不能传送点头的声音的。但是电话那头还是有了绝对动听的旋律在响起：“。。。。。。七彩闪烁世界，游乐园夜色像卡片。旋转木马带我们在飞，我的手让你牵。爱情原来是最香浓咖啡杯。。。。。。”

　　你把我当什么？我在“星光游乐园”的音乐尾韵说。

　　朋友。小若扔下了这两个字之后就挂机了。

　　于是在后来的时候，我几次打电话过去给小若——因为她说过她是一直也把我当作朋友的。但是每次我打电话过去给小若时，她却总会以不同的理由而慌乱地挂机了。

　　我也渐渐明白了过来：那些因为年轻犯下的错是无法弥补完全的。就像一个破碎了的玻璃樽，即使可以勉强地弥合完整地是会带有裂纹的。记得在从前的时候，我可以和小若滔滔不绝地说个整整一个小时的电话；写信的纸可以用上4至5页的A4信纸。而如今，我们却是在互相尴介着、逃避着、无言着。。。。。。

　　很无奈。在这里故事还似乎不该结束的地方，故事就的确是这样子结束了，落幕了。

　　也正如“星光游乐园”中的歌唱到“。。。。。。爱情原来是最香浓咖啡杯。。。。。。”香浓之余也还有更多的是青春的苦涩。

　　向更深的夜里走去，也就是到了凌晨了。“星光游乐园”在第N次重复着。。。。。。

夕阳，晚风，稻田，飞蝶，溪流，炊烟，人家
当岁月可以难得地怀念起岁月的时候，岁月也就老去了。。。。。。

　　夕阳有了从未有过的初吻，于是脸上的红晕也就渐然地四染开来。至亮无上的太阳神把喜悦传到了四面八方——于是也就有了黄昏。在热烈中奔跑了大半天的风也开始纳凉了，只是在向同一个方向小心地走在回家的路——于是也就有了晚风。稻田里的禾麦在一夜间黄了头，同时也在低头哭泣着。因为秋天给它捎来了不好的消失——于是稻麦也就成熟。——人也是在经历不幸与状伤而愈发成熟的。稻麦又向飞蝶诉苦，飞蝶把安慰向它舞——于是也就有了蝴蝶纷飞的幸福。不管日日夜夜，小溪一直固执地相信在远处的天边底下有它的最后归宿——于是也就有了溪流不见个尽头的追逐。炊烟本该安静地直上飘散，却按捺不住地与空气袅袅起舞——于是也就有了炊烟圆舞曲。

　　夕阳，晚风，飞蝴，溪流，炊烟在水墨画上被柔软糅在了墨色深处。我放下画笔，和家人团圆在一起，饭菜清香在回忆——

　　人家——幸福在漫延。　txt小说上传分享

一半是阳光灿烂，一半是阴雨连绵
1　

　　周日的这一天里的早上我比平常起得都要早。听别人说当你在昨夜里失眠了而到了第二天的早上就会身不由己地过早醒来。再也无法入睡了。我想应该是这样子的吧。我在惺忪中有意地去打开唱机，在里边再一次悠悠地转达来一把温柔如诉的男子声线在唱起一首比较阳光而忧伤的歌——《青春纪念册》。我安静地听着而目光移在了天微微地亮着的窗外——天空很蓝而清澈，没有风吹动窗外的那棵大树。我心懒懒地想着今天应该是一个好天气的日子吧。殊不知，在中午以前们是阳光灿烂到刺眼的天气到了中午以后却是毫毛征兆地飘起了霏霏的连绵不断的阴雨。而我的心情不会因为天气的转变而变化，仍是一种游离于介乎于明媚与忧伤的心态。只是我现在才发觉原来在同一天的时间段里可以一半是阳光灿烂，一半是阴雨连绵。或许我们的青春也是如此吧。

　　2

　　在我还是很年幼的时候。小信也是很年幼的时候。我们相识在小学的学校里。“我们的邂逅认识并不是幸福的缘份而是你其实就是我在前世与今生的轮回中不小心从我身上走失了的心灵碎片。因为在这人大尘寰中我感觉到了你就是我。这是何等的幸福啊。”这是我在许多年以后的今天要对小信说的。

　　在刚认识小信的时候。他胖胖的，矮矮的。他很神气十足地挺着小肚子，伸出右手的不末子。说：“来，我们勾勾手指头。你是我的好朋友，不会分离地到好久、好久以后。”于是，有两个小小的末指紧紧地扣在了一起“拉勾上吊。一百年，不许变。”就这么不离不弃地扣着，一扣便是六七载的春花秋月了。或许还会更远。

　　我们在一起走过的日子并没有太多的坎坷与不好的其他。岁月是在无知无觉地安静荏苒着。

　　我们在早上的时候。我们吃力地背着大书包一起踩着煦煦的晨光去上学。一路上小信总是高分贝地唱着一首首他刚学会唱的儿歌，声音清脆而明亮，像在风中摇曳着发出清脆响声的风铃。他笑着说。长大了他要当一个全世界都闻名的音乐家。只是他并不在当时知道，在不知过了多少时日后的日子里他再也没有说起要做一名音乐家的梦想。或许年幼时候的梦想就是我们面朝大海放出的一只小纸船，经不起风浪的考验和岁月的消磨。不会再回头。

　　我们在晚上将要来临的时候。我们拖着玩了一天的疲惫的身子歪歪斜斜地背着大书包，踩着自己被夕阳拉长的影子归家。我们缓缓地走着，走着。都已经累散了架子。然而，我们在有气无力地说着许多话，直到我们的嗓门都嘶哑掉。说得实在太多了，只是忘记了当时我们在说着些什么。年少的我们人在一起总会东拉西扯地去说许许多毫无意义的废话。只因为你还在我身旁陪我一直走下去。若然是走在一起而不在说话的话。我会感觉不到你的存在。那么，我感觉到的只会是你离我很遥远。

　　上毕业班的时候，我在校住宿。小信也是如此。是父母要求的。

　　那年的夏天，灿烂灼热的阳光给校内的大树投下一道道浓重的影子。在大片大片的蝉声像浪潮一样盖过来，又消失掉不风。我和小信会经常走在校园的林荫小道上，说着许多话。看着明亮的阳光被斑驳的树叶分割得支离破碎地在我们脚上跳动，或一点一点地那在我们的身子上。我们就在那一棵有着苍劲枝干的老榕树下站在一起照了一张相片。相片上阳光艰难地钻过疏的树叶而落在了我们的头发上、肩膀上、身上。小信的笑容比灿烂的阳光更明亮好看。

　　这样好看的笑容一直持续到快要考期；末会考的前些日子。那天，我和小信安静地坐在教学楼前整洁的绿草坪上。小信用他一向惯有的平浴语调对我说。我父母想要不惜重金给我买一个考城里中学的名额，现在在部部我的想法。哦那你是怎样子想的呢？我当然是梦寐以求啦。呃，是吗？你不担心万一考不上会怎样吗？我不怕！未尝试过又怎么知道是不行的呢。但是—。。。。我不想再说了。我把目光移到天上那大片大片铅色的厚云上。我想我是自私的。因为我早已习惯了和小信一起过日子——这对于两个大男孩来说是有些可笑的。但是事实的的确确是这样。我之所以会小心地反对小信报考城里的中学或许是因为不想他离开我吧。

　　在最后一次和小信起放学走路回家里，我们走到了一个“人”字路口。然后我们就各走一边的路各自回家。或许这两条不断延伸的不见尽头的路会在某一个远方再一次重合在一起。只是不知道那个重合的路在哪里。

　　七月过后，走过阳光灿烂的八月。到了九月份的后半叶。我收到了一封来自城里的沉甸甸的信。小信在信里边说到。在城时的日子好难过。在这里找不到完整的夜晚以及绮丽的星光。因为这些美好的景致都被城里变幻不定的霓虹灯撕得分崩离析。曾经憧憬城市的美好的心已经支离破碎。。。。

　　在看过了小信的信之后，我也不知应该要怎么去用什么语言去安慰他好。只是他的信却是一封又一封地寄过来，写满了一张一张、一页一页的A4信纸，全是记载了许多不开心的心情。或许小信现在做的是“少年不知愁滋味。爱上层楼，爱上层楼。为赋新词强说愁。”或许又是“如今识尽愁滋味。欲说还休。欲说还休。却道天凉好个秋。”

　　不论是什么都罢了，只是有点难过在喉咙不见光的部分绵绵地涌上来……

　　3

　　两个人。一个人在小镇的小路上神采飞扬地走着。有些时候他会停下脚步来以四十五度角抬头望远方城市上的那一片天空。想着另一个人。

　　青春。一半阳光灿烂，一半阴雨连绵。一半明媚、一半忧伤。txt电子书分享平台　

“90”后的孩子。我们都是好孩子
和许多生于90年代的孩子一样，我是多愁善感，我是孤独的，我是患有轻度交际恐惧症的，我是乖戾叛逆的，我是和父母存在着代沟的。在大人们的眼里我们这一代人是不安份守纪的边缘人，其实，我知道我们都是好孩子。只不过只是迷失了方向而已。　

　　我一直都在认为我自己是不应该来到这个世界上的。因为父母是50年代初的一代人，而我则是生于90年代的晚子。彼此的生活年代相距比较远，思想格格不入就自然难以有心灵上的深入沟通。他们不了解我，我也不了解他们。并且在后来，我一些比较叛逆的思想行为更是让他们泪流满面。我也无奈。这是让我觉得非常不孝的。在有些时候，我是想去用心去了解一下父母的内心世界是怎么样的。但在最后的结果告诉我，我失败了。因为他们墨守城规的不给我留丝毫余地的尖刻言语让我却步了

　　记得从小学五年级开始一直到现在我都在追求着一个梦想。因为我自小就患有轻微的交际恐惧症，我害怕于与陌生人说话。于是为了逃避现实生活我就会把自己长时间关在房间里。一扇简简单单的小木门便也把我的心与世隔绝了。我在自己的个人世界里花了许多许多的时间去看一些由文字砌成的风景，在后来我便也就莫名其妙，稀里糊涂地爱上了玩文学梦。只想着要用简简单单的文字去让自己得到解脱，让不好的心情因有了倾听而一扫而光。但父母于些却是激烈地反对我的梦想。他们说我没有这方面的逻辑思维以及只是一时的冲动罢了，只会在浪费时间。原因太简单，只是寥寥的几名言语就让我难过得说不出话来。

　　而现在的我依旧会在没有父母的帮助下固执地专注于追逐我的文学梦。后来我才发现，原来我在一味贪求于一个梦想的同时也在无知无觉中失去了许多东西。

　　在初三级的同学早早地考过了毕业试之后，他们曾经在那里学习过的教学楼已是人去楼空了。而我所在的初一级的教学楼是在初三级教学楼的正后背。记得在初三级的同学还未结业以前，每每到了晚自修的时候我总可以看到初三级的教学楼里灯火辉煌，里边坐满了埋头苦学的身影。而如今在晚自修的时候我会偶而抬起头来观望一下对面的教学楼。但看到的却是失去了从前习惯许久的光明的空楼，只剩下在星空下若隐若现的轮廓。不知为何，我看着看着心情就会掉到了难过的底谷。或许有许多东西在我们习惯地拥有的时候就不会觉得其在我们心目中的轻重，更加不会去考虑其是否会在将来某一天里突然消失不见。一直到了那一天好东西真的都没了的时候，一切像烟花一样突然离逝的时候。心情也就开始了伤心难过。这叫做不懂得珍惜。就像一直陪伴着我长大的唯一的一些朋友：彬华、培华、勇、声、生。他们和我一样都是90后的茫然一化。彬华，离开了我而到了另外一个从未见过的大城市里学习，这是他父母的命令，他只有服从。后来他说，大城市里那些从未见过的霓虹和陌生无表情的脸孔令他在车水马龙中迷失了；勇，也离开了我而到了另外一个我不知名的地方打工了。他从很久以来都是迷失了网络的虚拟空间中他才可以找得到他一直以来渴望已久的自由。介因为过度沉迷于网洛的虚幻，所以导致他的成绩非常不好。父母认为