我心安处 耽美-第7部分

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　　管对方怎么说，我们就抓住赵大人定的中心思想。正着也是现实，反着也是现实，前后左右，满天都是小星星。他们怎么也没想到我们能把辩题上升到马克思主义哲学上来，饶是他们口才奇佳，论点上就输了。赵大人在他们绕晕后也不放过对手，把人溜得前后矛盾还批判人家：“你刚才说是，现在又说不是；你前面说不是，现在又说是。你说是就是，不是也是；你说不是就不是，是也不是，你说到底是还是不是？”
　　底下观众笑的跟点了笑穴似的，表情和掌声都够热烈。我们在上面也感到稳操胜券，自由辩论这就结束了，下面观众提两个问题，四辩再总结陈词一下，我们就完成任务！
　　正得意着，有个观众提了个问题，非常犀利，他问：“反方说应该更注重现实，那请问在国破家亡的时候，在列强入侵的时候，在抗日卫国的时候，我们的先烈们是不是应该更注重现实，不去反击抗争，流血牺牲，为了自己的小命而放弃保家卫国，爱我中华的理想呢？”
　　一片鸦雀无声，这个问题大了，答不好可成卖国贼了。之前完全没想到，我真想回答说这是当代大学生的现实和理想，可这么回答肯定失败，得不到分。我觉得当时得安静了五秒钟，可能没这么长，是我急的感觉上拉长了时间。楠楠明显着急了，在底下直拿手捅我。我本来就紧张，被她一捅，竟然“嗖”的一下的就站起来了。
　　全场人的目光都聚焦过来了，这时候怎么办，我心里直嘀咕，没法子，只好耍流氓了。我清清嗓子，装作沉稳的回答道：“这个问题完全不能说明理想更重要。当时的中华大地，国破山河在，整个中国的现实决定了，必然需要一批英雄勇士付出巨大的牺牲，抛头颅洒热血，来完成光复中华之大任。从古到今，从没有零牺牲的革命，用句通俗的话讲，天下没有白吃的午餐。我们伟大的前辈先烈们，是为了不可回避的现实而选择抗争反击，不幸时慨然赴死的，而不是他们的理想，是去流血牺牲，对吗？”
　　后面的事情我都不太记得了，我只记得我们应该是赢了，因为比赛结束后，好多人，熙熙攘攘的，向我们涌过来。他们脸上都是激动的笑容，那么高兴，那么澎湃。
　　我在人群中，到处寻找大於的身影。所有人好像都成了慢动作，其他人在我眼里像是隐了身，转成灰色调成了背景。
　　只有他，从内到外都散发着光环，举手投足像是最精致的胶片，透着朦胧而温柔的哑光。我的眼睛仿佛最精密的仪器，一眼就可以锁定聚焦在他身上。他没有看到我，和身旁的小园子激动的拥抱在一起，开心的大笑，又蹦又跳，每一下都跳在我的心坎上。他们脸上飞扬着神采，光芒夺目，耀眼至极。
　　我好像失去了感觉，木然的，晕呼呼的被他们簇拥着走，也不知走到哪里去，可能是饭馆，也可能是食堂。我只感到心中像针刺的痛，剧烈的，面积极广，疼起来，像是万箭穿心。我全身发凉，脸上大概全是惊异，他们以为我是因为胜利的惊喜，但我知道，我是被我自己吓到了。
　　就在刚才的那一转瞬的工夫，我发现了自己心里一个极其可怕的秘密。这个秘密无比恐怖，以至于，我都被我自己蒙骗住了，而且一骗就是这么多年，一心陷入自以为是的痛苦里，无法自拔。
　　以前听人说，人的脑子是会骗主人的，当时我还嗤笑。现在，我相信了……
　　原来，我曾经爱着的，不是那个漂亮可爱的小园子，而是我自己以为的好朋友，好兄弟，许广於。这份感情，太过惊世骇俗，我自己也不敢相信，不愿面对。所以我把感情的矛头指向夏园，以为借此就能解释，当我看到他们两个浓情蜜意的时候，心中无限的嫉妒和悲伤。
　　我的大脑真会骗人，它做得如此成功，让我自己相信了这么久。每次心有疑虑，就自欺欺人，一笔带过，根本没仔细究查过，我心里到底怎么看待大於，我对他究竟抱了什么样的感情。
　　好像有人来跟我敬酒，我一仰脖子喝了进去，对方说了什么，我全没在意。我面上还能保持适度的微笑，只要微笑，多难的境地，一定能撑过去。我机械的动作，像是有另一个人主宰了我的身体。这另外一个灵魂没嘴就是我的大脑，它指挥我敬酒，寒暄，大笑，客套，连清醒时都没有这么进退得当，挥洒自如过。或许它真的存在，它躲在我的脑子里嘲笑我，蔑视我，我的确是个蠢货，无上愚昧，贻笑大方。
　　不知道喝了多少，脚下都虚了，全靠一个高大的身影提着我，我才能继续走下去。久违的真相，一下子快把我压垮。我浑浑噩噩的走，心里疼得透不过气来。这么简单的事，怎么竟然就是看不清，原地打转这么多年，蠢到了老家。
　　谁扶着我上了楼，我稀里糊涂的跌在床上，有个东西噌到我的脸上，我伸手摸了一下。这个谁扯了被子盖住我，我直接把被子拉上来蒙住头，真想憋死自己，一了百了。
　　我缩在被子里，有人把被子拉下来，是大於。我看着他，不知怎么，眼泪一下子就落下来，忍都没能来得及。他温柔的笑了，大概是在笑话我，我都没在意，我只能痴痴地望着他。他伸手轻轻刮了一下我的鼻子，把被子给我盖好，我立刻闭上眼睛，装作睡熟。
　　大於起身走了，给我关了灯。我闭着眼睛，心里大概从来没有这么清醒。大於，第二个我骗了真正的我，我没能知道自己对你的感情。我现在终于醒悟，可是，这份感悟来的太晚，在我已经把你当成亲人家人之后，才知道自己曾经深爱你，什么都已经晚了。
　　我把头埋进被子里，深深地压住眼角，鼻子酸得要命，真怕会掉下什么眼泪来。

　　羽毛不可能爱上沙粒

　　发现了自己心里的龌龊想法，害我整天整天的消沉，看见大於在我眼前出现，心里都跳得跟敲鼓似的，响得我耳膜都疼。这份醍醐灌顶的醒悟，没有任何实际意义，只让我觉得自己原来真的是个蠢蛋。
　　我和大於，绝对没有可能，这就像羽毛不可能爱上沙粒，大象不可能爱上海豚。时过境迁，我对大於的爱早就随着时光消逝了，所以知不知道这份感情，不会带来什么改变。大於是我的亲人，我不能失去他，我冒不起这个险。他不会知道，也不该知道，或许连我自己，都不该知道，还曾经，有过这样一种心情。
　　这份爱情，可以那么危险，幸运的是，还没等我领悟到这份感情，还没等我发现所谓的真相，还没等我决定冒不冒险，它就已经成了往事。我心里侥幸之极，为着没有打扰到大於，为着没有失去我最好的兄弟，也为着我自己。
　　我无法控制的低落，但是在大於面前，还是活蹦乱跳，他没看出什么异常。阿卜发现了我的消沉，就每天都带我到处去吃喝玩乐，想让我振作开心起来。我觉得他肯定看出点什么，可他从来不提，只是静静的陪着我。我也不知道怎么提，就这么伪装成什么事都没有，笑还可以一样的大笑，不知道心里这个洞，怎么能填起来，永远都别再让我难过。
　　我想，他是理解我的，他有贝永光，我们根本就是难兄难弟。我原还想多关心他，多照顾他，没成想倒过来，反而是他照顾了我。
　　其实这样也没什么不好，每天胡吃胡喝，挺有享乐的滋味，李重还对我们的逍遥表达了无比的羡慕之情。我脸上长了点肉，看上去，比从前有福相多了，我很满意。
　　这天晚上，我们去学校侧门的小炒摊上吃饭，我要宫保鸡丁盖浇饭，这是我的最爱，阿卜也要了份，说跟着我尝尝，又一人要了瓶可乐。别说什么借酒消愁之类的，我是可以喝个酩酊大醉大哭一场，回头洗心革面重新做人。可问题是，万一我喝多了，不小心说漏了，大於可未必给我洗心革面的机会！我还没那么虎，所以，还是乖乖和可乐算了，让自己，多乐乐。
　　眼下已经是十一月底了，可是今年天气有点反常，还是有酷暑的感觉。每个摊位老板都开着风扇，呼呼地吹着。我们坐在离老板蛮近的位子，有风扇吹来吹去，也好降降温。
　　我扒着饭碗，吃得很香，这家炒得味道的确不错。可乐好像漏气还是那么的，气不冲。我没两口就喝完了，随手把空瓶子放在桌上，又埋头猛吃。
　　我们只顾着吃，没注意周围什么。晚秋的天气带着一阵轻风，我们觉得惬意舒适，正是享受，也就没注意，力道强劲的风扇摇过了它矜持而高贵的头。说时迟那时快，空可乐瓶被风一吹，立刻跳着在桌子上滚动过去，还没等我们反应过来，它一头跳进了阿卜的饭碗里。
　　我傻了眼，阿卜也没料到，两个人对着可乐瓶子一顿愣怔，然后不由自主的大笑起来。这顿大笑，真是发自肺腑的欢畅，直笑得我腮帮子也疼，表情也痛苦。
　　我们俩付了帐，一路笑着往宿舍走，操场边的林荫路里，没什么人，只有盏盏微弱的路灯。我一路大笑着走着，笑声在空荡的路上，响起阵阵回音，更显出寂静空旷。
　　我控制不住的笑着，多么荒谬！十一月的天气，奇怪的风扇，跳进碗里的可乐瓶子，最好笑的，就是喝可乐的这个我，做出无数惹人鄙夷的事来，真是可笑。
　　笑着笑着，我的眼泪流了出来，流了一脸，流进衣服里，滚烫的，像是想和我心口的温度比试一番。阿卜沉默着没有说话，只是轻轻拍着我的肩膀，让我自由的任性的流泪。
　　我越哭越凶，干脆不加掩饰，肆意的痛哭流涕。这一场哭得真是淋漓尽致，痛快写意，像是要把所有的惆怅，所有的苦闷，所有的伤心和失落，统统发泄出来。我把这些秘密的心事一股脑的抛出来，狠狠地扔在身后，再也不回头去看，再也不回忆去想。
　　我哭了好久，好久，大概这辈子都没这么流过泪，所有陈年烂谷子的往事，知道我所谓身世的时候，独自一个人住在老宅的时候，发现曾爱着大於的时候……所有一切的，不快的心事和愁绪，全都哭出来。给自己做一个承诺，这些痛苦，就如同眼泪落进土里，永远也不会回来。
　　我哭的太认真，眼睛也肿了，尽管我不会很在乎，但也不想被别人问起。我们偷偷跑到天台呆着，等灯熄之后才摸进宿舍，胡乱洗漱了下躺到床上，没有丝毫睡意。
　　四周都是黑暗，安静的很，隐现的喧嚣声，似乎离我们非常遥远，从窗口望出去，外面微微的有些隐约的光影。秋天的风吹进窗口，轻柔，舒爽，吹得人不由心神宁静。
　　我慢慢安了神，心也不在乱窜乱跳。是了，我应该忘记曾经有过这段感情，无论我是不是刚刚知道。我和大於，像亲兄弟一般，我们就是亲兄弟，还有小园子，像我妹妹一样。他们是我最亲的人，能守在他们身边，我不知有多幸福。
　　在这个世上，我没有什么别的牵挂，我不知道我的亲生父母是谁，我的身份，像是个笑话。我离家千里，就是不想让自己总是想起来，我其实是个笑话。但是现在不同了，我有亲人，有朋友，我是幸福的，也敢说自己有几分幸运。我比很多人都要幸福，都要富有，我有太多的财富，大於他们，就是我的财富。我知道了什么，经历了什么，都不会改变这个重点，也没有什么事，能让我放弃现在温馨平静的生活。
　　我感到心绪清朗，我终于理清了这么多年的乱麻，没出什么乱子，真该上香感谢老天给面子。我应该继续我的初衷，努力使大於和小园子顺利的在一起，挽回阿卜。纠结于我自己的鸡毛蒜皮的早就过时的失恋，又蠢又瞎又小气，该过去的本就该让它过去。
　　或许我的脑子知道我注定要有这么个结果，才选择自我欺骗，这样的结果果然是最好的，大家都相安无事。我也算傻人有傻福，如果我早知道自己是怎么想的，搞不好会做了傻事，万一跟大於告白，那可真是偷鸡不成蚀把米，赔了夫人又折兵。我林西可能有点蠢，但千万不能干出这么蠢到太平洋的事来。
　　大於还没有回来，大概是和小园子在一起，我从来没这么感谢过他重色轻友。李重已经睡着了，呼噜跟奏乐一般，时高时低，有起有伏，还有停顿转折符号，长鸣重低音，小号大提琴，一部华丽丽的交响曲。做人要像他这样无忧无虑的，什么事都一笑而过，处之自然，才是美满。
　　我听着他的呼吸声，感受脸庞轻轻拂过的微风。尽管带着一团千头万绪的心事，心中却从没这么敞亮清楚过，甚至还有心情想要微笑。我定了定神，想到大於和小园子的事应该要成了，可以让他请吃饭。晚风徜徉中，意识渐渐远去，慢慢沉入了黑甜的梦里。

　　情敌没见面

　　一觉醒来，觉得床也舒软，梦也香甜，心中一片舒畅。睁眼一看，一盏月牙型的吊灯，墙面都是温暖的米色，转过头，赵秉钧正靠门口看我。
　　我睡眼惺忪的坐起来，晃了晃脑袋，看着周围环境，真想骂他一句资本家！可是如今被逼寄人篱下，总得拍人马屁。口齿不清的夸了几句，赵秉钧也没说什么，把手里的杯子往我手里一送，我低头一看，咖啡，这感情好。刚要往嘴里倒，赵秉钧把我手一捏，往旁边轻摆头示意了下：“刷牙！”
　　我只好苦命的放下咖啡，脚底下踢踢踏踏的去刷牙，哎，我不仅寄人篱下，还给自己找一妈！
　　洗漱好，赵秉钧带我下楼吃了早午饭，快十点了，不是早饭也没到午饭，就稀里糊涂吃点算了。吃完饭，去苏宁买家电，我小屋里就没剩下什么，列了个单子，发现要买的东西还不少。
　　坐赵秉钧的车到了苏宁，人真多，不是周末人也不少。东看看西看看，每个牌子都比较了一圈，把手里的购物单子仔细算了又算，恐怕我下个月就是成绝对贫农也没法买得起。
　　我原来那点积蓄，去年买房的时候都搭没了。现在一个月工资还得交一半贷款呢，可不敢乱花。眼下马上就要冬天了，武汉的冬天，没空调我得冻死，还是买最重要的吧！
　　赵大人本来闲着看热闹，我在那一点一点的抠价格，捂着自己的钱袋子肝疼。他凑过来发现我想买空调，不知怎么想的，大手一伸，把我拉了出来，“别买了，先住我那。”
　　我可不敢，心里拼命运转怎么能用委婉高素质的语言告诉赵大人，我不住他那，又不会惹他生气。这个问题难度有点高，我又没学过心理，得罪这种阴暗型人士，有没有被无声灭口的危险？正寻思着，电话就想了，我一接，竟然是英启勋大警官的：“林西，昨天没得空，中午空闲时间挺长，出来一起吃个饭？”
　　我当然点头，我现在最缺人请我吃饭，何况是人民警察的饭，不吃白不吃。挂了电话，感觉赵大人的脸色不太好，看我手机的眼神像是要把它扔出去。我仔细藏好手机，咱可别大意，被情敌之间的怒火烧到我这无辜小人物就太不划算了。
　　跟赵大人小心解释了下，他没说什么，就是伸手从我裤子里把我钥匙掏了出来，揣他口袋里。尽管这属于冷暴力威胁下的抢劫，我也不敢表示抗议，灰溜溜地出了商场，夹着胳膊打了个车，心疼！什么叫打肿脸充胖子，我算亲身体会到了。
　　可你要让我坐赵秉钧的车去吃英启勋的饭，我宁愿亲手把自己打成二胖子。还有我那钥匙，赵大人别一气之下给扔了，那钥匙扣还是名牌的呢！
　　到了艳阳天，英启勋已经在楼下等我了。我跟着他上了楼，找了个位子坐下