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两道门-第2部分
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一个人上学放学也挺好的，在这一路上，我总会不停的思考，想我农村的母亲，想我的小伙伴，想我的未来，想人的生与死……
生与死的话题原不该是我那个年纪想的问题，只是这些都源于我的命，源于我骨子里的懦弱与害怕，也源自于那些相信宿命论的人的影响。
那时候，我不喜欢和大家一起交流，吃完饭我就写作业，写完作业我就去睡觉。睡觉也不是睡觉，只是想避开他们问东问西，把自己关在房间里，或者躺在床上佯装睡去，脑子却一刻也没有闲着。有时候一个人爬到窗台上，躺在窗台上看星星，看月亮，想乡下的母亲，也因此听到很多大人们的秘密，比如姑姑和姑父的吵架是因为姑父有外遇，继母和隔壁警察的私情等等，而老祖母谈论的总是我，我的懦弱父亲，我的寡妇母亲，我的孤煞之命。这时候，我才知道我为什么被抛弃，为什么会有农村的父母，也知道了我短暂的生命。
为了这个，我悄悄的流过眼泪，也曾从梦中惊醒。当我在放学路上反复的想这些问题的时候，经常会遇到一些关于死亡的事情。比如寒冬里快冻死的小狗，我把小狗带回家，被祖母给扔了出来，第二天我烧光了书包里所有的书给小狗取暖，陶出自己棉袄里的棉花给小狗垫窝，可当我被祖母一顿训斥后，小狗还是死在了墙角。
小狗死了，我更怕死亡了，每天夜里都梦见小狗，然后梦见自己变成了一只小狗。直到后来的一件事，让我改变了想法。
在学校门口，来了一个疯癫的乞丐，所有的同学都扔东西砸她，向他吐口水，向她做鬼脸，而我就远远地看着，直到所有的同学都走了，我还傻傻地看着那个乞丐。老师告诉我不要理他，可我还是把手里的糖果给了她。我承认，我是把她当成死去的小狗了，我甚至害怕她再死去。果然，当天夜里我再也没有梦见小狗，而我自己也没有变成可怜的小狗。以后的好多天我都等同学们都走完了才回家，每天很早就到学校，把我从家里骗来的吃的丢给乞丐。终于有一天，我发现乞丐不见了，我呆呆地蹲在那里，不知所措。
那一天，老师送我回家，一路上老师告诉我乞丐死了，被拖去埋了，还讲了好多关于生和死的事情。回家后，祖母也给我分析了很多关于生和死，最后她沉重地说：“我老了，很快就要死了。我只想好好抚养你一段，才有颜面去见慕容家的老祖宗！”
从那以后，生与死就成为思考最多的问题，随后演变成我最坦然的问题。我努力的学习，只为两件事，一是见农村的母亲，再则是让可怜的祖母有颜面去见死去的人。 电子书 分享网站
扒光衣服的耻辱
寂寞的生活，孤独的日子。每一个天明我都在庆幸自己还活着，每一个天黑我都在期盼死亡的降临。终于让我感受到死亡的恐惧时，我看着那个精心呵护我十年的祖母撒手走了。那年我已经16岁，看着老人被推进火化室，捧着一盒乳白的骨灰，任凭头上系着的白绫迎风招展，身后姑姑们哭声一遍，送别的人群无不低头默默。那时候我没有哭，因为死亡对于我来已经很淡然了，我已经做好了随时面临的准备。
祖母走了，慕容家彻底冷清了。继母终于毫无顾忌地和隔壁的警察睡在了一张床上，姑姑们吵着闹着分光了家产。按照祖母的遗嘱，大楼是属于我的，沿街出去的门店分给姑姑和继母。继母是有权利住在大楼的，可大楼里的各种摆设都被分成若干份带走了，变卖了，屋里除了睡觉的床和吃饭的锅碗，别无其他了。即便如此，继母还是打发我住进了学校，独享整栋楼房。
没有了祖母的庇护，加上家境跌落到极点，我被迫转学，进了一所极其普通的学校。新学校是市里有名的混混学校，是市政府调教一些不良青年的学校。在这样的学校上学，老师没有了那份责任，同学都是地皮混混，最让我难以接受的是学生宿舍。这里的学生宿舍基本处于无人管理状态，喝酒、抽烟、打牌、大叫、调戏女同学等等无奇不有。更可笑的是，这里的女同学故意让人调戏，甚至在课堂上故意勾搭男生、*老师。
我是喜欢安静的，安静的想事情，安静的睡觉，安静的等待。可在这里，没有安宁可享，成天被喧嚣给包裹着。每天夜里，我似乎都会在宿舍大门口静坐，久久的静坐，等待安宁，享受安宁。事实上，这份安宁是无法独享的，很快我被卷入到他们的是非之中。
那是一个清晨，我习惯性早早起床，可当我睁开眼睛那一刹我发现，我不是睡在我的床上，而是睡在一个通廊里，奇怪的是这个通廊好像还不是我熟悉的通廊。当我掀开被子的时候，发现我被扒光了衣服，是的，我模糊记得有人在睡觉前给我喝了一杯水，准确的说是我的水，被人好心地送到了我的手上。
裹着被子我在通廊里张望，当我还没有看清楚这里是哪，一群人冲了过来，三下两下地扒拉掉我裹着的被子，一哄而散。我孤零零地站在那里，*的站在哪里。随后，那些人开始一个房间一个房间的叫门，不一会儿通廊了挤满了看热闹的男生和女生。有看完就扭头的，有看完还吆喝的，有看了大骂的，有看了直乐的，有左右嘲笑的，有向我扔东西的……那一刻，我完全释然了死亡的概念。
“都给我滚开，如果还想混下去的话。”一个人咆哮着扒开了人群，朝手里扯着被子大笑的几个男生一拳重击过去，接着猝不及防地两腿扫过去，那几个闹事的人在一片尖叫中倒下。只见那人捡起地上的被子向我走来，那一刻我不知道该迎上去接被子，还是该站在那里等别人把被子送来。其实对于这里的人，我是不指望他会把被子给送来的，当然也不像伸手去接，所以我就傻傻地站在那里，像木偶，像僵尸，像笑柄。当被子裹在我身上时，一种久违的被呵护的感觉在血液里沸腾，那一刻我真有哭的冲动，即使那是遥远的事情。
“你们就是混账，告诉你们，今天我在这里了，你们都给老实点。想打架，找我单挑！”
说完这句话，我被一股力量推着往外走，人群里自然让出一条通道来，旁边的两个女生伸手勾搭身后的人，只听见“啪！”一声，女生尖叫着哭出了声。显然，那*别人的女人挨打了。
在那惊慌失措的环境下，我都没有看清楚到底是谁帮助了我，只感觉到久违的被呵护的感觉。即便如此，这件事情过后，这个学校安静了不少，起码对于我是安宁了不少，在我的寝室里张扬跋扈的人一个个逐渐搬出了寝室，希望和我一样安宁的人又搬了进来，我似乎找到了我所需要的那份宁静。
其实，我不知道，那个帮我解围的人一直在守护着自己，他没有搬进我的宿舍，而是住在我的隔壁。偶然间碰上他，似曾相识，轻轻的微笑或点头示意，其实我是出于友好，对其他人我也是这样打招呼，不知道在他的意识形态里算不算是一种感谢，但我是越来越感觉到他的好。
作者题外话：如果今天哪个男的被扒光了衣服丢进女生宿舍，不知道还有没有那份耻辱感！！1
他把弟弟淹死在澡盆
自从搬进这所学校，家似乎离我越来越远，在那寡妇母亲和警察的偷情声中，我是无法接受这样的女人的，有时候我甚至在想，这个世界上除了我那远在农村的母亲外，还有什么样的女人值得我去尊重。没有家可以回，学校便是我的家。与平时不一样，周末的学校很安静，被牢笼了一个星期的学生都疯狂地冲出校门，或回去收刮自己的父母，或去社会上敲诈小孩，或去干一些不正当的勾当，总之学校里的人少得可怜，但我总能看见那个人的影子。
有一个周末，我如往常一样躺在床上看书，或者叫躺在床上想那想不明白的事。一个人推门进来，我似乎没有意识到是谁，因为对于我来说，谁都不重要。
“我看你好久没有回家了？”
我诧异地抬起头，这一刻我仿佛很确定这个人就是当初帮我解围的人。放下书本，我坐在床沿上，示意他坐，他就近一把椅子坐下。
“不想回家！”
“为什么？家里人对你不好？”
我沉默了半响，抬头看了看他，我发现他在问这个问题时很没有底气。
“我的母亲走了，我的父亲娶了继母，我被送到很远的农村寄养，后来父亲死了，我被迫回来继承香火，祖母死了，继母和姑姑瓜分了家产，继母作为我的抚养人，霸占了属于我的房子和一个警察偷情，我被迫离开原来的学校来到这里，继母说没钱供我。”
我用最快的语速说完这一切，让这个人云里雾里地看着我。我不想重复，也定定地看着他。黝黑的脸庞，浓眉大眼，高高的鼻梁，短的几乎没有的头发黝黑黝黑，结实的身板藏在一件洗白的迷彩服下面。
“不错，你继母还送你上学。”
“那是我父亲的抚恤金……”
我们沉默着，再也没有说话。因为当我说完这句话的时候，我发现他很落寞。
寂静了很久，他终于说话了：“你比我幸福！”
他说完起身离去，那一刻不知道为什么我突然有遇到知己的冲动：“我命犯孤煞，注定一辈子孤独，克妻、克父、克母、短命，终年不过三十！”
说完这句话，我自己都不知道自己想表达什么，想干什么。他转过身看着我，轻轻的笑了笑，然后一拳重重的打在墙上。
“你叫什么？”
“陶宜木！”我脱口而出。是的，这是我唯一的骄傲，这个名字，是我继花生事件后再一次抗战，但关乎慕容家血脉的事情，慕容家没有人同情我，也决不妥协。可对于我来说，我是姓陶的，即便到现在，我开始同情那逝去的祖母，但我还是坚持这样想。在祖母在世时，她完全操控着家里人的命运，我也一样，姓慕容是绝对不能妥协的。当我转学到这里时，我更改了自己的名字，改成了陶宜木，这个乡下女人给取得名字。
“我叫薛建！我也是个被抛弃的人，咱们同命，难怪这么有缘。”说完这话，薛建脸上露出了笑容，我也跟着笑。这是我第一次看见薛建的笑容。
从这一天开始，我和薛建做了朋友，也因此有后面一系列的事情。
薛建说他是苦命的孩子，自然不是信口开河。他原本出生在北方一个工人家庭，三岁的时候跟着父母回姥姥家过春节，在火车站被挤掉了，后来被一个人带到浙江，卖给一对潮州夫妇。后来潮州夫妇生了一个儿子，开始冷落薛建，并时常打骂欺辱他。他认为是出生的小弟弟小妹妹抢走了他的地位，所以乘父母不在家的时候，将出生不到一岁的弟弟放在澡盆里淹死了，那年他只有9岁。差点被打死的薛建终于找到了一个求生的办法，他通知了警察，在劳教所待了5年。
5年劳教生活让薛建吃尽了苦头，超强的劳动、毒打、辱骂、欺辱常常伴随着他睡去和醒来。在这里他学会了生存，学会了如何保护自己，学会了反抗，他甚至做了别人所不能接受的事情才换取了提前释放。
当薛建对自己的身世讲到这里的时候，习惯性地跳了过去。他说，自己是从心底里悔恨自己的行为的，手上沾染的鲜血这一辈子都是无法洗掉的，接受任何惩罚他都当做一种天理的报应。
薛建离开劳教所后偷偷回家看了一回，养父养母后来又生了一个女儿和儿子，应该是把那件事情给遗忘了，但他还是不敢回家，不仅仅是怕挨打，更是过不了自己良心上的关。
从那以后，薛建开始在社会里找饭吃。打工、打架、跑货、造假等等他都跟着别人干过，钱是有了，自己还是觉得空空荡荡的。在他心里，一直有一个没有圆的梦，那就是读书。当然到了上世纪九十年初，读书大门已经为所有人敞开，只是有劳教背景的薛建只能来这样的学校。
勾引寡妇的警察是孬种
中秋节哪天，学校里空空荡荡的，所有人都回家团聚去了。我不想出门，躺在床上，心里盘算着又过了一个中秋，中秋后我就满17岁，离死亡的大限又进了一步。我不想等死，但是我除了等死以外还能做什么？所做的一切又有任何意义呢？
门外传来敲门声，我知道这是薛建，因为只有他和我一样没有地方可以去。
我起床拉开窗帘，裹着床单去给薛建开门。
裹着床单或者被子下床是的习惯，应该是在被裸事件之后。那一次我明白了身体本没有什么秘密可言，只是我们附加了太多的东西，所以将其变得神秘起来。其实我也不知道是因为想明白了这个道理，还是因为薛建的习惯影响了，或者我影响了薛建，当我打开门时，薛建和我一样，裹着床单站在门口。
“有没有吃的？”薛建一进屋就找吃的。我指指桌上剩下的半块方便面饼，转身往床上爬。薛建倒是不介意，一手提着床单，一手抓起方便面往嘴里送，还一边的问：“外面下雨了，开始冷了！”
“是吗？”我把头伸到窗口，被秋雨滋润的校园格外的宁静。
“今天是中秋，大家都回家了，你呢？”
我没有回头，依然关注着我的纷纷细雨中的宁静的操场。薛建走过来拍拍我的头说：“下雨有什么好看的？没听见我的话吗，今天是中秋！”
“听见了！”
“怎么想家了？这么伤感。”
我自然是伤感的，但不是因为想家，而是因为中秋后我该17岁了，离死亡的大限又迈进了一步。
“没有家可以想，我伤感什么？”
薛建坐在床沿上问：“今年是第一次不在家过节吧？”
“恩！”
“要不回家去看看，我也想知道你的房子有多大？”
我没有理会薛建，倒头睡下。可薛建坚持自己的观点：“那是你的房子，你继母住在哪里可还是你的房子啊，你干嘛不回去呢？”
我思考了半天，还是同意了薛建的意见。简单收拾收拾后我们开始“回家”。现在的学校离家实在太远了，坐了整整一个上午的汽车，直到中午一点才到家。
当我用钥匙开门时，发现门锁已经换过了。敲了半天的门，屋里也没有人应答。分明我听见屋里有动静，咋就没有人开门呢。叫了半天，实在没有人回答，我无可奈何地往门槛的石阶上一坐，默默地看着这熟悉的街道，生活了十年的家。突然，我想起有一条道路可以直通小楼的楼顶，从天窗下来就到我的卧室了，这是我小时候经常爬的地方，就是不知道十年后，我还能不能从中爬进爬出。
“走，我们爬到楼顶去！”薛建不削地看看我，顺手递给我一块石头。
我知道他的意思，可是不情愿这么做的，但对于薛建的建议总是让我无法拒绝，也许是信任，也学是在这所学校学来的野蛮。
我抡起石头在门框上砸锁，没砸两下，门突然被打开了。一个裸着上身的男子凶神恶煞地盯着我们。
“砸什么？砸坏了谁陪呀？”
我没有理他，侧着身子往屋里进。那个男人跨一步拦着我，呵斥道：“你他妈谁呀，怎么随便往里闯啊？”
“你他妈谁呀，在这里挡路？”薛建没等哪人问完，拳头已经飞了过去。男子猝不及防，被打得后退了好几步才站稳。正当他准备还击时，薛建飞起一脚又将他踢翻在地�
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