一个交际花的回忆录-第1部分

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《一个交际花的回忆录》
作者：左湳



第一卷
第一章　楔子

　　　　　　　　　　　我猜想大概能记得我的人已经很少了，正如我能记得的人那样的少。多少个春天与秋天过去了，另外的新的春天和秋天又来临了，正如无数个日夜都荒芜而颓废着，尽管时空得到了永恒，可是还是需要痛苦的挨着，挨着生活的磨难以及比磨难更加难以承受的日复一日的平凡。
　　　　大概，已经很少有人能回忆起许多许多年前的一个夜晚，他们在做些什么，那样的夜晚，太多又太平凡了，刚刚出生的和熟睡的或者难以入眠的，都不会在回忆起那个几乎与昨日的一样的夜晚。可是，也正是许许多多这样看似平凡的夜晚，却让那些注定平凡的人了他们的改变一生。你，能听见吗，来自那个夜晚的声音，那是发自心底的惨叫声——撕心裂肺。
　　　　民国十七年（1928年），那年我只有17岁，生活在北方的一个小的城市的郊区，那时候算起来，我的家庭也算是中下等生活，父亲守着祖产，做着小生意，母亲在家带着我和弟弟，家中还有几亩薄田，10岁的时候，母亲将我送进附近的私塾中，尽管在当时来看，旧式家庭女孩子上学是在奢侈不过的事情，而生于书香门第的母亲忍着非议和质疑，送我进了私塾，即使到了许多年以后，母亲仍为当时的举动感到骄傲。我的母亲，常年的沉浸在年幼时，外祖父家中鼎盛的样子，洋房、大烟、姨太太及一大堆的正出与庶出的孩子们，每每此时，我都能看到母亲眼中的兴奋，每次说道外祖父的时候，我甚至能感受到母亲对他的依恋，4个儿女中，外祖父最疼爱的就是他的二女儿，也就是我的母亲。母亲14岁的时候家道败落了，外祖父死于过量的吸入鸦片，大哥（也就是我的舅舅）赌博输掉了一部分财产和洋房后不知踪影，第四个姨太太带着小儿子卷走了家中所有的珠宝、首饰和现钱后不知去向，留给我母亲和小姨的，只有一堆烂摊子和剩余的一些田地。
　　　　我猜想那个时候的母亲一定很艰难，家中死的死，跑的跑，我的外婆在那的许多年前就过世了，余下的姨太太们，看到家中已经无法依靠，收拾了体己回走的走，跑的跑，丢下母亲和小姨这两个没有价值的人。
　　　　母亲说，那个时候，她每天都会搂着7岁半的小姨流眼泪，她知道，自己的满腹经纶实际上毫无用处，那些清高的哲人们所教会她的安贫乐道与随遇而安，丝毫没有改善她和小姨每天对食物的渴求以及对昔日生活的眷恋。
　　　　母亲咬着牙，当了一些田还清了债，然后，找到家族中的族长，对他说：“帮我找一男人吧，无所谓好坏，只要能让我和我妹子吃饭就行。”
　　　　还好遇见父亲，一个本分的生意人，没有远大的理想，更不羡慕鸿鹄之志，唯一的目标就是打点好祖业，说到祖业，不过是一间小小的药铺，两个学徒，一个坐堂大夫，在就是父亲这个在太阳下略显苍白的掌柜。
　　　　记忆中的父亲，永远是一张苍白的脸和一副阴沉的表情，很少见他笑，据说，他很年轻的时候背就驼了，并非源自生活的重压，我猜想那个时候的父亲一定有某种疾病，大约是肺病也许是肝病，他自己似乎是知道的，原本世代都是经营着药铺，总会有些耳目熏染，只是，直到他死的时候，都没有向我们透露过他的病情。
　　　　他到是一直都很疼爱母亲和我们，即使在家中最困难的时候，他也会时常买一些泥人、糖果之类的哄我和弟弟，尽管，父亲没有接受过特别正规而高等的教育，却并不像那个时代的人一样重男轻女，在我那些已经遗忘的甚至无法拼凑起来的记忆的碎片中，时常会涌现出那样的画面，即，某一个初春的下午，父亲抱着我坐在家门口的石墩旁，午后的阳光温暖而舒适，空气中充满着融化的雪水的味道以及父亲对我无法表达的爱，那个下午，父亲在一个游街卖货的货郎手中给我买了一只风车，我至今都记得，他用左手在上衣的口袋中套出了钱，然后，仔仔细细的数了一遍，接着，慵懒的伸出苍白而修长的手指挑出一个大子递给了货郎。
　　　　直到今天，我都感谢着父亲对我的爱，而那个风车也被我保存了许多年，最终在无数次的搬家和逃亡中，遗失了。
　　　　我出生的那一年，也就是母亲嫁给父亲的第二年，没有出现在我记忆中的小姨去世了。
　　　　她地死亡成了父亲和母亲一辈子地伤痛。我略微懂事地时候。还能听到附近地老婆婆们私底下悄悄地议论起这件事。据说。那年母亲地大哥找到了母亲。在此之前。他们已经两年没见了。大舅见到母亲地第一件事竟是要钱。他还是痴迷于赌博地。他那颗聪明地脑袋里明明知道赌博给他带来地恶果。却还忍不住地跳进别人地陷阱。他问母亲要钱。母亲自然是没有给他。据说。当年地大舅软地硬地。用尽了各种手段。父亲当年甚至都报了官。也许。就是父亲地这种举动惹怒了他。某一个清晨。他在巷子口拦住了代替母亲去药房拿药地小姨。他抓住了她。然后把她卖进了窑子。换得大洋三十块。刚烈地小姨在他走出门口地时候用剪刀刺进了自己地喉咙。母亲知道地时候。已经是中午。
　　　　母亲不顾怀着身孕。一面哭一面跑。刚刚跑出家门就被隔壁地文婶拉住了。文婶死命地拉着接近疯狂地母亲。我猜那个时候地母亲一定听不到别人地声音。直到后来。母亲哭累了。呆呆地瘫坐在门口。文婶唤来一群大妈守着她。一直等到天黑父亲从衙门回来。
　　　　母亲见了父亲。似乎见了仇人一样。狠命地打着父亲。一面打一面骂。父亲并没有说什么。任凭她地打骂。打累了。哭累了。父亲和文婶架着抽泣地母亲回了家。
　　　　直到我出生前。母亲几乎没有笑过。痴痴呆呆地躺在床上。痴痴呆呆地坐在门口。痴痴呆呆地站在天井地****。她始终无法面对小姨已经死亡地现实。大概。她已经将这件事地全部责任都压在了自己地身上。甚至到许多年以后。她还是无法听到别人谈论起小姨。每到此时。她就像疯了一样地哭泣与叫骂。
　　　　大概。她是疯了。
　　　　这是多年以后。当我年老地时候。回忆起母亲时候地想法。或许。当时地她有一些间歇性地精神分裂。至少。我是这样认为。
　　　　我上学的时候，弟弟已经3岁了。
　　　　我是喜欢读书的，这是不得不承认的事实。那个看似严厉的老学究，其实，我一点都不怕他。甚至，在某一个时期，我和他竟成了忘年之交，我时常向他请教书本和书本以外的知识，他也愿意用我的各种幼稚的提问打发空余的年老时光。他也会和我说一些历史，满清末年的历史。什么李莲英身首异处啦，宣统皇帝不应该退位啦，每每说道废除科举，他就会拍这桌子痛骂，他的心底始终留有对科举考试的迷恋，毕竟，在十载寒窗后，他换不来一纸功名。
　　　　这位老师，无论初夏秋冬都穿着长袍马褂，黑色的上衣，细长的袖管和青色的袍子，直到许多年后他去世的时候，还是念念不忘满清复辟那无法实现的梦想。那个时候，我也会在思想里嘲笑他，复辟了又能怎样，你还能继续考功名吗？当然，这种嘲笑他无法听到。
　　　　说到私塾，也算是我童年里最重要的一方面的记忆，私塾中算我在内只有5个孩子，年龄参差不齐，全部来自同一条街，住在巷尾的周文斌，读书的时候已经13岁了，他是我们之中年纪最大的，家中让他读书，不过是为了识几个字，果然，他只读了不到一年。而整条街家中最有钱的，我的远房表弟姜子鹤，读书的时候只有8岁，教书的先生也是他家请来的，这个表弟并不是很爱读书，加之是独子，家中少不了溺爱，多年以后的他竟成了臭名昭著的地痞，那时，他的家早已败落，后来，在一个寒冷的清晨，人们在一所老房子的屋后发现了他，他的身上插着一把刀，就这样不明不白的死了，那年，他只有33岁。
　　　　多少年过去了，想起这些陈年旧事还是会有一种微笑的冲动，的确，童年的那些时光是多么令人愉悦。也许，总会有这样或那样的一段时光，让人在午夜梦回的时候想起，我知道，那些回忆大部分都是美好的，会让人在回忆之后进入甜美的梦乡，甚至，在梦里还会继续下去。这样的梦多么的美好，我宁愿继续做下去，一辈子也不要醒来。
第二章　父亲死了

　　　　　　　　　　　我十五岁的时候，父亲死了。
　　　　早在父亲去世的两年前我就辍学了，起因是父亲的病。印象中，父亲是在某一个阴着天的傍晚时分被人抬回家中，吓哭了刚刚放学的我和在院子中游戏的弟弟。父亲被放在了炕上，一动也不动，闭着眼睛，脸色却异常的红润。母亲慌手慌脚的松开了父亲的衣服，回手不忘给弟弟和我每人一个嘴巴，我一手揉着脸一手搂着弟弟，才想起不是哭的时候，我拉着弟弟挤在了一个墙角，这里，刚好可以看到炕上面发生的一切。
　　　　母亲用一只不太干净的布擦着父亲的脸，我猜，那时的她一定和我们一样慌乱，因为父亲的脸上根本没有一滴汗。伙计们在母亲身边叽叽喳喳的说着，你一言我一语，却没有讲清楚事情的经过。后来，坐堂的大夫也来了，递给母亲一副药单，然后把母亲请到院子中，我在门口断断续续的听到，他治说父亲的病不太好治，而且病痛已经深入骨髓。
　　　　这个时候，我能听到母亲的抽泣声，风声和被风吹的忽远忽近的老大夫的讲话声，渐渐的，天色更暗了，我领着弟弟蹲在一个黑暗的角落，那一次，是我第一次感受到黑暗给我来带的安全感，那是一种沉甸甸的踏实的安全感，我任凭着它们的侵蚀，随着时间的过去，由着它们由四面八方涌来。
　　　　三个月后的一个下午，我放学回来，母亲拉着我进了厢房，母亲坐在炕上，用手温柔的抚摸着我的头，母亲的手，很粗糙。
　　　　“梅子，”母亲说“你也不小了，也该懂事了。”
　　　　我突然有了一种不安全的感觉，我哭了，我不清楚母亲的目的，但是我害怕。母亲看我哭了，并没有接着说下去，只是任凭我哭。到最后，我哭累了，衣服袖子上已经沾满了鼻涕和眼泪，母亲皱了皱眉，然后用一种十分严肃的口气和我说。
　　　　“梅子，你也已经长大了，你看，家中现在已经乱成一团了，你爹的病，长期都要花钱的，别怪娘，娘也是从长远考虑，从明天开始，你就不要上学了。”
　　　　不能读书了，是的，没有办法在读书了，我想起了那个小小的学堂里充满了欢乐和对未来的期盼，但是，我深深的知道，家中的经济状况并不理想，父母没有能力供我接受正规的教育，更不用提接受更高等的教育了。
　　　　我顺从了母亲的意思，从此，结束了我仅仅三年的读书生活。
　　　　许久以后的一天，我坐在院子里，那时，我正在帮父亲熬药，难闻的苦味四溢在这间小小的院子里，这时，我抬起了头，有鸽子飞过，清脆的鸽哨声刮过宁静的天空，我猜想，这个天空，也该有大雁飞过吧，多美的天空，湛蓝湛蓝的，干净的都没有了味道，太阳也隐藏在这种无味的环境中，没有了声息，好像人一样，悄无声息的来，悄无声息的走，悄无声息的不引起别人的注意，而我呢？也会很快的埋没在日子的悄无声息中吧？
　　　　想到我自己。我哭了。
　　　　辍学后地那段时间里。我才明白母亲地难处。我地父亲。在那段时间只能依靠药物来维持生命。家中地经济情况也越来越不乐观。几乎吃不到肉和高粱米饭了。最常吃地是母亲做地菜饽饽。这种食物即便宜又方便。母亲蒸上一锅大概能吃2天。不过。母亲不让父亲吃这种食物。父亲地餐桌上总是有高粱米饭和小米粥。偶尔也会有肉和鱼。记得有一次。母亲炖了一条鱼。我和弟弟用玉米面饽饽沾着锅里剩下地鱼汤。味道非常地好。对我们来说这简直是世界上最好吃地美食。这时。我听见父亲对母亲说“这鱼还是给孩子们吃吧。”弟弟听了。仍下饽饽就向屋子里跑。我一把抓住了他。狠狠地给了他一个嘴巴。狠狠地骂他不懂事。这是我平生第一次打他。也是最后一次。弟弟大声地哭了。母亲出来。看到蹲在灶台边大哭地弟弟。和靠在门口不断掉眼泪地我。她明白了。她也哭了。是捂着嘴哭地。不能让父亲听到哭声。母亲。怕他担心。
　　　　一年以后。母亲把药铺兑了。没有人打理地生意本来就会出现各种问题。加之地苛捐杂税已经入不敷出。母亲没有和任何人商量。背着父亲兑了药铺。以后地许多年里。我时常想。如果母亲当初没有将赖以生存地药铺兑掉。也许。今天地生活不至于这么艰难。
　　　　地确。药铺没了。经济地来源彻底地断了。
　　　　母亲地行为。无疑是饮鸩止渴。
　　　　父亲地病更加严重了。已经没有办法下床了。他每日躺在床上。教弟弟识字。在他病入膏肓地时候。还不断许诺给弟弟。送他去最好地学校读书。弟弟。就是在这样一个接近崩溃地母亲和胡言乱语地父亲地教育中。学会了《三字经》与《千字文》。
　　　　这一时期的母亲已经将家中能当的东西都当掉了，留有几亩薄田，基本是靠这样一点微薄的收入支撑着一个摇摇欲坠的家，这一时期的母亲和我开始帮别人洗衣服和缝补，这一项收入可以略微补贴一点家用，冬天的时候，洗衣服简直是一种刑法，冰冷的水，镇的手特别的疼，那是一种直钻心口的疼，母亲不肯让我洗衣服，我都是在一旁缝补，比起洗衣服这种工作看似轻松一些，可是，我们缝补的衣服一般都是车夫、屠夫的，他们的衣服都有一种难以接受的恶臭，即使用布将口鼻唔住，也令人作呕。
　　　　这种看似折磨的生活，在多年以后回忆起来，尽管心中充满了心酸却还有一种说不出来的感动，毕竟，无论是好或是坏，我们一家人都在一起，我们的家没有散，我们的心中，对明天对未来起码还有一丝丝小小的幻想。
　　　　可是，这种幻想并没有持续多久，我的父亲，在挣扎了两年以后，也没有挣脱过阎王的拉扯，于一个夜里，去世了。
　　　　年仅，三十岁。
　　　　一个清晨，我在梦中被一阵哭声惊醒，我揉了揉眼睛，天还没有太亮，大约在4－5点间吧，我披上衣服，走出了厢房。
　　　　秋天清晨的空气，清新中略有寒意，凉丝丝的风，吹在脸上很舒服。
　　　　这时，我又听见那痛彻心扉的哭喊声。“坏了。”我想，我辨认出那是母亲的声音，我迅速的向正房跑去，不顾半脱着的鞋子。我跑到了门口，却不敢进去，一种预感告诉我，折磨我两年的那件恐怖的事情来了，即父亲过世了。
　　　　我颤抖着挑开了门帘，看到母亲只穿着夹袄跪在炕上，用手捂着脸，一声接着一声的哭嚎着，好像一只受伤的野兽发出的撕裂****的哭声。
　　　　父亲还是老样子躺在炕上，他的脸已经恢复到生病之前的苍白的样子，没有血色，皮肤紧紧的包裹着骨头，清晰的展示出骨骼的轮廓，像一个躺在我家炕上的骷髅。这是我熟悉的父亲，进两年的病痛折磨中，他越来越瘦了，瘦的令人恐惧，而今天的他，眼睛已经深深的凹进去，像是丢了眼球。
　　　　我走到他的身边，拉起他的手，冰冷的可以刺骨。我轻轻的推了推他，没有反应。这时，母亲抬起了头，用一种陌生的眼神看了看我，仿佛不认识我一般。
　　　　我没有哭，一滴眼